亲爱的安德烈读后感（一）：
今年暑假我读了一本书，叫做《亲爱的安德烈》这本书。
这本书讲了龙应台亲与她的儿子透过信件来互相了解。在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，龙应台发现，四年间，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，资料是安德烈对他的母亲说：“我几乎能够确定我不太可能有父亲的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”而龙应台回答：“对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否欢乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”是啊，其实父母并不会在意我们以后会成为一个多有成就，多有名气的人。他们只是期望我们的生活每一天过得开心，平安，拥有安排自我人生的权力。
书里在母子的对话中，安德烈也有叛逆，也有与母亲意见不合而争执的时候，可是龙应台并没有急火攻心，而是选择尊重，很多时候，我们没有办法改变一个人的想法。中国有句古话叫“顺者为孝”，于是在生活中父母总是以自我“父母”的身份来压我们，什么事情都得顺从。稍微反驳一下就会被家长贴上“不尊重长辈”的名号。多么期望我们做父母的都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈欢乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，应对一个叛逆的青春期小孩时，用尽可能不伤及他感情的方法去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮忙和指导。两代人之间需要互相理解和尊重。
从这本书中，让我明白了对小孩的尊重和肯定是多么的重要。
亲爱的安德烈读后感（二）：
早秋的上午，阳光跳跃在桌面上，微风拂过脸颊扰乱了额前的发丝。教室里冷风呼呼作响，合上《亲爱的安德烈》这本书，可我还是抑制不住内心的热血沸腾，为两代人的思想沟通所震撼。
三年的时间，让母子二人由“陌生”变为“熟悉”。龙应台说：“我可爱的安安，哪里去了那个让我拥抱.让我亲吻.让我牵手.让我牵肠挂肚.头发有点汗味的小男孩，哪里去了"大概在每位父母的眼中小孩永久都是小孩吧。但当龙应台发现那个可爱的安安变成脸上早没有了可爱的婴儿肥.线条棱角分明.眼神宁静深沉的安德烈时，她想到了用一种最温婉的方式---写信。文字，真的拥有这个世界上最动人的力气，两代人的沟通和文化阻隔，在一字一词透露的温情中逐渐消融。
透过书信，我仿佛看到了一个阳光的大男孩：在德国长大，深受欧洲古典艺术和美的熏陶，喜欢听旋律优美的音乐，崇拜爵士乐，喜欢单纯地享受聆听。在他的来信中，我感受到了东西方文化的强烈碰撞，爱国情怀与避政心态，安分保守与热情奔放。我仿佛打开了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一种文化。
我最喜欢的一封信是龙应台给安德烈写的《文化，因为逗留》。在香港这座繁华而又忙碌的大都市里，随处都能看见急冲冲赶路的白领公务员，各种嘈杂声充斥着人耳，快节奏的生活压抑得人喘可是气来。这种生活真的就是我们想要的吗想起暑假里和母亲一齐去台湾诚品书店，在那里书是一种文化，而读书更是一种享受。不一样年龄的人因书在此汇聚，甚至还有人提着行李箱，只为感受书本的魅力。书店里橘色而温暖的灯光将书本笼罩得十分完美，多了一份宁静，少了一份浮躁。思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。文化经典就是被时间的筛子所挑选的金块散发着迷人的香气，沁人心脾。这大概就是经典使人睿智的原因所在吧。
看过了龙应台和安德烈的来信，我不禁也开始重新思考自我与父母的关系。
进入青春期，我或多或少会出现叛逆情结，渐渐地与父母的交流变得少了，每一天都单调地重复三点一线地生活。看到龙应台给儿子的信后我我忽然有些理解父母了，他们也想和我沟通交流的吧。这也让我重新认识了父母。
与经典里所描绘的父母形象不一样，父亲母亲并不是细腻的。父亲不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表达的，中国式父亲的典型代表，只把爱藏在心底。上高中第一周，因为要上晚自习，只能在食堂或在外面买饭。父亲怕我吃不好，在家炖好排骨送到校门口。当父亲转身离开时我看到他被汗水湿透的衬衫，心里有种莫名的感动。有多少次父母对我们的付出被我们认为是理所当然，不懂得珍惜身边所拥有的完美。
《亲爱的安德烈》这本书书中母子二人的对话，让我的心灵有很大触动。反思自我，也让我重新认识了父母。经过这本书我找到了与人心灵沟通的桥梁。心中释然，昏黄的路灯下是一家三口拉长的身影，留下一串欢快的笑声。
亲爱的安德烈读后感（三）：
我有开明的父母，生活，学习，社会，国家，世界，我们之间无话不谈。有的时候亲密无间，不像是中国传统的子女父母之间的关系。倒更像是朋友。可是如今的朋友关系也是有代价的。他们从未干涉过我，但在对保送、高考与否；选择哪所大学这件事情上，他们完全把我的意愿否定，将我的梦想束之高阁，让我应对现实。然而在我进入大学之后，我才真正体会到和梦想背离的痛苦的现实。如今的我仍然奔着梦想前进，并且因为大学父母为我做的选择，让我的追梦之路更加曲折，漫长。看到此刻的我，我的父母应当是有遗憾和愧疚吧。所以此刻他们对我的选择并不一味干涉。他们只要我对现实有清醒认识，对未来有明确规划，并且按部就班一步一个脚印。我父母的转变，是以我的妥协和痛苦为代价的。我有过埋怨。然而在看了龙应台的《亲爱的安德烈》之后，我才明白其实大多数父母都会有这样一个对小孩不信任，想让自我的意志凌驾于小孩之上的阶段。而这样强权的方式，可能会打击小孩的自信，放缓小孩长大的速度，甚至让小孩处于痛苦之中。
“认为自我年长，吃的盐比小孩吃的米都多，走的桥比小孩走的路都多”的心态不只是父母专有的。身为教师的我们，可能也会不经意间陷入这样的思想状态。我们常常跟小孩讲应当怎样怎样做。然后用我们亲身的经验当例子说服他们，期待把他们引导我们认为的正道上来。可是小孩听的.时候就算觉得万般正确，听了之后仍然走自我的老路子。
我有一个要参加保送考的小孩。各方面本事都听不错，就是做听力的时候没有读题目、预测问题的习惯，导致听力完成情景和她实际本事很是不符。我不明白讲了多少次：“必须要拿到听力题目之后，审选项。再经过选项对问题进行预测，这样听的时候才有指向性。即便是听力一开始就开始做笔记，效果仍然是不好的。这是考听力不是考速记，并且我们没办法把每一个字都记下来。”这样的话，讲到我自我都觉得自我都快成祥林嫂了。这小孩习惯还是没改。
读了《亲爱的安德烈》，我意识到我这样的做法是强行让我的意志凌驾于小孩意志之上。尽管，我的做法是对的，小孩因为没有切身的体会。她仍然不会主动有意识地去改正自我的错误。并且她的错误习惯导致的结果并不是差到无法理解。所以她一向都坚持着她的老习惯。
《亲爱的安德烈》让我意识到其实教育并不是单纯的我说，你理解的过程，而是教育者与被教育者灵魂的对接。而这对接最直观的方式就是让他体验和参与。而不仅仅是告知。就像我的父母，当初为我选择的路，因为我们让我体验，参与，而是让我直接按着他们的路线行进，使得之后在很长一段时间都很痛苦。而今，虽然和父母违背我的梦想不一样，但我一遍一遍地告诉学生怎样做怎样做其实犯的错误和我父母为我指路本质是一样的。所以，我要改变。
我挑了一段讲美国各州别称来历的VOAspecialEnglish，没有发题目，也没有提问，就让这个学生听。听了一半，我把音频停掉，问学生听懂没有。按照学生的本事，我明白她肯定是听得懂的。果真，她说听懂了。于是我开始提问到目前为止，材料中讲了几个周别称的来历。学生愣了，于是她开始拼凑各种细节。零零星星各种找。还是没有给出正确答案。我没有责备她，也没有告诉她该怎样做，只说“我们继续听。你听听看后面部分讲了几个周别称的来历。”学生拿出笔，听到一个州的来历，就在笔记本上写上它的名称。这项任务对她来说并不难。材料放完，她开始数笔记上的州名个数。我打断了她：“我刚才问的是有几个州。没问哪些州。你看你这样是不是费力不讨好呀。”这一次，我看到她脸红了。并且使劲地点头，并且说“其实我只需要在笔记上画正字标出几个州就好了嘛。”对于她给自我提出的解决方案我很是满意。我继续道：“你看，前半段，你是不是没带着任何听，结果我提一个简单的问题你因为没关注，就傻眼了。后半段你听了问题，可是却没抓住问题，花了不必花的功夫。你看以后听力要不要看题目，预测问题，有指向性地做笔记啊。”她的眼神坚定回答我：“嗯。”我明白她已经明白，并且必须会记住这次教训的。而事实证
明她确实开始有所改变。[本内容由 首页 / 整理]
教育不在于教师对学生讲了多少，而在于学生在学习的过程中体验多少，对多少有所感，并且吸纳为自我的东西。就像龙应台和儿子安德烈的书信一样，对于各种问题，从彼此对的生活出发一问一答，互相启发，才能真正的有所收获和长大。
亲爱的安德烈读后感（四）：
读了《亲爱的安德烈》36封家书信后，书中母亲龙应台带着怀疑的态度，安德烈既有成人的老道，又不乏小孩的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
在当今现实生活中，小孩的教育问题令我们这些做父母有一种难以说出口的压抑？我也不明白如何去感触小孩的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话触及了我的神经。
书中的安德烈在生活中充满了乐趣，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们此刻的生活：每一天早早起床，然后匆匆忙忙吃个早饭去学校上学，晚上回家开始忙碌各门功课，周末还要上各种补习班……
从这本书中，我看到了对小孩的尊重和肯定是那么的重要：其中最令我感动的29封信《第二颗眼泪》，资料是中年父母企盼他们的儿女，哪怕是一点点，能了解自我。当少年儿女明白父母被什么样的电影感动，为什么样的老歌着迷时，两代之间可能又多了一点点体贴和容忍。还没机场，中年的父母已经情不自禁哼起那熟悉的曲子，暮起的那一刻，他们又异常的安静，少年们古怪地回头，好像第一次发现：原先父母也以往年少过。
哈贝马斯的教师，法兰克福学派的阿多诺，以往说，Kitsch就是紧紧抓住一个假的感觉，把真的感觉稀释掉。昆德拉的说法更绝：Kitsch让两颗眼泪快速出场。第一颗眼泪说：小孩在草地上跑，太感动了！第二颗眼泪说，小孩在草地上跑，被感动的感觉实在太棒了，跟全人类一齐被感动，尤其棒！
我喜欢看小孩在草地上奔跑，散起的发丝在阳光里一亮一亮。简直就是Kitsch的化身了，还好昆德拉说，那第一颗眼泪不是，第二颗才是Kitsch。
不是每个母亲都能象龙应台这样成功，如果你仔细地读这本书，会发此刻太多的时候，那位无私的母亲，正在奋力与小孩建立一种相互信任。在我看来，龙应台的成功，就在她用一颗充满母爱的赤诚之心，坦诚地应对已经成年的小孩渐行渐远的那份不安，走进小孩的生活、心灵和世界，为小孩的长大减少一分迷茫。
亲爱的安德烈读后感（五）：
很高兴认识你们——读《亲爱的安德烈》有感
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈资料设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我此刻这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都能够看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在奋力地融入对方，那我是不是也能够试着再去重新认识一遍我的父母呢？
龙应台试着忘记那个原先的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的‘婴儿肥’，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的小孩的目光，来重新审视我的父母。
那么父亲就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一向都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。父亲其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但父亲总是看得不亦乐乎；父亲也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和父亲也有谈论的东西——我们能够在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，父亲就会开始讲述“红学”是什么东西；也能够在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更期望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。
如果真实，那么母亲也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自我照顾自我。并且母亲很新潮，微博，微信，YY（标志为一只可爱小浣熊的语音软件），眼下最流行的游戏……全都能够在她的手机上找到。父亲一向说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我母亲的聊天资料天然要丰富一些。母亲在微博上看到趣味的事会第一时间告诉我，然后两人一齐捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》母亲就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学习。我总觉得，和父母相处，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如与教师是亦师亦友，和父母也应当如朋友一般，能够严肃地探讨学习，也能够侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。
时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁时，三十岁时，四十岁时……没人明白，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自我的父母，也未尝不是一件好事。我们都在长大，每一次认识都是在拉近我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。
从小时候到此刻，每一次重新认识对方，都有一种欢乐，都是一种蜕变。
亲爱的安德烈读后感（六）：
母子通信三年，两人重新变成朋友，在龙应台先生的《亲爱的安德烈》中，我看到了一对与众不一样的母子。
在这本书里，仅有36篇长长短短，絮絮叨叨的书信。然而，龙应台却将安德烈所遇到的问题不偏不倚，毫无掩饰地展此刻读者面前。在我看来，再也没有什么话题比书中的话题更真实，再也没有什么沟通比龙应台与儿子的沟通更动人了。
“信迟了，我和朋友去旅行了3个星期……别埋怨，儿子18岁了还愿意和你写信，你应当得意了。”书中这样的句子数不胜数，当我读到这样的句子时，总会为儿子和母亲说话的语气感到惊讶。随即脑海里总会浮现出这样的情景：当龙应台兴致勃勃地点开儿子的电子邮件，刚看前两句，还松了口气，之后看就开始埋怨儿子不懂事让自我担心，当看到最终两句后就坐立不安了：“没错，我们在黄金时代里，生活的信条就是性、药、摇滚乐”。
这样的话儿子也敢说，并且是对着母亲说，外国真是这样开放？上次上生物讲到生殖系统时，教师都不出一言，只是让我们自学？更别说这么多的敏感字眼，简直是大逆不道。不吃爆栗，也要挨一顿训吧？
出乎意料的是应对这样的情形，龙应台慎重地选择了沟通，她立刻回了一封他们通信以来最短的信：“请你告诉我，你信中的“性、药、摇滚乐”是现实还是隐喻？”在经过了几个胡思乱想的不眠之夜后，她收到了儿子充满讽刺意味的回信：“能不能拜托你，不要只和我谈大知识分子的话题。这当然是隐喻，生活中有许多乐趣，药能够是酒精，也能够是足球或任何让你全心投入、尽情燃烧的东西。”。
尊重小孩，去理解小孩，才到达了母子的沟通，避免了母子之间的情绪对立。
有一次，安德烈写了一堆关于摇滚和嘻哈的历史，然后得意地说：“你听不懂我的意思，对不对？我们的代沟就在那里。”龙应台立刻回信给儿子，恶补了一顿关于摇滚乐和嘻哈的知识来越过儿子所说的代沟。
真是一位睿智的母亲。仅有走进小孩的内心世界，才能让那个已十八岁，冷冷看着她，爱她却不喜欢她的安德烈接纳他。以至于立刻赢得了儿子心悦诚服的表态：“我和我的母亲有了连结。”
可很多时候，我那当教师的父母一点都不懂得这些，除了给了我吃穿，便硬逼着我埋头苦读。当我说说LOL，听听E神的歌，不是遭白眼，就是用更多的作业来限制我。
进走小孩的生活，倾听我们的声音，才能顺利的沟通。
其实，青少年和父母总会或多或少产生一些代沟，为什么就不能像这对母子一样，互相尊重，互相包容呢？为何不能够像朋友一样坐下来心平气和地谈一谈。家长不再把自我的价值观强加在小孩身上，帮小孩做出一切的决定；小孩不再是畏畏缩缩，而是畅所欲言，把自我所想的像流水一样倾泻出来。因为仅有在尊重与沟通中，小孩和父母才能够互相理解，互相宽容，互相影响，互相激励，才会有更融洽的父子或母子关系。
在我们身边，许多家长信奉“三天不打，上房揭瓦”或“棍棒底下出孝子”的教育方式，较少看到父母在小孩“放浪不羁”的时候先去尊重我们，与我们坐在一齐耐心地沟通，全面的了解自我的小孩究竟在想什么，然后拿出切实可行的解决方案并实施。如果我们的父母都能像龙教授一样该有多好。
尊重与沟通，这个最容易被养育的辛劳所掩盖的母亲的最重要的工作，龙应台在不断地奋力实践中做到了。她真是一位智慧的母亲，她让我懂得了生活中如何去尊重，如何去沟通。
亲爱的安德烈读后感（七）：
“母亲，你和我说话的方式，还是把我当作小孩看待，你完全无法理解我是个成人，你给我足够的自由，是的，但你明白吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今日都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自我的思想，想着走自我的路，选择自我的品味，在搞自我的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自我出去探索。”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自我也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自我当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人明白，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么？你？！你申请了？怎样没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自我做决定，并且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台应对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。
从未想到原先作为母亲的她们，应对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自我，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着母亲。然而，随着时间的推移，我悄然长大，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自我怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自我，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。蓦然发现再叛逆的小孩，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独长大的少年，一个应对学习、情感、生活常常困惑，却奋力地去适应和排解的少年，一个拥有和自我一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默……的可爱少年。
书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样貌。再优秀强悍的女人，在小孩面前，也只是一个焦虑地帮忙他在迷途中寻找出口的普通母亲，一个愿意放下自我所有的尊严，忍受小孩的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自我的小孩的可敬母亲。
亲爱的安德烈读后感（八）：
《亲爱的安德烈》救赎了那些年我的错。
龙应台是我一向比较喜欢的作家之一。她用普通朴实的笔风为我阐述属于她那个年代的生活情景；她用饱含悲凉的笔调为我描绘出目送的画面；她用纪实严谨的态度来评价过去和未来。她曾说：“所谓子女，可是就你目送着他们离开的身影仅此而已”。一句话道尽天下父母心，因为我未为人父母，可能不能体会《目送》的境界，但《亲爱的安德烈》却深深撼动了我的心。
《亲爱的安德烈》讲述的是母亲与分别十余年的儿子之间的对话，经过信件的方式表达出来，全书由短十余篇信件组成，却蕴意深刻。尖锐地反射出了当代新青年和父母们之间的矛盾。因为安德烈身受异国文化教育，从而致使这种矛盾的深化突出。
信件中母子二人探讨了有关世界文化、中外差异、香港文化、对于不一样事物的看法，尽管龙应台自述“这本书原意只是为了了解我的儿子而已”的单纯念头，但确实迎合了不少父母和子女的困惑。龙应台在自我简介栏中所写职业为母亲，所述经历是“在担任母亲这一职位中，一向表现不良，至今仍未毕业。”很难想象一个红透半边天的作家也会如此中肯地评价自我的定位，或许她真的只是想当好一个母亲而已。
书，是初二买的。当时的我年少轻狂，意气风发，自以为不可一世，感性地评定生活中的一切，一点点不顺心的事都可能碰触我的雷点，是一个叛逆期中的小孩。对于这样一个迷途的小孩，我不断与父母争吵，认为自我永久是对的。直至拜读了这本书，她很好地把我拉出了泥泞的沼泽。
当我读到龙应台回忆儿时在渔村里破烂不堪的生活情境时，她的那些叙写无疑让我震惊；当我读到龙应台所推崇的极简穿衣风格时，我不禁想起我的母亲似乎也有此习性；当我读到龙应台的十八岁那一年甚至无法观看到阿姆斯特朗登陆月球迈出人类历史上空白的一步时，我又想起母亲的儿时是否也活在如此单调的世界里，视野狭隘的只能看见周边事物，甚至于不明白这件人类史上的壮举。
阅读这本书，我了解了许多我所不清楚的父母的儿时，给我带来巨大的震惊的同时，也磨合了我与父母之间的距离。以后的日子里，我常常在茶余饭后问起父母的儿时。起初，母亲还有些许的诧异，可是，尔后她又很耐心地为我描绘70～80年代的中国，我震惊，我在反思……
反思当我吃着KFC早餐时，父母儿时所啃的干巴巴馒头、稀薄的粥又是什么滋味；反思当我追逐名牌潮流时，父母穿着补了又补的衣服艰难度日的情形；反思我在盲目地厌恶学习时，父母又是把理解教育看成是多么完美的事……
沟通是消除隔阂的最好方法。我说我想完成母亲未完成的大学梦，我说我想为只身投入社会的父亲撑起一片天。我的父母也曾如此艰辛过，而我今日所抱怨的苦痛又岂非太过小儿科？
龙应台在回复读者的信中这样说“小草有小草的活法，大树有大树的活法，小草也会绽放出不一样的色彩”。“每个人在人生的跑道上都有着不一样的目标，有的人是50米冲刺，也有的人是1000米长跑，还有的人也许是沿途观赏风景散步的人。”
给河马刷牙，不可能的事。讲述了在父母与子女之间对待艺术品，或是人为制造的工艺品的不一样看法。龙应台赋以史实配型，战后因宗教信仰不一样而分开的一国之民，却在交界处的中央广场上树起李小龙的金像，这正说明他们还是能够找到共同理念，崇尚正义的力气。而这种在于龙应台眼中的工艺品被赋予人文便俨然成为神圣的艺术品，安德烈也终在龙应台的教导下，改变了最初的想法。
龙应台以七分认真，二分幽默，一分审视的笔调，安德烈以三分认真，七分玩性的笔调所创之书，当真为千万家庭带来了一盏明灯。尽管与初衷有些许不一样，但结果还是很好的。
我很感激《亲爱的安德烈》一书，将我从歧途引向正道，救赎了那些年我的错。
亲爱的安德烈读后感（九）：
有个不大好的习惯，看了某本觉得不错的书，就会顺藤把绝大部分同个作者的书找出来看，虽然这样有点机械性重复——毕竟，一样的笔风，基本类似的主题。龙应台的书，才看了《小孩，你慢慢来》和《目送》，此刻是《亲爱的安德烈》作者：龙应台，安德烈出版社：人民文学出版社页码：288页正文语种：中文定价：26.00元看到引起共鸣的书，就想推荐给身边的人。每次都会在脑海里，甚至白纸上列出一长串的名称，最终不了了之。担心收到推荐的人看了以后，以为我透过书像对方揭示我对对方的不满，如果担心别人看了我推荐的《不抱怨的世界》，会打心里认为我是因为觉得ta太爱抱怨方才力荐。很想把这本书给母亲看，让母亲明白，我在理解和奋力谅解她的不放手的同时，能够理解并接纳我内心渴望她的快快放手。也许，在绝大多数中国小孩的母亲眼里，小孩永久都是小孩。
以前有一句耳熟能详的话，在母亲的面前，不论你是30岁，还是50岁，你永久都是母亲眼里的小可爱，小BB。那个时候，这句话总是用来教育我们母亲是这个世界上最爱你的人，母爱是这个世界上最伟大的爱。可曾想过，这样的母亲，却永久在剥夺我们成为一个成年的独立的人？我没有反对母亲的意思，我也理解她渴望我多多陪在她的身边，做她的小乖乖，什么都去征求她的意见，听取她的提议。可是，母亲不在身边的日子，我们早就学会了料理自我的日常生活，处理身边复杂的人际关系，应付社会上形形色色的人与事。回到家中，我们突然成了一个因为“吃过的饭还没她吃过的盐多”“走过的路还没她走过的桥”多的小孩，我们不再拥有独立确定的本事，我们不再拥有研究和明辨是非善恶的本事。我总是渴望逃离这样的母亲，这样的关系。总是在不断地催促，不断地逼迫下，一次次被迫回到她的身边。内心的不愉悦，怎样也无法经过僵持的笑容掩饰。于是，母亲越来越觉得我的离开，越来越加紧她的紧箍咒，那些让我头痛欲裂，甚至想要彻底逃离的金箍。并不羡慕龙应台与安德烈之间的关系，因为太清楚这样的书信基本上在我那里就变成了汇报生活中的小事，并且尽可能少的提及自我，因为总怕不经意间触动到她敏感的神经，无意造成了她一
夜的无眠，过失徒添了她一缕银丝。于是，敢说的越来越少，跟自我有关的越来越少。母亲觉得我越来越远，她察觉一点都不了解自我的女儿，她感觉女儿对她锁紧了心门。这样的一种畸形，习惯了，也就不见得那么畸形了。期望有勇气把这本书献给我亲爱的母亲。
亲爱的安德烈读后感（十）：
20XX年我经常想给我的父亲写信，很早就买了邮票和信封，可无从下笔，他从不上网，拒绝电脑，拒绝手机，每一天的工作是煮早饭买菜看报煮中饭睡午觉看报看电视煮晚饭看报看电视，周末雷打不动的麻将。虽然1980年我就在他的办公室学习用电脑玩吃豆子游戏，虽然儿时每个周末父亲都带家人去云峰剧院看电影，虽然记得他喜欢教我写毛笔字画工笔画，虽然父亲经常带我去上海动物园看熊猫，去外滩看和平饭店，他会说：看到那个绿色的金字塔顶吗里面有我们设的监视系统。虽然父亲对我的同学和蔼可亲让高中同学至今记得四个菜的早餐。可最近这15年，我们似乎已经没有交集，包括整个现代社会都和他没有交集。这些年，父亲和我们唯一的交集是报纸杂志，买南方周末一期未落，看三联也很认真。印象中他唯一和现代社会搭界的是他居然尝试过跳舞毯。然后，他生存于上海，放佛他是个局外人。他生存于地球，放佛是来自火星。于我和弟弟的思想，他从无过问，甚至无从流露任何一丁点儿关心，他封锁了自我的思想，也不原意了解我们的。
我奋力回忆是怎样样的事件使以往那个年青的，虽然忠厚但欢乐的父亲，变成一个传统意义上的老顽固。我甚至用公公60岁学驾驶，练刻章，爱钓鱼等等来刺激父亲，虽然事实上父亲过得比公公更自在，可我骨子里不甘心失去和他的共同语言。
从大学毕业后自我选择工作开始，似乎我的家里，我拥有了话语权，这大概也是经济地位决定家庭地位的表现。无论我换什么工作，换哪个城市生活，父亲都没有意见，唯有一次我因逃避而离开上海去南方时，父亲给我写过一封信，信已经遗落在无数次搬迁中，可资料一向记得，他说他这么多年没尽过父亲的职责，所以也无权对我的生活发表意见，只是任何时候，我想回家的时候，他和母亲都在家等我。
因为这封信，我坚持认为我和父亲，是有种默契的，即使他不承认，我还是这么意念着，不一样于和母亲能够家长里短谈东论西的默契，就是心底头觉得我这个女儿，在他心底固执地占了个坑。此刻因为我也为人母了，所以有种迫不及待地催促感，推动我想在坑里种出花儿来。
读《亲爱的安德烈》，无疑是个促进器。为什么当年我没有回信呢我似乎错过了一次，此刻更局促了。我反思自我，感到惭愧。我也同样为道德的进取消极困惑过，为处理自我的摔跤躲避过家人甚至整个城市。也为认识自我已经平庸而不忿。看到嘉绘，有时也会思虑，将来我和她的沟通会变成怎样。她日后的选择，包括对我的选择的质疑，我能否全盘理解呢
我期望，能够一向学习，做女儿，做母亲。
亲爱的安德烈读后感（十一）：
“我明白他爱我，可是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛能够不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没关系，可是我能够认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”
——题记
如今的世界中，多少人被金钱冲昏了头，迷失了自我，将自我交付于贪婪。他们仅有着极度虚浮的心，追求着物质，恐惧着百年之后的必然结果，却从未想过，化成风沙，爱依旧能够存在，桃花依旧，西风依旧，流水依旧，而物质，却不复存在。
只是，他俩，他和她，却沉下心来，在孤灯下整理着自我的思绪，编织成文，再用笔，将自我心中的点点滴滴记叙下来，寄给对方。熟悉的字迹，熟悉的温度，熟悉的措辞，飞过海峡两岸，飞过万水千山，终是抵达，也终是酿成了佳酿醇厚的味道，不烈，不冲，不横，仅有平淡，却透出芬芳。琥珀色的文字，不经意间，已然携了时间的颜色，淡墨浓晕，铺开在画卷之上，两代之间十几年的代沟，一笔勾销，仅有心灵与心灵之间平等的对话。像是十几年前亲手埋下的时间胶囊，十几年后又亲手打开，泛黄的纸张，模糊的字迹，却带不走当年的心。
他是她当年埋下的时间胶囊，她是他未来的模子，一点一划，刻下了他们之间相似的灵魂。
他们仿佛已经习惯了，一个星期的某个时候，必须会坐下来，在不一样的灯光下，用不一样的信纸，书写着相同的资料——自我经历的事与感悟。写好后，投进不一样的邮筒，然后，心底留了一个日期，那是对方信件抵达的日期。
就算再如何忙碌，也始终会在心底留下一个小小的角落，塞下一个小小的日期。
他们称之为约定。
他们是朋友，能够谈论一切的朋友。他们也是亲人，身体中，流着一半相似的血液。
他们之间的关系，我们称之为——母子。
世界上最亲密的两种关系之一。
母亲一生传奇的色彩，丝毫没有使她变得呆滞古板，反而使她更易理解新兴事物——比如她混血的儿子，他跳跃的思维和奇特的生活方式。因为首先，她是一个母亲，其次，她才是一个社会教育家，思想家。
他们之间的家书，资料并不是训话。他们其实有很多能够聊的，天南地北，山高草盛，都是他们笔下的友人，他们交换着思想，交流着文化，用自我的所有，去换对方的所有。
他们的背后，是爱。母爱，子情，支撑着他们一路走过。
忽然忆起，书的名称很温润，不复母亲从前的犀利与辛辣，叫做《亲爱的安德烈》。
母与子，龙应台与安德烈。
亲爱的安德烈读后感（十二）：
最早明白龙应台，是读到她的那篇《中国人，你为什么不生气》。之后有一年的妇女节，百家讲坛做了一期节目叫《女人说话》，包括叶广芩、张抗抗、李银河在内的许多知名女性都做了讲座，龙应台讲的是自我在担任文化部部长的经历。四年前，我买到《小孩，你慢慢来》一书，几年间不知读过多少遍，并且还向身边的很多母亲做了推荐。之后又从一期《读者》上了解到龙应台出版了新书《亲爱的安德烈》，在网上寻寻觅觅了好久，最终买到了。
把《小孩，你慢慢来》和《亲爱的安德烈》放在一齐看，感觉很有意思。前面书中的安安，是个长着一头鬈发的小男孩，睁着一双好奇的大眼睛，等着母亲把这个世界一一介绍给他；而后面书中的安德烈已是一个十八岁的大小伙子，有自我的思想和生活。母子之间隔着三十几年的岁月，隔着中西方文化，龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。为了重新认识长大了的儿子，也让儿子了解自我，龙应台邀请安德烈以通信的方式和她共写一个专栏，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。
《亲爱的安德烈》一书里面收入的即是龙应台和安德烈的三十多封书信，说实话，里面涉及到政治的资料，我读不太懂，但我感动的是一个母亲对于已经成年的小孩渐行渐远的那份不安，那种迫切想要沟通与了解的心境。对于母亲，儿子有着太多的不认同，大到世界观、价值观、生活态度，小到穿着打扮；母亲又何尝不是如此？
怎样消除这样一种隔阂？龙应台的选择是一方面坚守自我的阵地，一方面主动出击，经过书信与安德烈讨论问题、交流认识，寻求有效的沟通。这对于我们做父母的是一种很好的示范，我们不能要求小孩去了解、认同我们的过去，小时候被自我的父母叫到跟前，听他们忆苦思甜，被他们谆谆教导时，我们不也是那样的抵触吗？今日轮到我们做父母，同样没有特权让小孩听自我说，让小孩按自我的模式去生活和思考。
《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，仅有一种爱以分离为目的，那就是父母对小孩的爱。父母真正成功的爱，就是让小孩尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
说起来简便，做起来何其艰难！“安德烈，青年长大是件不容易的事，大家都明白；可是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也不容易啊。”龙应台如是说。
三年的通信，龙应台得以了解安德烈，而安德烈从一开始的漫不经心，到之后逐渐明白了MM这样做的意图，并且发现自我“其实还蛮乐在其中的”。
我在想，龙应台做为一个有名的学者，做为一个对世界、对社会、对生活保有警觉、保有体察的母亲，她能给予小孩一种引领；然而，普通、渺小如我们，眼看着小孩在一天天长大，自我却感觉还是个心智尚不成熟的小孩，又能给小孩些什么呢？想起来不免心慌啊。
亲爱的安德烈读后感（十三）：
我觉得自我很幸运，在人生之途有些迷茫的时候，这本书就恰巧进入了眼帘。这本书是以龙应台和安德烈的书信往来的形式呈现给读者的。是12—15年前的书信。但讨论的议题和思考并可是时，起码对于此刻的我来说，是引发我思考与共鸣的。但，我不明白是我强大的共情本事让我读完这本书以后，有强烈地解决了我现有困惑的通透感觉，还是因为目前的我既不处于龙应台母亲的位置，也达不到安德烈阅历的广度，又或者说我与父母之间的问题与他们之间的问题截然不一样，导致我读完书以后的思考并不在于亲子的相处，更多的是对多元文化，身份认同，人生思考的感悟。
写到那里，我忽然又想到一个合理的解释，因为我在这些方面有困惑，所以，我就能汲取到书中关于讨论这些问题时的精华。而如果我人生中遇到其他问题再重新读这本书时，可能或许也能发现我此刻读书没有get的点，或者新的认知。并不能预知未来的我，还是先说说此刻的感受吧。
我觉得我也是矛盾哒，龙应台与安德烈两个文化，年代差异的母子所拥有的思想进行对话时，自我感觉有时候能从龙应台的文字里找到归属，一会儿又觉得我和安德烈的想法一模一样。所以，有时候自我也是困惑与矛盾的，他们的书信中所传达出的思想来回博弈中感觉自我变的没有那么困惑了。或者对一些问题想的更通透了。没有什么标准答案，而母子之间的讨论让每个人都各抒己见又相互理解与尊重以后，或许就会和解掉自我之前一向纠结的东西。
有一句话印象深刻，“没有冲突，就找不到认同”，目前我的理解是没有比较，就会觉得所有东西都是理所应当。我觉得有认同感是快乐的，但冲突在我们看来好像就是困难。
还有一句话是这样的“德语有个说法：如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。”这让我想起王小波说的“青年的动人之处，在于勇气和他们的远大前程”。感觉自我处于一种立刻看破鸡汤的状态，却十分怀念自我被鸡汤迷倒的过去。但因为后一句是“老了却不保守，就是个没脑的人”，又觉得处于一种看破而不说破鸡汤的状态也是很棒哒，两种状态瞬间转换才是一种本事。
这篇读后感前面那个关于龙应台对小孩读书的思考，引人陷入思考。我不否认看到那句话已经让人有所沉思，但看了那句话的来源“给河马刷牙”，会让我们对这句话的思考更加饱满。这或许就是片段化阅读没办法带给我们的完整感。
还有一些讨论，也是让最近的自我茅塞顿开，因为读的很趣味，大概在从深圳飞回北京的路上不觉得坐在机翼旁边轰隆隆的发动机太吵，不觉得三个半小时的路程太久。
亲爱的安德烈读后感（十四）：
暑假里，我读了龙应台的《亲爱的安德烈》一书，让我感受颇深。此书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了。龙应台发现这四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自我十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自我的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：“母亲，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，可是你明白吗你一边给，一边觉得那是你的授权或施舍”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不期望母亲还像对待小孩一样对待他，期望自我能独立，能长大。
读了这本书，不经让我想到以往班里的一个学生，她的成绩很优异，在班里也是名能干的班干部，同学们都十分喜欢她。可是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每一天回到家就埋头写作业，把自我闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，可是和我在一齐时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情景、她在学校的表现等等。之后，我与她进行了很深刻的一次交流，才明白：她的父亲母亲开厂很忙，平时一向要加班，所以没有时间与父母交流。
所以我也很想把这本书送给她，期望她能经过阅读这本书，理解父亲母亲的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少小孩想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今日都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”恐怕这位学生也有过这样的想法吧!使她与父亲母亲之间的'隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的姑娘。龙应台明白了儿子的想法，相信只要能主动与父母交流，父母必须会明白你的想法的!
当然作为父母，我们必须站在小孩的立场多想想，不要紧扣“我是为你好”而“胡作非为”。同时，我们更要注意教育过程中的方式方法，同样的意思如何表达才能让小孩更容易的理解，我们也应当多学学，虽然没有龙博士那样的智慧，可我们有很多学习的途径和借鉴的方法可循。
亲爱的安德烈读后感（十五）：
一向都很喜欢龙应台的文章，质朴清新的文字中，却不乏哲思与智慧。近来又看了她的《亲爱的安德烈》这本书，两代人的促膝长谈，在惊叹他们之间无话不谈的同时，也发现他们在信中提到的很多观点，对于我们来说，是那么真实可触。
最让我触动的是他们这些国外小孩思想的成熟。先谈谈菲利普吧，一个五年级的小孩，对于他不喜欢的任课教师，他的处理，他的思考，他的对策，让我嗟叹不已，至少我在那个年龄，是没有这么严密的逻辑思维的。其次是安德烈，同样作为19岁左右的大学生，在他面前，我真是相形见绌：他对于故乡的怀念，对于国家的思考，对于自身道德的反思，对于社会的观察……在他的多封信中，我感受到一个成熟睿智的灵魂，独立善思的人格。当他在思考这些在我看来高深遥远的社会现实之时，我却拘泥于看剧，逛街购物。人与人之间的差距，从这些小事都显露无遗。
其次是他们身上的独立自主意识。一次，龙应台打算带他们俩兄弟去中国到处逛逛，心中已想好去哪些景点。但他们两个异口同声地说：“和你一齐去多没意思，一切都被安排好了，我们要自我去认识感谢城市。”龙应台就被这样无情的拒绝了，两个小孩自我开拓他们的中国之旅了。转念一想，中国的父母，如果带小孩去国外，会放人生地不熟的他们独自行走在异国他乡，浪迹在那个陌生的国度嘛（他们还并未成年）？我想大部分父母是拒绝的。他们会选好旅游地点，订好酒店，找好搭乘车辆……把所有一切都安排的妥妥当当的，小孩们只管放心的玩就行了。
正因如此，同龄的中国小孩和国外小孩比，略显稚嫩。安德烈在信中也提到，他看到一对大四的情侣，他们会像小小孩一样，逗宠物狗，互相打闹，所有的言行举止，完全没有成年人应有的成熟稳重。各地的读者来信也明显证明这一点：大三的小孩，还需要父母陪读，没有生活自理本事；研究生回乡创业还是进城就业，还要征求父母同意；博士生对于未来的规划。还要同父母商量；一个快四十岁的教授，母亲仍把他当成20岁左右的小孩……
于是也想到了自我，一个已进入大学的成年人，但父母家人总还把我当成个小小孩。并不是要着急着宣誓着自我的主权，证明着自我的长大，也不是烦恼着他们的叨扰管教，只是强烈的期望他们把我当成一个大人。如同“人之所以能，是相信能”这句话，仅有他们相信我能够独立完成好一件事，并放手让我去做，我才会真正长大。“鸟笼里飞不出雄鹰，花盆里长不出苍松”与其沉溺在温暖的港湾，待在舒适区，我更愿意前方荆棘丛生，惊涛骇浪。
读完《亲爱的安德烈》这本书已经许久了，但至今觉得回味无穷，哲思不断。这本书对于很多事的看法，已经它提到的诸多我所没未触及的方面，都让我眼前一亮。不得不说，这本书，确实让我学会了思考，懂得了一些东西。如此看来，也算值得。
亲爱的安德烈读后感（十六）：
初中接触的第一本课外书，就是龙应台与安德烈合著的《亲爱的安德烈》。
与其说是课外书，我认为应当是隔代母子的心灵长大对话，35封家书呈现了母子两代人心灵的碰撞以及中西不一样文化对个体思想意识的影响。进过三年漫漫长路的书信对话，龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自我的母亲”。里面的资料包括了书信中进行着弭平两代人之间代沟的奋力；探讨了母子对新与旧、左派与右派、流行文化与人文关怀的看法，体现了母子不一样的世代价值观。里面的某些资料篇章让我觉得比较深奥，却又让我去每个字地反复琢磨，体会其中。其中，我印象最深的是龙应台写给安德烈的《哪里是香格里拉》。
这篇文章讲了龙应台与菲利普来到香格里拉，却看见了与自我想象中不一样的香格里拉，反映了此刻的天然环境被人类商业化的现象。文中，龙应台用许多语言描绘着美丽的天堂香格里拉，对香格里拉充满了期待，比如在跟菲利普介绍时是这样说的：“中国西南，是满身长毛耗牛吃草的地方，是野花像地毯一样厚，铺满整个草原的地方，是冰河睡了醒不了的地方。”把香格里拉描绘得如梦似幻，让我也不禁向往。当龙应台迫不及待想去看草原时，她是这样说的“到了中甸，我迫不及待想去看草原，‘天苍苍，野茫茫，风吹草地见牛羊‘那无边无际的草原。“当龙应台带着憧憬去看草原时，却看到了“难看的房子”——收费处。她那天一样大的草原，竟然就圈在那栅栏内！她就像一个用最高速度往前冲刺的运动员撞上一度突然竖起的墙“天一样大的草原，地一样老的湖泊，日月星辰一样长长久久的野花，青草怒长无边无际的山谷，也被围起来，收门票，——
哎，可真超过了我能忍受的限度！“龙应台对商业化的谴责全都在那里，却又十分形象，让我也不禁感叹：这世上还有最原始的地方吗？龙应台又见到了：”墨色的松林围着一泓透明的水，水草在微风里悠悠荡漾，像是一一年来连一只小鹿都没碰过，洪荒初始似的映着树影和山色。“如此美丽的湖水仿佛让我置身其中，但不仅仅是这些，这一片香格里拉的土地，听说都被纳入联合国的文化一场保护区了。龙应台想拍照，被喝止：先交钱！让我们都很是无奈，能怪他吗？
最终，“几个僧人坐在香油钱箱旁边，数钞票，钞票看起来油腻腻的。”油腻腻，商业化使得僧人都唾延三尺。为什么在第三世界，“开发“等于”破坏“？由国家的力气进行开发，就等于用国家的力气进行破坏，那种破坏，是巨大的。
它使我们经济发展，同时也使我们的环境受到破坏。
这就是商业化，一种让我们又爱又恨的商业化。
且哪里才是一个真正的地方呢？
亲爱的安德烈读后感（十七）：
喜欢读龙应台，喜欢她文字的平淡，喜欢经过它去开掘那些令自我感同身受的一向潜伏在自身周遭却没有被自我发现的东西，喜欢随它而来的那些总能引起我强烈共鸣的“平淡无奇”的小惊喜。而《亲爱的安德烈》，满满的都是这些好灵感。
正如书名，贯穿书本的始终是为人父母对小孩的爱。早在初中时就读过《目送》中的一小篇，说的是龙与儿子在机场告别，她久久目送小孩远去，可儿子没有回头的背影仿佛在告诉她“不必追”。每每回想到这一节我总会感慨颇多，在每个父母心中，子女是永久都长不大的，永久都需要被呵护的。安德烈应对唠叨的母亲也曾说过：“我不是你可爱的安安了，我是我。”读到此处的时，心中莫名的一处酸楚，第一次那么强烈的觉得到一个人的长大带给父母的喜悦，其实是夹杂着伤痛的。
当安德烈问龙应台想要小孩怎样记得她时，她把自我比作柴火，她对安德烈说：“你带着走的、永不磨灭的，是心中的热度和光，去应对前头的冰霜路。谁需要记得柴火呢柴火本身，有何尝在乎你们怎样记得它呢”突然想到某一天父母是会离我们远去的。想到当我们一个人去走自我的人生路时，我总觉得我们心中必定会有悔，紧随而来的却是在形形色色的人群中苦苦寻觅，却终究找不到那一双影子的痛。
而安德烈，他也像我们，有着少年们一样的爱好，有着我们这个季节同样拥有的有别于“轻狂”的清狂。但中德混血的他与我们又太不一样了，德国式的教育和生活、思考方式让他与我们之间有着巨大的“隔阂”。但或许正是这样的“隔阂”让我喜欢读安德烈，喜欢他有别于我们看问题的角度，更佩服他看到问题后做出的思考。
时间是05年，在香港游行现场中年人、老年人、小孩占了多数，而大学生却少得可怜。安德烈对游行的人中大学生的稀少感到疑惑，他问母亲：“香港人不是为自我的城市、为自我的问题、为自我的小孩的未来而来的吗那大学生去哪里了许多惊天的运动不都是以大学生为主力吗”而在文章的最终安写到：期末考比什么的重要。……一大堆人根本不在乎他们生活在什么政治下(只要有钱就行)，大学生对政治——众人之事——毫无关切，大学只管知识运输，但表示不管人格的培养和思想的建立。读到那里，我不禁有些心寒，一个大多数大陆小孩认为思想先进、民主先进、教育体制先进的香港让安德烈疑惑、失望。纵然我并不能肯定安说的一切都对，但在当今的中国，谁又能说小孩们不是在为各种大大小小的考试生活着看到此情此景，又有多少个中国少年会停下脚步去反思，有多少个中国少年会看到问题背后的本质呢又或许在很多人眼里，游行者是谁、游行的人数有多少都是于己无关、无利罢了。
读《亲爱的安德烈》，是试着在思想上参悟爱的一种过程，这种过程是在当下生活中也一样需要有心去延续和发展的。读《亲爱的安德烈》，人与人之间的差异也许又会引导我们一个方向，在全球化的背景下的同龄人中，我们所面临的不仅仅是自身的差异这么简单，还有的是国家。
亲爱的安德烈读后感（十八）：
时间总是在不经意间悄悄流逝，年复一年中，儿子己是一个十三岁的少年，平日里倒不觉得，偶尔在他熟睡时，看见床上躺着的宛如成人的身体，心里不禁一惊，噢，儿子长大了！就这么长大了！声音变了，长青春痘了，毛茸茸的胡须己清晰可见，脚上得穿四十二码的鞋子了……莫说心理，单是外形上的变化己是足够大了，这一切变化似乎太快了，我极不适应，这正如龙应台见到十八岁的安德烈的感觉一样，是啊，那可爱的，让我拥抱让我亲吻，整天黏着我叫”母亲”的小男孩哪里去了？
一边读《亲爱的安德烈》，我一边想我的儿子，我和他此刻的沟通方式、相处方式有没有问题？他会不会把心理话都说给我听？我的反复叮嘱他会不会厌烦？他的心里在想些什么？他在学校发生的事会不会愿意和我分享？我在他心里是个怎样的人？龙应台和安德烈母子以书信的形式谈艺术，谈文化，谈生活，谈国家，谈政治，谈道德，谈烦恼，甚至谈感情，他们经过沟通这种方式，重新认识彼此，更加理解和深爱对方，这也正是我向往的母子相处模式。
很早以前在微信朋友圈就看过龙应台说给小孩的话：”我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
我把这些话也说给儿子听，期望他能明白，此刻的用功读书，是为了将来能够主宰自我的生活，选择自我心中有意义的工作，从而获得成就感和尊严，乐在其中。
虽然当父母没有“上岗证”，可是此刻想和一个青春期的小孩有效的沟通，我还真要学习当父母。龙应台说，所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。关于这种感受，我有深刻的体会。儿子此刻上初一啦，每一天自我骑着自行车去学校，看着他的背影，真是既欣喜又悲伤。欣喜他能很快适应初中学校的生活，又悲伤于它不像小时候那样需要我了。真期望儿子能好好学习，长大做有用的人才。
其实，当父母的职责十分大，既要让小孩吃好穿暖学习好，更要身体好，心理健康，有正确的人生观，价值观，还有，更重要的是拥有抗挫折本事。此刻的小孩大多是被宠大的，听得了赞扬，受不得批评和挫折。时不时就能听到某个小孩被教师当众批评跳楼了，某个小孩父母不让玩手机游戏自杀了。这是多么不健康的人格啊！人生的道路上，挫折和失败是少不了的，没有健康的心智，强大的心理素质，在这个社会上，是没有办法立足的，更别说享受生活了。
和儿子一齐看《亲爱的安德烈》，我们讨论对文中某些事情的观点，又讨论我们生活中的一些现象，交换看法，这是一个好的开始。我和儿子之间的话题多了，我试着尊重并重视他的看法，他也认真听我的意见和观点。相信“沟通”能使我们母子的关系良性发展，让我们享受亲情，乐在其中！
亲爱的安德烈读后感（十九）：
母亲以往看过龙应台的“人生三书”，她极力推荐我看这几本书，可我当时不愿看这本书。此刻也到了该看的年龄，我愿意去好好品味。
这本书让我最感兴趣的是安德烈问龙应台：怕不怕安德烈以后过于平庸，无法及龙应台与安德烈父亲的成就。
为什么对这个话题感兴趣呢？本人认为所有兴趣都是感同身受，经历过或思考过同样问题，就像遇见知己（无论是人，亦或是物）。没错，十三岁的我也思考过同样的问题。就连我这“等闲”人也思考过的问题，能证明“问题大了”。能够说思考过的人不在少数。身为一个小孩，有教师说我有好胜心，且强，所以好胜心定会激起我与父母的攀比之心。我相信这是人皆具有的。我自认为是成绩不比父母差，自身与学习有关的所有条件比之父母也只强不弱。可我十分为自我的前途“担忧”。原因是在父母那个年代没有过多的竞争对手，而我的竞争对手数量令人“叹为观止”。中国有文化的人多了，竞争也就更为激烈了。以前中国仅有一部分人读过书，他们都很奋力，而此刻社会提高了，所有人都在奋力，你不加油就会被他甩在身后。所以我很担心自我能不能读到好的高中、大学，能不能找到好工作……。于是我开始想：为什么这么累？人生这么短，不是应当享乐的吗？这么累有什么用，死了之后还不是一无所有？还不如自我活得开心，珍惜眼前，让自我在这个世界不留遗憾，还满足。学习这么累……
而龙应台缺一语惊醒“半步入歧途”的人们（咳咳，可能仅有我）：“你此刻好好学习不为别的，只为你未来有更多的选择权利”。这是在工作上，在家里，在社会上……，是的，我们奋力学习是为了自我选择工作，而不是工作选择我。有了这个权利，我就能拥有一份有时间“享受”的工作，或者直接得到一份自我享受的工作。明显这份享受比之前的享受“正派”，并且比之前的诱惑更大，因为这个理由更为富丽堂皇，我有付出，就有收获。反观之前想放弃学习的想法，如果成了，就真的连温饱都要担忧了。这个念头一闪现，我把自我吓了一跳。赶紧把这个念头扔掉，太可怕了！
我十分愿意主宰自我的人生，因为它是我的，为什么不呢？工作先是能满足温饱问题之后，就是要研究是否对自我的生活、长大才有意义，有帮忙。读后感·如果不断做一些无意义的事，这不是自欺欺人吗？但无论如何我们都不用管他人的想法，你只要做好自我，就像龙应台所说的：“人自强奋力不是跟别人比名比利，而是为自我找寻心灵的安适”。
《亲爱的安德烈》给我的影响很大，把走上弯路的我不断地“掰直”，就像这“将军饮马”的解题思路，它为青少年做了多少贡献！从《小孩你慢慢来》到之后要看的《目送》，龙应台的“人生三书”已带给我许多。我很期待，期望《目送》能带给我更多的新思考、新方向。
亲爱的安德烈读后感（二十）：
早秋的上午，阳光跳跃在桌面上，微风拂过脸颊扰乱了额前的发丝。教室里冷风呼呼作响，合上《亲爱的安德烈》这本书，可我还是抑制不住内心的热血沸腾，为两代人的思想沟通所震撼。
三年的时间，让母子二人由“陌生”变为“熟悉”。龙应台说：“我可爱的安安，哪里去了那个让我拥抱.让我亲吻.让我牵手.让我牵肠挂肚.头发有点汗味的小男孩，哪里去了"大概在每位父母的眼中小孩永久都是小孩吧。但当龙应台发现那个可爱的安安变成脸上早没有了可爱的婴儿肥.线条棱角分明.眼神宁静深沉的安德烈时，她想到了用一种最温婉的方式---写信。文字，真的拥有这个世界上最动人的力气，两代人的沟通和文化阻隔，在一字一词透露的温情中逐渐消融。
透过书信，我仿佛看到了一个阳光的大男孩：在德国长大，深受欧洲古典艺术和美的熏陶，喜欢听旋律优美的音乐，崇拜爵士乐，喜欢单纯地享受聆听。在他的来信中，我感受到了东西方文化的强烈碰撞，爱国情怀与避政心态，安分保守与热情奔放。我仿佛打开了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一种文化。
我最喜欢的一封信是龙应台给安德烈写的《文化，因为逗留》。在香港这座繁华而又忙碌的大都市里，随处都能看见急冲冲赶路的白领公务员，各种嘈杂声充斥着人耳，快节奏的生活压抑得人喘可是气来。这种生活真的就是我们想要的吗想起暑假里和母亲一齐去台湾诚品书店，在那里书是一种文化，而读书更是一种享受。不一样年龄的人因书在此汇聚，甚至还有人提着行李箱，只为感受书本的魅力。书店里橘色而温暖的灯光将书本笼罩得十分完美，多了一份宁静，少了一份浮躁。思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。文化经典就是被时间的筛子所挑选的金块散发着迷人的香气，沁人心脾。这大概就是经典使人睿智的原因所在吧。
看过了龙应台和安德烈的来信，我不禁也开始重新思考自我与父母的关系。
进入青春期，我或多或少会出现叛逆情结，渐渐地与父母的交流变得少了，每一天都单调地重复三点一线地生活。看到龙应台给儿子的信后我我忽然有些理解父母了，他们也想和我沟通交流的吧。这也让我重新认识了父母。
与经典里所描绘的父母形象不一样，父亲母亲并不是细腻的。父亲不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表达的，中国式父亲的典型代表，只把爱藏在心底。上高中第一周，因为要上晚自习，只能在食堂或在外面买饭。父亲怕我吃不好，在家炖好排骨送到校门口。当父亲转身离开时我看到他被汗水湿透的衬衫，心里有种莫名的感动。有多少次父母对我们的付出被我们认为是理所当然，不懂得珍惜身边所拥有的完美。
《亲爱的安德烈》这本书书中母子二人的对话，让我的心灵有很大触动。反思自我，也让我重新认识了父母。经过这本书我找到了与人心灵沟通的桥梁。心中释然，昏黄的路灯下是一家三口拉长的身影，留下一串欢快的笑声。
亲爱的安德烈读后感（二十一）：
一次去新华书店，看到了书架上的一本书，作者的名称吸引了我龙应台，那是我们期末考试时课外阅读的作者啊，我对她的了解可是在于她有两个儿子，一个叫安德烈，一个叫菲利普，而这两个儿子都十分会做菜。怀着对她的兴趣，我从书架上取下这本书。
刚回到家，耐不住的我就迫不及待地翻开了书页。封面上有一行字“两代共读的36封家书”，原先，那里面是家书啊。我暗自想到。一本好书，就像一种迷香，吸引你，不断诱惑你看下去。我就抱着这本书，一动不动地坐在椅子上看了许久。
平常看书的习惯让我一气呵成读完了这本几百页的书。读完了书，似乎还意犹未尽。书中的安德烈18岁，与母亲在报纸的专栏上写家书，并一向坚持了3年。龙应台，作为一个母亲，她细心翼翼地从书信中那些只言片语内和小孩交流，奋力走进小孩的内心世界。而安德烈，与母亲讨论天南地北的事，在有不一样见解时与母亲有理有据地争执。看到一些政治上的事我也很好奇地询问父亲是怎样一回事，仿佛这样就更能读懂他们在讨论什么一样。他们谈论是事情在我眼中都是那么有意思，比如在龙应台写给安德烈的《独立宣言》，我看到了一个好笑的场面。一位母亲询问自我二十几岁的女儿上不上厕所，龙应台正好也要去上厕所，也顺便问了一句菲利普，没想到菲利普十分质疑为什么自我的母亲要问他这个问题。这在我眼中是一件很正常的事情，比如，当我想上厕所时，如果母亲在我身边，我必须会问一句，你上不上厕所？可是在菲利普眼中，他却难以理解。他认为这种问题是对三岁小孩问的，并且这是一件很个人的事。也许是我还小吧，并不能体会，如果我的同学在我旁边，我仍然会这样问一句。当然，这同学必须要是女同学。也许这是因为东西方国家的差距吧，在西方国家的小孩更独立一些。在他们那里，只要满14岁，教师便要用“您”称呼自
我的学生。而我如今也满14了，想想我的教师要是称呼我为“您”，不禁打了个冷战，真是想都不敢想。也许在中国的父母眼里，自我的小孩永久都是一个“小孩”，不管他们的年龄是否能算得上“小孩”。那么我想西方国家的小孩等成年之后，父母对待他们，应当就像对待一个与自我同辈的大人一样了吧。这就是他们的独立宣言。
看完一本书，我像是洗了一个热水澡一样舒服。36封家书，里面无不透露着小孩的自主以及母亲的尊重。也许我还未真正读懂这本书，毕竟有些事我仍然不是十分明白，可是，一本好书，是能够不断去翻阅，去品味的。爱就像流水一样柔柔地流进你的心房，即使书中并没有那么明显的流露，我但仍是能品味出那份亲人间的爱。
亲爱的安德烈读后感（二十二）：
你能够说：小孩你慢慢来。可是有时候，快快地“放手”或许是十分必要的。我明白，这很难，难极了，可是如果你记得我们儿时的快乐时光，如果你明白你在我们心目中的位置。或许，它就会容易一点点。
——安德烈
教师说，先天下之忧而忧，本应要使我们争取、抗争，可是我早已失去了大声表达的勇气。
我们是90后，年轻的一代人。政治书上这样说：“青少年是未来国家的主人。”我们从小就理解着高等教育，是课程改革、素质教育的试验品，却还是听到不少此起彼伏的抱怨声。
所有人的目光在我们身上聚焦。或许有人说，年轻才是资本。于是我们整日忙碌，为了成绩单上能有一个好的分数——成才的关键是靠自我的勤奋奋力和不懈追求。面临着中考高考，承受着来自四面八方的压力，坚信有压力才会有动力。目光瞄准了市实验、五中、十一中、博中等各大普通高中，因为我们明白，不管政治课本上讲得多么“天花乱坠”，一旦失足掉进了职业中学，去理解所谓的职业教育，就会成为没有前途的人。
我们叛逆，我们会问：“后进者会有多么无能为力呢？”长辈形容我们“不见棺材不落泪”。父母口中的“完美生活”，我们当然会羡慕，尽管不愿意用自由换取。但深知将来自我也会陷入消费主义的泥潭之中，自私被放在平等之上，可是没有太多的选择，又将“完美”告诉下一代……所以只能奋力，奋力，奋力。控制住自我内心的各种欲望，埋头于书本之中。也为了不让别人把“叛逆”安在我们头上。
我们被各种爱包围，手机、电脑、电子书……父母当然会尽量满足我们的愿望，而自我却把烦恼隐藏起来，期望我们无忧无虑地长大。没错，改革开放以来，科技教育成就辉煌。我们就这样被牵着手走路。父母说哪条路不好走，我们就不去尝试，父母说哪条路好走，我们就纷纷效颦……总是生怕我们这一代人吃苦。渐渐的，在长辈们的庇护下，成为养尊处优的一代。我们学过的“坚持学习书本知识与投身社会实践的统一”、“艰苦奋斗精神”此刻也消失地无影无踪。
是不是真的应当“放手”？哪怕只是一会儿功夫。我们不是平庸，不是失败，而是看不到现实的出路。
我们不害怕错误。我们敢于尝试。我们更应当是顶天立地的一代人。请松开手，有些路必须要自我走。不然，“为天地立心，为生民请命”更像是午夜的梦话。
亲爱的安德烈读后感（二十三）：
不管是竭力控制自我却还是与父母争吵的我们，还是对待小孩百般无奈的父母，都会在争吵中肆意的怒骂，之后又在疲惫中无力地哀叹。我一向觉得，对于我们，这仿佛是永久无法改变的，而对于父母来说，在小孩日益长大的岁月里，这永久会是父母与小孩之间深深的沟壑。
直到我看到龙应台说：“我失去了小男孩安安没有关系，可是我能够认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”我看到她奋力地想要了解这个十八岁的儿子，在这位母亲想要填补那深深的沟壑的同时，她用她与安德烈的36封家书，深深地感动了千千万万地读者。
。我以前觉得，这本书真的很用心良苦，这是一位小孩与母亲感人肺腑的对话。直到之后，再次翻阅时，我才觉得龙应台真的是个很有智慧的人，她对于小孩的不仅仅用爱来衡量，虽然语言是慢慢的，就像平淡地诉说，但却有一种能从书中直逼人心的，就像剖开了心一样热烈的情感。她把自我所有感悟的，思考的，想要对小孩说的，以一种淡淡地语气一点一点地讲出来。
看书的时候，觉得自我心很静，从文中，我读出了一种深深地悲凉的感觉。作者处处袒露着自我想要了解小孩却无能为力，想要推开那堵墙却又无从下手。其实不只是她与安德烈。十五岁的我们，和已到中年的父母，却不如身边的朋友亲近。那种感觉就像一堵无形墙堵在我们的心口。我们依仗着父母的爱，肆无忌惮地沉默着，不知从何时起，只要一句话就能够引爆所有堵在我们心口的火药。“啪”的关门声，是那么尖锐又刺痛人心。
书的开头写到：“安德烈，那一刻，简直就像经典电影里的镜头，身为儿子的向母亲做斩钉截铁的独立宣言，那饰演母亲的，要不然就气得全身发抖，“啪”一个耳光打在儿子脸上，儿子露出愕然的表情，然后愤而夺门离去，要不然，母亲愕然，然后眼泪潸潸而下，本来威武庄严的母仪突然垮了，惨兮兮地哭。”
对了，这似乎就是我们平时与父母惯有的相处方式，龙应台说，那种感觉就像突然一个天一般高的海浪直直地打过来，你却不明白往哪里躲。那种悲伤浓浓的笼罩着，像一股淡淡的菊香萦绕不去。
看完书后，我陷入了沉静。不知从何时起，我们渐渐学会把所有的话都藏在心里，而父母却恳切地期望与你打开心扉地交流。父亲节母亲节与父母说的那声“我爱你”却远远不是那么回事。我们把自我关进手机，与父母在一齐却只是低头，原先这样，我们也是爱了。我们和父母之间，那句“我爱你”似乎那么敷衍，敷衍的让人心知肚明。转身，只留下寂寥的父母，反复咀嚼着那句干燥无味的“我爱你”。
龙应台写下这些真挚的文字，想要掏心掏肺地让小孩她的真心，她想要得到小孩的表示，她的每一行字都充斥着化不开的愁与爱。我感到一阵酸楚。想想自我与父母的僵持，母亲那些想要说出口去硬是吞下去的话，我心里就像塞住了一般。我的母亲和我说，你要相信我会永久为你好，可是我却没有，我们永久觉得我们的委屈比她们大，该诉苦的，是我们。
我们总是觉得母亲总是挑着所有我不爱听的字眼，所说的所有话似乎都能毁坏心境，可是，有错吗？我们在心里如此坚定地认为父母逼迫我们学习，没有他们，我们会更简便。然而龙应台对她的儿子说：“我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”我们心里也许明白，可是想要承认却不那么容易，我们所有的一切，都决定着我们的未来，可我们还是蒙住自我的耳朵，心里不断想着，我不想听你话，你说让我做什么我就做什么我以后就能有出息吗，我不想听，不想听。
这本书像是能够把我们的心放在漏斗上头过滤一遍，让你能清晰地看到你的此刻，你还能够挽救的。当你在阅读完这本书后，合上书的那一刻，仿佛心结就卸下了，以前厚重的大门也“刺啦”一声轻悄悄地开了。
《亲爱的安德烈》用一种平静的文字淡淡的描述着母亲与小孩的心灵之旅，却在我心中刻下了难以磨灭的痕迹。
亲爱的安德烈读后感（二十四）：
一本好书，一张睡椅，几束午后西斜的阳光，安静地度过午时。我喜欢读书，喜欢它像一位博学的老者为我排忧解难，让我沐浴在阳光下，让我看清大千世界。这个假期，我阅读了《亲爱的安德烈》，令我感触很深。
《亲爱的安德烈》是著名作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集。36封家书呈现了母子两代人心灵的碰撞以及中西不一样文化对个体思想意识的影响。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真”，龙应台“有八分认真，二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”，龙应台对安德烈“认真研究”。
安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，再次相遇，安德烈已是一个十八岁的小伙子。
他们是两代人，年龄相差三十年，他们也是两国人，中间横着东西文化，龙应台有着学者的深刻和谨慎，安德烈代表着新一代年轻人的想法。失去小男孩安安没关系，但龙应台必须要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自我的母亲”。
书中说到：“小孩，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你欢乐。”是啊，拥有了本事才能拥有选择的权利，父母是小孩人生的引路人，自我永久是自我最大的敌人，当拥有了自我创造的生活和尊严时，人生也就变得欢快和充满意义。
书中又道：“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路，在平原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的各人情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年才有，离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能越走越压抑……”
人的一生很短，开始有父母的陪伴，之后有朋友的陪伴，再之后是妻子、小孩的陪伴。渐渐地职责变重了，孤独也随之而来，哪怕是最亲近的人也难以诉说自我。
对每一个人来说，父母见证过我们所有最初的岁月，而我们见证着父母最完美的岁月。我们终究是象棋中的一颗小卒，漫漫人生路终究一去不复返，一去不回头。就像书中：“卒子一过河，就没有回头的路。人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，所以偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。我发现，人生中所有的决定，其实都是过了河的卒。”往前冲的路上，父母永久都是最温暖的港湾，成功与落魄，他们永久都支持着我们。是啊，普天下，也仅有这样的爱，虽然注定以分离为终结，却不以欣赏为前提，不以结果而决定。
作为子女的我们应当懂得感恩，父母不管小孩年少时多么敏感和封闭，都尝试着以各种方式，纸条、书籍、信件来与小孩沟通，此刻想来，爱只是前提，表示我们愿意，愿意付出，愿意理解，可它不能代替奋力，不能代替我们在彼此了解过程中所有摸索的成功与不成功，不能代替我们在表达和理解相处过程中的信息不对称而带来的自我反省和调节，不能代替我们去表达、去沟通、去感受和了解。每位父母都在尝试用最真挚的心灵与小孩沟通，也是就是那实际效果甚微却清晰的态度渐渐打动了平静的外表下极度不安的心灵。
读完此书，也让自我从此慢慢明白，人生是一场只明白方向却没有精细地图的远行，很难确定百米之外，是沟堑，还是坦途，是深山密林，还是平湖幽谷。可是你给出的爱，你拥有的爱，却能够超越境遇，不离不弃，始终如一。每个小孩都是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。
亲爱的安德烈读后感（二十五）：
“小孩，我要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成绩感和尊严，给你欢乐。”一句话在脑海盘旋许久，许久。
在我们小孩看来，读书无用，而一些学生变相的认为读书是为了父母，成绩就是父母的脸面，而父母逼着我们学习，小孩会不停的厌倦，没有了快乐，没有了欢乐，甚至是亲情。
原先在平淡的日子里，父母早已用心，把未来打造得尽可能简单、舒适，不是为了他们自我，而是一个小孩的未来，他们早已经在我们逐渐长大的过程中缓缓的放下那双疲惫的饿瘦，让我们更加快乐、欢乐去度过后半生，他们可能也曾后悔，也曾在夜深人静是偷偷抹下眼泪，第二天依旧笑对我们，而我们只是一度的自责、嫌弃甚至是厌恶、憎恨。从此刻起，爱上父母、爱上父母为你做的一切。感恩、感激、感激！（张思行）
亲爱的安德烈读后感（二十六）：
我很惭愧，自从离开学校上班后，很少这样安静的看完整本书了，感激教师安排了这次亲子阅读，有幸读完了龙应台的《亲爱的安德烈》，同为母亲感触颇多。这本书是龙应台和读大学的儿子安德烈之间的书信集，为了了解安德烈，龙应台决定和安德烈互通书信，在征得安德烈的同意下，两人一坚持，就是三年。在36封来来回回的信件中，母亲慢慢走近了儿子的世界；在36次来来回回的争论中，儿子逐渐了解了母亲，而作为读者，也在这36封你问我答、我争你论的信件中，逐渐澄清了两代人的人生观以及东西方的文化区别、思维区别，因为这不仅仅是两代人在对话，更是两种文化在对话，很能引起共鸣的一本书。
可是很可惜，据我观察，儿子你并没有认真去看这书本，只为完成作业——摘抄。龙应台与儿子之间存在的问题其实也存在我俩之间。全书最触动我的是"独自宣言"那章，其中安德烈的一段话印象深刻："母亲，你跟我说话的语气与方式，还是把我当成十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人，你给我足够的自由，是的，可是你明白吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’。你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！你并不明白，你的儿子他是一个完全独立于你的‘别人’。
是的，我相信这是大多数像你们这个年纪的小孩的心声，你们渴望独立，你们也明白父母爱你，可是，却并不喜欢父母"太爱"你，你们觉得这种"爱"令你们透可是气来。14-18岁是快速长大期，这时长大的不仅仅是个头，更重要的是思想。对于小孩来说，父母这个时候的任何关心和关怀，在你们来说都是唠叨，烦不胜烦。我自认为在养育你的过程中，还是采取的"放养"态度。像平时QQ空间你对也我们加密；跟同学网上聊的火热，满脸讨好地问你聊些什么，即使你别有深意的瞄我一眼一笑置之，搞的我像《小红帽》中的狼外婆似的，很尴尬，我也从来不深问，也不会去想方设法地探询，因为想想当年，母亲我何尝不是对大人们敬而远之，和同伴儿却有说不完的小秘密。母亲对你是开放的、尊重的，可是我又无法除去自身血液里中国传统的部分，期望你最好听我的，最好永久依靠着我。
还记得儿子你进入初中住校后，第一次不在母亲身边了，回家后异常不习惯，跟你通完电话会哭，那个整天腻在我身边的小孩不见了，心境极度失落！我明白长大后的小孩总有一天会离开父母，独创世界，这来得太快了！初中、高中、大学，你真正陪在母亲身边的时间少之又少了，所以你只放假在家我很少独自出去玩，每年暑假我们也会抽时间全家出游，那些将是我回忆的最好时光！
龙应台有一个很形象的比喻来形容父母和子女的关系，她说："父母对于一个二十岁的人而言，就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。父母啊，只是子女完全视若无睹的住惯了的旧房子而已……父母和子女的缘分，就是在一生中，将是一次又一次的看着你离开，对着你的背影默默挥手。"母亲读到那里是多么感伤呀！是啊，父母能做的，就是在子女年幼时给他以守护，长大后给他以守望，并且，这守护和守望，还都是一厢情愿、自愿付出，仅此而已，你未必会领情。
但作为东方人母亲，我不可能做到像西方人母亲那样放任小孩你自由发展。你此刻对很多问题都十分有自我的想法，对母亲的话会有诸多反驳，甚至是不削、对抗。你常说我们之有代沟，可是我自认是讲理的，我不会将自已的价值观强加于你，你也不用觉得我们之间有多么格格不入，平心静气总是能够相互沟通的。有时父母对你一些不当行为的指出未必就是一种管束，青春期总是叛逆的，当你真正成熟时回看自我会觉得当时自我是多么幼稚，所以作为过来人的我们的提醒总是有收益的，至少会让你少走弯路。
读完《亲爱的安德烈》，我认真地审视了父母与小孩的关系，父母之于小孩是爱，但爱不是占有，是期望，我们期望你能健康欢乐的长大！在你长大的道路上，我们会安分地做个拉拉队员，欣赏、鼓励、支持，而不是跳下去干预、指挥，让你去自由飞翔。我们永久爱你！
亲爱的安德烈读后感（二十七）：
放假这几天在家一向在读龙应台的《亲爱的安德烈》。提起龙应台，大家应当都会想起这一段话：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只可是意味着你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影中渐行渐远。”这段话说出了我们每个人的人生疼点，我们这一生中，被父母目送着，我们又目送着我们的小孩！
选择看这本书的理由可能是出于好奇。因为在当今社会，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具的时候，为什么还会有人用信来交流？也许就是带着这样的疑惑我选择了先阅读龙应台的这一本《亲爱的安德烈》，为什么他们母子会写信，而一写就是36封？
原先因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一齐的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她，所以她决定用写信来了解她的儿子。
从这么多封信中能够看出安德烈是个幸运的，自由的人。书中的他对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等。她不像其他母亲那样给他制定了太多的不允许。相反的她认为小孩应当有自我的思想和行为，作为母亲她也无权干涉。龙应台用书信的方式来了解儿子的世界观，人生观，价值观。放下作为长辈的架子。以一个朋友的身份和儿子交换彼此的想法，这正是我们学习之处。
期望天下的父母和小孩们之间都能多一些沟通和了解，少一些责备和批判。
亲爱的安德烈读后感（二十八）：
十一假期归来，但心境还是停留在假期前的期盼和假期中的欢乐。恍惚间竟又一周溜走，也许是闲下来的时光过得快。
今日最终把计划中要读的龙应台先生的《亲爱的安德烈》读完了，也最终明白这本书为何如此经典。36封来往家书，她与大儿子安德烈推心置腹的诉说与质问，一桩桩，一件件，哪件不是我和我们所经历或在经历的日常。
论个人，他们聊个人的信仰、自由和梦想，这些字眼像是穿越千年来到我眼前。从打算留在这个城市的那天起，我们要开始奋斗，为房子，为谋生，为立足，而渐渐与故乡等这些字眼好像断了联系。家里人以我为荣，但褪去看似光鲜的外衣，内里的煎熬仅有自我明白。日渐麻木的内心，对这些字眼不再敏感。忽然读起18岁的人信中这些字眼，唯忆起少年不更事之时。
论家庭，可能书中的安德烈还没有到这个地步，不知此刻的他会跟母亲聊家庭的事情吗。想想我们二人之家成立半年以来，和以前的二人生活并没有任何改变。张先森每一天都在窗外的楼灯快灭完的时候回到家，比之前更辛苦。我看在眼里疼在心里，而能替他做的仅有准备好水果倒一杯水。想起在学校读书的时候，我想象自我以后的样貌，必须像电视里那些厉害的人，为身边的人撑起一片天，能够让父母不再操劳，能够和自我爱的人一齐享受生活……原先，生活真的不是那么容易。
论社会乃至这个国家，我理解龙应台先生的经历让她没有那种强烈的爱国感，我也羡慕安德烈生在一个和平完美的年代。我也算是，我见证了这个国家的昌盛，我爱这个国家，但出身草根，也见过底层的穷苦人，也庆幸我对他们坚持着一种清醒的同情心。此刻的工作，让我进入一个新的圈子，看到不一样的事情，也对这个社会运行有了更多认识，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句话的浪漫情怀就能改变的，只凭一个人，力气太有限。
我也相信龙先生所说的，"我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自我比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最终，还是自我二字。"
愿你出走一生，归来仍是少年。
亲爱的安德烈读后感（二十九）：
这个假期，我读了龙应台的《亲爱的安德烈》一书。这本书是由她与儿子安德烈在三年间每月一次写给对方的书信组成的。在这本书中，我读到了属于龙应台小孩们的独立宣言，它带给了我许多启发与感悟。
一、中西方文化差异
“独立宣言”——这是这本书中第三十五封信的标题。在这封信中，菲利普的一个结论引发了我的深思：”妈，我觉得，差别在于欧洲人是看年龄的，譬如在德国，你只要满十四岁了，教师便要用‘您’来称呼学生。可是，中国人看的不是年龄，而是辈分。不管你几岁，只要你站在爸妈身边，你就是‘小孩’，你就没有身份，没有声音，不是他讲话的对象。所以，他才会用眼睛盯着你的爸或妈发问，由‘大人’代你回答。”看完这段话，我仔细想了想，好像每次见到爸妈的朋友，有关于我的问题，他们从来都是向爸妈发问，主语基本都是“她”或者“你家可丞”。这是不是也是一种对我们小孩的不尊重呢是不是造成中国小孩不独立，或者说大多数独立的比西方的小孩晚的原因呢
但细心的人可能已经发现，前文我对自我，甚至是这一代人的称呼是“我们小孩”。没错，按照辈分看待人的方式已经在中国人的思维中根深蒂固。或者说，这是我们中国独特的传统文化。是我们要传承的“长幼尊卑有别”的理念。
此刻有许多人，异常是年轻人都在呼吁将小孩尽早独立，学习西方对待小孩长大的方式与教育理念。可已经在心中扎了根的理念，又如何能被轻易改变呢我并不认为两种教育方式和理念哪一个全对，或者哪一个全错。在我看来，两种教育方式与理念其实是与两个地方的社会，及传统文化有很大关系的。所以，我们要选择真正适合自我生活环境以及个人意愿的教育方式。
二、关于母亲
在这本书中，我还看到了一个应对小孩追求独立而手足无措的母亲。在信中，我们能够看到母亲对安德烈的关怀经常被安德烈吐槽，或者生硬地理解。我在龙应台的文字间，读出了一丝伤感与失落。我不禁深思：我们在追究独立的过程中，是否也伤害了自我的母亲呢
正尝试着追求独立的我，有时对于母亲的关怀，也是这般不理解与不耐烦。叛逆期的到来也让我有了反对父母意见的冲动。争吵已不可避免。
从龙应台的书中，我看见了一位母亲，应对自我小孩的反对与指责竟是这样无法应付。试着从母亲的角度研究，如果有一天原本乖巧听话的小孩，突然变得说话干脆，脾气暴躁，尝试追求独立，不再像以前一样依靠自我，还不愿与自我沟通，心里应当很难过吧。可能她们只是想用自我的经验，让我们在独立的过程中少走些弯路，少摔跤碰壁，而我们却对这些提议拒之不听，是否也在无形中伤害了好意的母亲呢
合上书本，我对母亲又多了一份理解。
这本书给教会了正在尝试独立的我许多，我也会在阅读的过程中，渐渐感悟出属于自我的独立宣言。
亲爱的安德烈读后感（三十）：
抗争，值不值得妥协，安不安心在信仰和现实之间很难找出一条路来。
——题记
《亲爱的安德烈》作为龙应台与其子安德烈互通书信的集结，共收录36封书信，从安德烈的18岁一向写到了21岁，而那个时候，正是他的心理最矛盾的时候。
塞翁失马，焉知非福!这个世界上有太多的不确定，你永久不明白下一秒有什么人用什么样的态度对待你，人生没有彩排，一切要你自我决定。在第7封书信里，菲力普的iPod被教师没收，要存两个星期，他认为校规不合理，于是他回家一次次想找教师的辩论，可最终平静下来。为什么会有这样的与犹豫因为——革命是需要时间的。
的确，有时候妥协才是最好的解决方式。看着书，我的思绪来到了公元前99年。监狱最深处，黑不见五指臭气熏天的死刑牢房里，坐着一个伟大的文学家——司马迁。对他来说，反抗就是死，宫刑才能活。死，好歹能给后世留个好名声，而活，活着的意义何在他想起了历史上那些大有作为的人：胯下之辱的韩信，卧薪尝胆的勾践，被亲人虐待的舜……“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能……”他站起来，在那张同意宫刑的纸上签下了他的名称。正是他的隐忍，《史记》才有了面世的那天，而它的面世注定让司马迁流芳百世。
我想菲力普必须也明白这个，他才会咽下这口气，不与教师争辩。
想到那里，不禁想到最近发生的一件事，记得期末考地理卷发下来时，我发现比我的估分少了1分。翻了一遍卷子我才发现，有一个题，我的答案和标准答案基本一致，只是顺序不一样，被扣了一分。当时的我很气愤，也有些失落：要明白这1分可是我能不能上90分的关键啊!脑子里第一反应就是申述，可分值太小没法申述。我懊恼了一会平静了下来，仔细思量，因为自我写反了，就给了教师扣分的机会。这次是没法改变了，下次注意就能够了。“亡羊补牢，为时不晚”啊!“吃一堑，长一智”，嘿嘿，吃点亏长记性。
如果你不能改变自我，你就改变世界;如果你不能改变世界，你就得改变自我。龙应台说认识一个十八岁的人，你得从头学起，你得放空自我。他们母子俩经过写信这种相互奋力的方式，相互有了最深的连接。所以在任何时候，妥协尽管看起来一件略微丢脸的事，但他却能成为最好的解决办法。
亲爱的安德烈读后感（三十一）：
匆匆读了《亲爱的安德烈》，合上书页，我不知是该羡慕安德烈的生活，还是应当为自我眼下的生活悲哀。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行。简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们此刻的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班。即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，母亲龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情景时，却往往收获的是家长和教师的联合斥责；安德烈成功时，母亲、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永久是理所当然，不足为奇，甚至在教师和家长眼睛里永久是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗？
随着我一天天的长大，有很多的烦恼围绕着我。别玩电脑游戏了，快睡觉！快点去，明天还要上课！一阵刺耳的声音又从母亲的嘴里不耐烦地跑出来了。我心里暗想：好烦，游戏正玩到精彩的地方母亲又来烦我了。看这就是我长大中的第一个烦恼：电脑游戏和母亲之间的战争，并且战争有愈演愈激烈的趋势。另外在学校里发生的一些事情，我也不愿与家长谈论，因为只要一谈，他们就要长篇大论，不准我插一句话，并且我的耳朵也受不了那么多话的进出，所以我不愿让耳朵受罪，就不想与家长啰嗦！
我只是想拥有自我的一片蓝天，有自我的梦想，有自我的选择，有自我的空间。多么期望我们的父亲母亲和教师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们欢乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的小孩，你们的学生必须会变得比此刻灿烂很多，很多！
亲爱的安德烈读后感（三十二）：
这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。
《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子经过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自我十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自我的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”母亲，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，可是你明白吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不期望母亲还像对待小孩一样对待他，期望自我能独立，能长大。
就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——婷婷，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有异常多的好朋友，活泼又开朗，可是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每一天回到家就埋头写作业，把自我闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，可是和我在一齐时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情景、她在学校的表现等等。之后，我与她进行了很深刻的一次交流，才明白：婷婷的父亲又经常出差，所以没有时间与父亲母亲交流。
我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得欢乐的事情应当与每个人分享，所以，我是很喜欢和父亲母亲聊天，他们明白了我的情景，也会很欢乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一齐学习，他们在陪伴我长大。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自我与父母之间有代沟，无法沟通，因为此刻的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自我的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，婷婷的内心也就更加封闭了，读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，期望她能经过阅读这本书，理解父亲母亲的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今日都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”恐怕婷婷也有过这样的想法吧！使婷婷与父亲母亲之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台明白了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母必须会明白她的想法的吧！
我期望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书！
亲爱的安德烈读后感（三十三）：
“我明白他爱我，可是，爱不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛能够不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，可是我能够认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”于是，龙应台邀儿子安德烈以通信的方式共同写一个专栏，去认识她生命中第一个十八岁的人，也使儿子安德烈第一次认识了自我的母亲。
小孩长大了，他有了自我的思想，自我的生活方式，他也和母亲渐行渐远。他们是两代人，中间隔了三十年；他们也是两国人，中间隔了东西文化。在他们的对话中，涉及到了生活习惯，艺术鉴赏，东西文化，甚至衰老，死亡。
书中《给河马刷牙》里，龙应台说了这样一句话：“当你的工作在你的心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你欢乐。”此刻的学生都被要求奋力学习，上着小学，中学，大学，最终工作。可是，有多少人却不清楚自我真正想要的是什么，又有多少人为了金钱与权力每一天忙碌着，做着自我不喜欢的事？工作的真正意义，应当是去体验人生，感受生活的欢乐。而金钱与权力，从来就不是欢乐的核心因素。而此刻有多少人已经在繁忙的工作中失去了欢乐，忘却了最初的梦想，迷失了自我？所以，此刻的奋力是为了以后有更多的选择空间，去选择能够给自我带来欢乐的工作。
《独立宣言》里安德烈说：“你给我足够的自由，是的，可是你明白吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！”家长都期望小孩长大后也像小时候一样喜欢他们，可是小孩长大后也会有自我的思想，会理解新的事物，也就与父母之间产生了代沟。而父母的关心往往却给小孩带来无形的压力。父母不能永久陪伴着小孩，小孩总有一天会走向社会。所以父母应当学会适当地放手，去让小孩有自我生活的本事。在这本书里，我也看到了一位奋力尝试走近儿子生活的母亲。她和天下所有的母亲一样深爱着自我的小孩，她去理解新的事物，奋力想去了解儿子的世界。这是多么无私而却卑微的爱。作为儿女的我们，在理解了许多新事物，在认识这个世界的同时，是否也应当回头看看，去重新认识一下自我的父母？
这是一本两代共读的书，在这本书里，小孩能够更加了解自我父母的想法，理解父母的爱；父母也能够更加认识小孩的世界，学会放手。
亲爱的安德烈读后感（三十四）：
《亲爱的安德烈》这本书主要是作者龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信，母子俩分隔两地，一个在台湾，一个在德国。文化的差异、时空距离使得他们的关系变得日益陌生。母亲渴望关心小孩，了解小孩，但小孩长大了，作为一个成年人，开始有自我的见解与思考，使得母子间隔阂越来越大，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。为了改善这一情景，她邀请儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，通信资料涉及两人对历史的看法，对东西方文化差异的理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不一样地区的人不一样的思维方式，读来耐人寻味。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，资料是安德烈对他的母亲说：“我几乎能够确定我不太可能有父亲的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”而龙应台回答：“对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否欢乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
当我们所有做父母的看着自我的小孩逐渐的长大成人，心中都是由衷的高兴的，但说真的对他们的忧虑也是在慢慢增加的，因为他们进入青春期后会变得十分的自尊、敏感和叛逆，对父母语重心长的提议和忠告表现出强烈的反感和不以为然，这些都会让父母感到担忧和痛苦，不可否认，年代不一样了，条件不一样了，社会价值观变化了，两代人之间的代沟是客观存在的，青春期出现的叛逆性也是正常的。多么期望我们做父母的都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈欢乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，应对一个叛逆的青春期小孩时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮忙和指导
从这本书中，我看到了对小孩的尊重和肯定是多么的重要。
亲爱的安德烈读后感（三十五）：
安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，回到台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着母亲。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台必须要认识成熟的大学生安德烈。《亲爱的安德烈》由36封电子家书所组成，新颖别致地构建出了一个两代人沟通、了解的平台。父母与小孩应是如何沟通的本书给予了无数被隔阂与冲突深深困扰着的父子、母子启示与感动。两代人的思想差异和与时代相应的价值观又是怎样样的在这本书中集结了你想要的所有答案，供给了两代人沟通的全新思维和方法。
在那一封封家书中，我看到东西方小孩不一样的生活方式。书中的安德烈拥有他所崇尚的青年人应有的生活。他爱喝酒，经常与朋友开Party聊天;他爱踢球，每周有三个午时踢球，周末还会去当一帮小鬼的教练;他爱旅行，享受自我的毕业旅行......读书在他们而言只占一小部分，但他们不是放任无止境地玩，只是爱玩并懂得玩。他也会思考类似"华氏.9.11"的问题，但他简便地承认自我与朋友的看法终究是肤浅的。其实，现实生活中的我们一个月又会有多少时间深入思考那些富含哲理的问题我想，如果能有五分钟就不错了。在他年轻却并不轻狂的青春态度上，我对他是十分崇拜的。虽然我们更看重学习，但我们的生活也并不枯燥。我们依然能够专注于我们的兴趣，拥有能够令我们全心投入，尽情燃烧的东西。
我看到了东西方人对待小孩的不一样观念。菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连教师也要用“您”来称呼学生。可是，中国的家长和教师却往往忽略小孩的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管小孩是不是已经长大了，只要站在父亲、母亲或是教师身边，他的身份就永久只能是“小孩”。这样的结论，被龙应台吃惊地得以证实了。其实，小孩也需要肯定与尊重，他们渴望像大人一样，得到平等的对待。小孩的“独立宣言”是值得父母批准的，这样的家庭政策无疑是拉近父母与子女的最好方式。
让我们试着与父母沟通，也许在饭桌上、在回家的路上抑或是一齐看电视的时候，这不仅仅是心境的叙述，更是心灵的慰藉。
亲爱的安德烈读后感（三十六）：
早秋的上午，阳光跳跃在桌面上，微风拂过脸颊扰乱了额前的发丝。教室里冷风呼呼作响，合上《亲爱的安德烈》这本书，可我还是抑制不住内心的热血沸腾，为两代人的思想沟通所震撼。
三年的时间，让母子二人由“陌生”变为“熟悉”。龙应台说：“我可爱的安安，哪里去了那个让我拥抱.让我亲吻.让我牵手.让我牵肠挂肚.头发有点汗味的小男孩，哪里去了"大概在每位父母的眼中小孩永久都是小孩吧。但当龙应台发现那个可爱的安安变成脸上早没有了可爱的婴儿肥.线条棱角分明.眼神宁静深沉的安德烈时，她想到了用一种最温婉的方式---写信。文字，真的拥有这个世界上最动人的力气，两代人的沟通和文化阻隔，在一字一词透露的温情中逐渐消融。
透过书信，我仿佛看到了一个阳光的大男孩：在德国长大，深受欧洲古典艺术和美的熏陶，喜欢听旋律优美的音乐，崇拜爵士乐，喜欢单纯地享受聆听。在他的来信中，我感受到了东西方文化的强烈碰撞，爱国情怀与避政心态，安分保守与热情奔放。我仿佛打开了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一种文化。
我最喜欢的一封信是龙应台给安德烈写的《文化，因为逗留》。在香港这座繁华而又忙碌的大都市里，随处都能看见急冲冲赶路的白领公务员，各种嘈杂声充斥着人耳，快节奏的生活压抑得人喘可是气来。这种生活真的就是我们想要的吗想起暑假里和母亲一齐去台湾诚品书店，在那里书是一种文化，而读书更是一种享受。不一样年龄的人因书在此汇聚，甚至还有人提着行李箱，只为感受书本的魅力。书店里橘色而温暖的灯光将书本笼罩得十分完美，多了一份宁静，少了一份浮躁。思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。文化经典就是被时间的筛子所挑选的金块散发着迷人的香气，沁人心脾。这大概就是经典使人睿智的原因所在吧。
看过了龙应台和安德烈的来信，我不禁也开始重新思考自我与父母的关系。
进入青春期，我或多或少会出现叛逆情结，渐渐地与父母的交流变得少了，每一天都单调地重复三点一线地生活。看到龙应台给儿子的信后我我忽然有些理解父母了，他们也想和我沟通交流的吧。这也让我重新认识了父母。
与经典里所描绘的父母形象不一样，父亲母亲并不是细腻的。父亲不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表达的，中国式父亲的典型代表，只把爱藏在心底。上高中第一周，因为要上晚自习，只能在食堂或在外面买饭。父亲怕我吃不好，在家炖好排骨送到校门口。当父亲转身离开时我看到他被汗水湿透的衬衫，心里有种莫名的感动。有多少次父母对我们的付出被我们认为是理所当然，不懂得珍惜身边所拥有的完美。
《亲爱的安德烈》这本书书中母子二人的对话，让我的心灵有很大触动。反思自我，也让我重新认识了父母。经过这本书我找到了与人心灵沟通的桥梁。心中释然，昏黄的路灯下是一家三口拉长的身影，留下一串欢快的笑声。
亲爱的安德烈读后感（三十七）：
如果用“如饥似渴”来形容我读这本书的感觉，应当丝毫可是分，当我一边听着舒缓的音乐一边以惊人的速度读完这本书的时候，突然觉得，遇到《亲爱的安德烈》一书是我的幸运，更是我的快乐。
每个做母亲的都期望能够跟自我的小孩，以恰切的方式进行交流，了解小孩，靠近小孩，走进小孩的心灵。大概是地域和工作的原因，龙应台选择了通信的形式跟儿子沟通：她跟儿子有一个约定，就是母子共写一个“专栏”并发表。三年的时光，在母子之间的“飞鸽传书”中，徐徐度过。
《亲爱的安德烈》共收入了龙应台和儿子之间的三十多封书信，每一篇读来都是那么亲切天然。他们谈生活、谈学习、谈工作……读他们的文字，似乎是在体验一种别样的人生，不仅仅能够增长智慧，并且能够丰富心灵。不得不承认这是一本观点明晰、思想深刻、充满睿智的“教科书”，也许它会帮忙许多彼此越来越陌生的母子、或者“隔膜”不断加剧的父子敞开心扉，走出“陌生”、“冷漠”的泥潭，走向洒满阳光、开满鲜花的完美境地。
能够说，龙应台和安德烈，无话不谈，而他们选择的话题往往给人以触动和启迪。他们谈音乐，谈交友，谈感情，谈贫富，谈种族，谈环保，谈文化，谈国籍，谈品位，谈成败……甚至谈到生死，但他们的交流总是在一种平和、平等、尊重、商讨、天然、温婉的气氛中进行的。一场交谈，就是一场倾心的“华章”，没有咄咄逼人，更没有与粗暴与轻率。儿子永久坚持自我独立的秉性与人格，他大胆表达自我认识世界、感受周遭的体验、收获和疑惑，母亲的言语则有种春风化雨的力，讲故事，打比方，拉家常，旁征博引……不论采取那种方式，总能让儿子明白其中的是非曲直，在潜移默化中受到启发从而接近事物的“真相”。
比如，龙应台跟儿子谈到“玩”的问题时说，不懂得“玩”确实是一种缺点。她引用席慕蓉的话说“如果一个小孩在他的生活里没有接触过大自然，譬如摸过树的皮，踩过干而脆的落叶，她就没办法教他美术。因为，他没有第一手接触过美”。她还说：“上一百堂美学课，不如让小孩自我到大自然里走一天……讲一百次文学写作的技巧，不如让写作者在市场里头弄脏自我的裤脚，能够说是天地之间学问的根本。”
可是她又对儿子说：“我是否一点也不担心我的儿子将来变成冬天里的蟋蟀，一事无成？我当然担心……性，药、摇滚乐是少年轻狂时的自由概念，一种反叛的手势；走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间再闪避道上的荆棘。”
这样的谈话多么富有魅力而充满艺术色彩啊，看得出，她即鼓励儿子玩，但又要儿子区分玩的界限，把握玩的方式、方法和度。如果说劝诫是一种艺术，那么在龙应台那里发挥得淋漓尽致。
再比如，谈到“将来想做什么”的时候，作者跟儿子说：“对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否欢乐。……什么样的工作可能给你欢乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是即觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去体验生活，你就比较可能是欢乐的。至于金钱和名声，哪里是欢乐的核心元素呢？……每一天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每一天给大象洗澡，给河马刷牙。……当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作有时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你欢乐。”多么生动而又震撼的声音啊，发自心底，娓娓道来，入情入理，怎样能不让听者为之感动？
读到这些话，我就在想，不管是为人师，还是为人父母，我们是不是也以往或者常常这样替小孩着想？让小孩欢乐而又尊严的活着？就像有些小孩说的：“妈，你过你的人生，我过我的，好吗？”
……
读《亲爱的安德烈》，每一封信，都有一个明确、有意义、有价值的问题或者主题，它带给读者的思考是深远的。因为，也许每个小孩的长大都会遇到这样的问题。读这些信，让我们看到了作为母亲的龙应台的良苦用心和思维智慧，也读懂了作为母亲的心愿、职责和使命，同时也让我们看到了一个十八岁的男小孩的长大过程。也许，他的长大正是我们自我小孩未来人生的一种印证。
可是，我明显的感觉到，用书信和文字交流，确实有种特殊种异常的感觉。
亲爱的安德烈读后感（三十八）：
《亲爱的安德烈》是台湾作家龙应台与儿子安德烈写的三十六封信！他们经过写信的方式，敞开心扉，了解彼此！
在很多时候，我们期望能够拥有自我的空间，不被束缚。其中有一段对话令我感同身受，“你好吗？”“好啊。”“学校如何？”“没问题”……
是的，这是一个儿子与母亲之间乏味的对话。我们长大了，总认为自我是个独立的“人”了！
可是，我们没有想过父母，他们很爱我们，很期望我们之间有更多的了解，并经过有效地沟通来增进彼此的感情，也期望走进我们的内心，能够更加了解我们。
正如龙应台所说：“我明白他爱我，可是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛能够不必了。”是啊，安德烈已经十八岁了，不再像个小小孩一样黏着母亲了，他长大了，也变的独立了……
是的，在和青少年小孩的沟通问题上，天下的母亲大概都是相同的。我的母亲也不例外。上了初中，因为离家较远，所以我不得不住校。离开了温暖的家，不能每一天和父母朝夕相处，所以每一天晚上的电话成了我和母亲的必修课。
开始的时候，我们也如龙应台和安德烈一样。“今日怎样样？”“挺好的。”“学校生活还适应吗？”“十分适应”……经过一段时间后，我意识到了这种对话的苍白无力。本来我与母亲之间的沟通就是为了了解彼此，可是此刻这样的简短对话，既还原不了我们的真实生活，也供给不了任何我需要的帮忙，对我们来讲都毫无意义。犹如鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！
有一次周末回家，在饭后的闲聊时间，恰巧母亲和我谈及了相同的问题。原先，我们两个心里都有着同样的感受！母亲因为捕捉不到我真实的生活信息，而感到无助和不安；我也因为逃避问题，而过于敷衍，流于套路，没有真实勇敢地表达自我。
经过这次谈话，我也认识到我在和母亲的沟通中存在不少问题。我想：下次和母亲电话沟通时，我会如实说明我在学校的真实情景，即便母亲跟我谈些我不想说的事，我也会端正态度，耐心回答！母亲也说以后要多看到我的奋力和提高。经过这次谈话，我们改变了沟通的策略。母亲每次打电话会更加关注我的感受，开场白变成了：“今日感觉怎样样？”这样的问话，让我感觉很简便，没有被逼迫，被随意评判。于是我更加愿意多向母亲讲一些我在学校的生活状况。大多数时候母亲只是默默倾听，偶尔有一些问题，母亲也会供给一些自我的观点和角度。每当这个时候，母亲虽然没有给我供给一个解决问题的办法，可是总会让我豁然开朗。我们的通话时间也比以往长了许多。母亲也会把自我每一天的所见所闻，生活的高峰低谷告诉我，使得我的住校生活不再单调乏味。我们的对话资料不再苍白无力，逐渐变得充实起来。我们也开始真正走进对方的生活，世界和心灵！
在这个世界上，有哪一个父母会不爱小孩？我们在长大，他们也会随着时光的流逝不再年轻。我们要好好珍惜和父母在一齐的时光，多与他们沟通交流！
就是这样，龙应台母子俩敞开心扉！龙应台认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自我的母亲！
我相信，经过这样的谈话，我和母亲的沟通会越来越顺畅！母亲也会重新认识她人生里第一个十三岁的我，我也会更加深入了解我的母亲！这更会增进我们的感情和相互欣赏。因为爱就是沟通的理由！
亲爱的安德烈读后感（三十九）：
《亲爱的安德烈》是龙应台与她18岁的儿子之间的36封书信的集子，资料涉及人生观、价值观、世界观甚至性和恋爱。
我按照自我的理解，把这本书划分成认同和归属、清狂等几个部分。
第一部分是认同和归属。这是两个怎样的词汇呢？在阅读这篇文章之前我对于认同的定义仅仅局限于一个人或一件事物的看法，或者说是一种感觉。但在阅读这本书之后，我发现，自我的看法竟是如此的幼稚可笑！我生活在杭州，这个美丽的城市。在这个城市中很少发生天然灾害。但也许就是因为这个城市实在是太过安逸，以至于当我听说唐山大地震，5.12大地震等等灾害发生的时候，我是如此的麻木。我的反应让我感到极度的羞愧！每次在电视上看到某个地方又发生了灾害，我都会有这样的疑问：为什么每次灾害发生之后都会有那么多感人的故事？为什么仅有在受灾之后才开始进行防范？为什么人性道德这种本就该存在的东西此刻竟变成了奢侈品？在那里，人们生活都极其的安逸，这直接导致了此刻的我们不明白如何在社会中生存，甚至不会烧饭和做一些力所能及的家务活！在我们的心中根本没有对自我明确的定义！我能干什么？我会干什么？这两个问题谁能准确而又自信的回答呢!
龙应台在这本书中不仅仅讲述了如何树立正确的人生观、价值观、世界观，还讲述了这
个社会的生存法则以及处世态度。
“清狂”与“轻狂”，这是两个读音完全相同的词汇，但所包含的意思却完全不一样！“轻狂”的意思是轻佻，自傲；“清狂”的意思却是放荡不羁。一个贬义一个褒义。“清狂”在古人的诗词中早有明确的定义。在杜甫的《杜游》中曾有这样一句话：“放荡齐赵间，裘马颇清狂。”清狂的人不会被家庭羁绊；不会为职责束缚；更不会为自我的野心左右……“清狂”与“自由”。自由是我们90后一向在追求的！我们一向都期望不会被家长管束，不会被教师管束，期望能够自我决定要做什么和不要做什么。每当我们的家长要管束我们的时候，我们常常会这样对父母说：“老妈，我已经不是小小孩了，我自我明白该怎样做的！干嘛总是想管着我？给我点自由的空间好不好！”可是，我们从未想过，此刻的我们还太年轻，我们各种观念尚未成熟。我们这种期望是不被允许的!在我们长辈的心中，此刻的放任自由就意味着在将来的社会竞争中放弃角逐！在这个物欲横流的社会中，我们如若放弃角逐就会被社会淘汰，淘汰就意味着被社会抛弃甚至是死亡！所以，体谅一下父母，体谅一下自我的将来吧。不要再叛逆了，这样做没有多大的意义，只是在浪费时间而已。
道德，这是一个引人深思的词汇。正如我在前文所提到的，在古时候被定义为道德底线的东西在此刻已然被抛弃了。我们不会因为有人正在挨饿就将自我餐盘中的东西吃得一干二净，也不会因为有地方发生旱灾就改变自我的生活习惯。停水一两个小时就令我们抱怨个不停。当然了，这些并不是意味着我们没有道德，只是因为时代的变化改变了我们的道德底线。古时候的道德是如此重要，我们耳熟能详的道德故事十分多。从前，孝悌忠信礼义廉耻，是为人之本。百事孝为先，在古代，不孝是会被杀头的。不孝，不遵从父母之命即为不孝。而此刻已经频繁发生。与父母顶嘴，欺骗长辈更是变成了家常便饭！但社会已然如此，我们能改变什么，我们也不需要改变什么。
《亲爱得安德烈》，一本好书，在这本书中有一句话尤其令我印象深刻：“我们自我心里得痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”得痛苦而变得微不足道，对我们自我来说，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重要，但也很痛！每一次的受伤都是人生的必修课！”
一本书，几行字，只是对生命的感悟。因为我阅读，我长大。
亲爱的安德烈读后感（四十）：
这本书还是我初中的时候读的，当时是我爷爷买给我的，因为我爷爷是个老教师，最喜欢让我看书，小时候觉得爷爷好烦啊，老是要我背古诗什么的，此刻很感激爷爷了，给我买了那么多书，很多书我其实没有怎样认真看，因为提不起兴趣，讲实话，龙应台的人生三书我全部都认真看完了，完全是自我要看的那种，她，很吸引我。
《亲爱的安德烈》首先很奇特，至少当时书读的不多的我是这样认为的，是龙应台与安德烈的书信往来，所以很真实很天然。当时的安德烈十八岁。我觉得她属实是一位很成功的母亲以及教育者。“爱，不等于喜欢；爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛能够不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，可是我能够认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”
十八岁，十八岁的安德烈是个成年人了，他的生活充满乐趣，他喝酒、聊天、开派对、旅行……身为母亲的龙应台，很想走进儿子的内心，去重新认识这样一个成年人。
在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观、人生价值，谈感情观，也会谈抽烟问题……有争论，有认同，有时会吵起来，我觉得趣味极了，我当时羡慕极了这样的母子关系。可是此刻我不羡慕，因为此刻我十八岁，我成年了我长大了，我回头去看我的长大历程，我的母亲也是一位极棒的母亲，从小到大给了我很大的尊重，给了我绝对的自由，并且在一些不能放任的方应对我绝对严格。越长大越觉得母亲真不容易。
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否欢乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”这一段话，我深深地喜欢着。人生如果是铺满荆棘的曲折小道，充满了泥泞和坎坷，那么父母就像是系在我们身上的安全绳，不论我们去往何处，都守在我们身边。看了这本书，当时年少，更多的是对安德烈的羡慕，如今回首，更多的是理解和感恩。我十分感恩我的母亲，她很伟大，温柔似水，教会我太多温暖的东西。
亲爱的安德烈读后感（四十一）：
“也就是说，你到今日都没有办法明白：你的儿子已经不是你的儿子了，他是一个完全独立于你的‘别人’。”
跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不一样的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“认识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自我。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。
从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自我儿子许久未见得陌生，品尝到弥漫在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的'安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要展开翅膀单飞去了；从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的以往，都随时间而去了。
父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教育，会把小孩的欢乐当作自我的欢乐，会倾尽自我所有，只为成全更好的他；小孩也终究是小孩，会感恩父母的良苦用心，会鞭策自我奋力奋斗，会愿意用寸草心来报答父母的三春晖。
父母没法强求成为我们的知己，就像我们没办法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不一样的事情；因为经历，他们所走过的路我们还没有起步；因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，渐渐脱离了全心依靠的父母；我们会学着自我独立的去思考生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事；我们会花更多的精力投入到所喜欢的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经历一波又一波的困难，我们也愿意用自我力气乘风破浪。
走过崎岖坎坷的路，尝过辛勤劳碌的汗水，听过肆意而起的流言，呵护我们长大的父母更愿意用他们凤凰涅盘般的宝贵经历告诉我们，指导我们在人生路上走的一帆风顺。生怕我们没有在他们给我们铺好的路上走，否则我们就会遭受挫折，甚至是致命的打击。这样哪能让他们不担心？
可是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种能够自凭做主的愉悦。自由分很多种，而父母所给我们的自由却是最复杂的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又十分的渴想与期待。在这给予与企望的来回道路上，夹杂着来自不一样方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，需要我们自我去体会，也许会辗转反复，也许会一波三折，但仅有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经历到只属于我们自我的、独一无二的财富。
父母给我们的爱，不计代价的付出，他们愿意用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都明白，在我们心里，父母的位置永久独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自我的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我愿意将来把我的第一份工资交到他们的手上，愿意用自我挣的钱让他们过上宽裕、完美的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。也许，这是我读完他们的信最大的收获。
龙应台和安德烈原先也能够在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，可是他们做了不一样的尝试——她奋力了，他也回报以同等的努。她认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自我的母亲。
日后的人生旅程，淡然还是要浮萍离散——人生哪有恒长厮守？可是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，记刻下此生永久不会忘记的生活岁月。
亲爱的安德烈读后感（四十二）：
中国的家长在给了小孩足够的自由后，觉得那是自我的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是小孩们本来就有的天生的权利！对，这就是他们的心态啊。也就是说，他们到今日都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”!题记
读《野火集》从此明白了龙应台，明白了原先有这样一种写作方式，有这样一种批判精神能够经过笔端展现出来。还记得当时的震撼，以及在无数次的作文中给我的启示。很敬佩这位女性，可能比起鲁迅比起更多的犀利笔触，龙应台是温和的，但她却实实在在地活在我们这个世纪，就在我们的身边，所以更觉得亲切，觉得真实。带给自我更多的尊敬。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描述，那些新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏小孩的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们此刻的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，母亲龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情景时，却往往收获的是家长和教师的联合斥责；安德烈成功时，母亲、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永久是理所当然，不足为奇，甚至在教师和家长眼睛里永久是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不一样吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连教师也要用“您”来称呼学生。可是，中国的家长和教师却往往忽略小孩的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管小孩是不是已经长大了，只要站在父亲、母亲或是教师身边，他的身份就永久只能是“小孩”，永久不能得到尊重，永久只能选择服从。难道在中国人眼里，小孩只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞小孩时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的奋力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在小孩身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待小孩的观念真的有着巨大的反差。
多么期望我们的父亲母亲和教师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们欢乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的小孩，你们的学生必须会变得比此刻灿烂很多，很多！
亲爱的安德烈读后感（四十三）：
用了一个午时的时间，读完这本《亲爱的安德烈》。也许有很多人会认为，这是一本记录母亲与小孩成功交流的书。就书的形式和资料来看，也确实如此。
只是，掩卷之后，想到龙应台对安安的用心，突然间感动地落下泪来。
以往，你的小孩，只是个柔软的躺在你的怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水奋力地叫着mummy。你微笑地看着他悄然地长大，一点一点地变得成熟，一点一点地学会独立，然后毅然决然地奔向那个未知的世界。而你，只能远远地站在他身后，愁怅地望着他的背影，在遥远的地平线上变得越来越小，越来越小……可是，在你的心里，依然清晰地记得，那个柔软的躺在自我怀里无助啼哭的婴儿。而他，却仿佛在一夜之间变得浓眉大眼，玉树临风，嘴上有淡淡的胡须，并且，叛逆地表示，他没有话想和你说。这个时候，你会心痛吗？
当时间一天天地流逝，你明白从来没有后悔过对他的付出，也没有将自我的渐渐衰老放在心上，可是，你却清楚地感觉到：你在一点点地失去自我所爱的小孩，不会心痛吗？心痛的时候，你会做什么？听之任之吗？还是放下母亲这个无用的称号，真正地将自我放空，去了解一个十八岁少年的心事呢？当他轻易地告诉你他们这一代的生活就是“性，药和摇滚乐”时，你难道不会吃惊和担心得立刻打电话去求证或是暴跳如雷吗？
不是每个母亲都能象龙应台这样成功地与小孩交流的。如果你仔细地读这本书，会发此刻太多的时候，那位认真的母亲，正在奋力而细心翼翼地用自我的经历，去换取小孩的信任和友谊。她的措辞，不再有《野火集》中脱口而出的愤怒，不再有《小孩你慢慢来》中满溢的快乐和满足，更多的是在应对一个叛逆的青春期小孩时，用尽可能与他类似的语言和对自我青春年少的回忆换取他的信任，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮忙和指导……所以，在我看来，这不仅仅是一本书，更不仅仅是一个母亲和儿子的书信集，而是，一颗充满母爱的赤诚之心。做为小孩的一方，在青春年少的时候，，很难读懂这颗心的全部，直到——他自我成为父亲的那一天。
同样的，不是每个小孩，都能象安德烈这样愿意与母亲以书信的方式交流生活的全部的。更多的小孩对于给母亲写信，是做为任务去完成，而非发自内心。就算是安德烈在书中承认，自我以这样的方式写信，其实只是为了赚取“稿费”，我仍然认为：安德列在这本书中表现不俗，他的文笔，他的真诚，以及他思考问题的方式，深得母亲的真传，假如安德烈看到这句话，想必会不高兴，因为他不期望自我是母亲的附属品，在他看来，他写得甚至比母亲更好，可是，骄傲如他，也许不会愿意承认这与母亲的遗传、培养以及尊重有关。
书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。再叛逆的小孩，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独长大的少年，在应对学习、感情、生活时常常困惑，却奋力地去适应和排解的少年。他感性，率真，诚实，幽默，他的身体里，流淌着龙应台优秀而骄傲的血液。
书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样貌。再优秀强悍的女人，在小孩面前，也只是一个焦虑地帮忙他在迷途中寻找出口的普通母亲，她放下自我所有的尊严，忍受小孩对自我的嘲笑，只是为了，重新找回这个属于自我的小孩。
亲爱的安德烈读后感（四十四）：
初识龙应台是因为《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这让我很是感慨。当时很难想象母亲和小孩竟能够这样的交流。当龙应台遇到了所有家长都会遇到的问题——和自我的小孩终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在小孩最重要的长大过程中并未陪伴在小孩身边，并且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。可是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，可是我能够认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一齐写了三年专栏，经过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的资料包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与小孩思想的碰撞交流融合清晰的展此刻所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对小孩谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与小孩深刻的交流。
《亲爱的安德烈》一书虽是以母子交流为主，但大多经过对时事，对人生，对事情的交流来体现。文中涉及了许多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感触的说一说。第8封，第9封信中，两人讨论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否能够想到还有小孩在山区里不明白什么叫披萨不明白什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否能够想到非洲那些因饥饿导致水肿、肚皮滚圆最终死掉的小孩。这是个十分严峻的现实问题，也是个十分严峻的道德问题。于是龙应台就提到了两种道德，消极的和进取的。我们能够节俭，能够不浪费，能够随手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，可是这个只是消极的道德。进取的道德是主动的抵制，主动的做一些事。而我觉得其中最令我有感触的话是“菲利普（龙应台二子）说，唉呀母亲，那你鸡也不要吃了，你明白他们是怎样很多养鸡的吗？他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗？我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不必须由逻辑来管辖。”虽然这话听起来自私，却确实解决了我的问题，许多次我徘徊于消极和进取的道德之间不知如
何取舍——那只是个人的事。
第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙应台主要写到他的儿子觉得自我会一向平庸下去，而问他是否会失望，龙应台的回答是只要觉得有意义，能够带来欢乐便不是平庸，平庸是和别的比的，自我的事情本就不需要和别人比较，何来平庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。
“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温柔婉转，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《小孩你慢慢来》，到坦率得近乎痛楚的《亲爱的安德烈》，龙应台的写作境界逐渐转往人生的深沉。”这样的文品、人品，值得我们去品读。
亲爱的安德烈读后感（四十五）：
这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文教师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，回到台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着母亲。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台必须要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自我的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
平时生活中也听到很多w家长在抱怨自我的小孩不懂事，不奋力，而小孩们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自我的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的小孩还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为小孩和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是此刻很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺小孩的自由，觉得自我做什么都是为了小孩，所以就应当听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让小孩有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些奋力都是为别人，很被动，当这种压力超过必须的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的杯具。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应当做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。期望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
亲爱的安德烈读后感（四十六）：
让“它”拉近我们心灵的距离母亲，最近我发现，你越来越不喜欢我了。总是叨叨絮絮地叫我做一些不必要做的“小事”——至少我是这么认为的。
当我做不好的时候，你还总是拎着我大骂一顿。还记得那次去和你逛超市时，就因为东西卖得有些贵，你就在反途中一路数落我，并叨叨絮絮地给我算了“一笔账”：什么书本费啦、衣食住行费啦、甚至水费、电费都算上了，我听着实在不耐烦，便“反驳”了两句，没想到这两句在我看来正常到不能再正常的话语，在你耳中却被灌上了一个新名词——顶嘴。众目睽睽之下，你举起手要煽我，我扭头躲开。于是，我发现你越来越厌恶我。相应的，我也越发的不喜欢你。
其实，我们还是互相深爱着的，就像《亲爱的安德列》一书中说的那样：爱，并不代表喜欢。爱，有时也会是不喜欢吧!我们的关系是愈来愈僵……那时，我感到我们就像最熟悉的陌生人。我们之间，就像白昼和黑夜，永久不懂彼此的心。想和你和解，却因那所谓的“尊严”而不敢……幸亏在这个暑假，“它”来了。它的全名叫《亲爱的安德列》。
我万万没有想到，它被带回家时，从来不爱看书的你，会第一个打开这本书，并且打开之后，就再也舍不得放下。我惊讶于那本书到底有怎样的魔力，会让以前“本书不沾”的你居然也加入到读书之列……于是，禁不住好奇心的驱使，我也翻开了此书。只轻轻打开了一页，我便再也禁不住这本书的诱惑了……因为，书中母子俩的关系和我们太像了，不是吗随着龙应台和安德烈的脚步，我们慢慢地走，直到到达对方心灵深处，解开了死结，才又回到自我的心间……
从此，我明白，白昼与黑夜之间还存在着黎明，黑与白总还有交汇的灰，那么，我们还有什么理由不去相互理解和接纳呢此刻，我最终明白，也感受到了，我们一向相互深深地爱着。
亲爱的安德烈读后感（四十七）：
很早之前就看过的书，再看花了两个晚上，畅快淋漓。对我，这是一本值得看了再看的书。仍被安德烈和MM在信中谈论的各种政治、道德、东西方文化、艺术等问题震慑到，很佩服安德烈强烈的独立意识和张扬个性。而只比安德烈大4岁的我，18岁时，在想什么呢？应当就是学分、考试吧……8年后，我的小孩18岁时，他又会思考些什么呢？而我又能给他什么样的答案呢？没有办法像MM一样跟安德烈有这种深层次的沟通，或者我能够给他看看这本书。
我喜欢《两种道德》《在一个没有咖啡馆的城市里》中关于道德和文化的讨论。尤其是后者，安德烈、MM、读者还有菲利普的信，不一样的人所理解的香港文化，让人共鸣。其实，我们每一个中国人内心何尝不都在叹息着文化信仰的缺失呢！虽叹息却无能为力，只能尽全力做好自我的事情，这应当也算是一种消极道德吧。
MM是我难以企及的高山。当然，每每信中透露出作为母亲的关切，又让人觉得倍感亲切，哈！世间的父母都是一样的。安德烈的独立思kao也是我年轻时最缺乏的，从小到大的乖宝宝，基本空白的人文艺术熏陶，认真学习，奋力考试，毕业后找到一份父母眼中的安稳工作。有了小孩以后，期望他比我们有更多的见识，更独立的人格。我们一齐看书，一齐看电影，一齐游学，也奋力充实着自我。有一天，我的小孩和我说：“母亲，其实我觉得我就是一个普通得不能再普通的男小孩，什么事情都不会太优秀，但也不会太差。”我想说，小孩，我也是普通得不能再普通的母亲。
亲爱的安德烈读后感（四十八）：
儿子长大了，本来就和母亲渐行渐远，他有他的思考，有他对这个世界的抱负，有他的朋友圈——那是任何父母都无法跨越进去的圈子。于是，和家人之间的感情也就渐渐平淡。龙应台慌了，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。于是，她邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，一方面她能够透过书信来了解儿子的想法、内心到底在做什么打算，以及为人母亲最渴求明白的——过的好还是不好？这36封信就是如此产生出来的。
从他们的对话里，我看到的龙应台，是一个爱儿子的普通母亲，她在认真地了解、认识儿子，同时也在奋力解释自我，三年的对话是成功的，母子收获了巨大的快乐。在我看来，龙应台对“中国”和“中国文化”十分热爱，反独裁、反强权，追求民主、关心民生，厌恶作秀的政治人物，呼唤公平正义。在给儿子的信里，她对“贫乏”、“愚昧”的渔村娓娓道来（“渔村确实没有给我知识，可是给了我一种本事，悲悯的本事，同情的本事，使得我在日后应对权力的傲慢、欲望的伪装和种.种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见礼貌的核心关怀所在”），她对故土台湾爱的深沉。在一些话题的讨论中，她多次提到大陆见闻，关于将来，说在西安的一家回民饭馆里，16岁的从甘肃山沟小村里出来的女孩，一天工作十几个小时、一个月赚两百多块，寄回去养她父母，安德烈说不明白将来要做什么，龙应台就问：“安德烈，那16岁的女孩，明白些什么，不明白些什么，你能想象吗？”回想自我，龙应台说：“18岁的我，不明白高速公路，不明白下水道，没进过音乐厅和美术馆，不明白环境污染和生态破坏”。龙应台对安德烈说：“我对于享受和物质，带有几分怀疑的距离”，爬黄山的时候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一边水泥、一边食品，早
晨4点出门，黄昏爬到山顶，回到家深夜，肩膀被扁担压出两道深沟，一天挣30块钱。她说：“安德烈，30块钱不到3欧元，不够你买3球冰淇淋，山顶咖啡一杯20元，我不太敢喝，可是不喝，那个大眼的少年是不是更困难呢？”她讲黄山少年，我很激动，不明白安德烈是否也动容了。
从安德烈的信件中，我看到的更多是中西之间的差异，教育、意识，很多方面。比如，他们长于理性思考，而我们重情感抒发，他们会进取参与、干预现实，而我们更多是旁观。18岁的安德烈和他朋友讨论的资料在我们看来是不用讨论的，没什么好讨论或者讨论不出什么，我们受到的教育是理解，而不是思考，我们不会思考，也不会想去思考。我们依靠长辈、领导，我们相信，我们从众、附庸。就香港选举时间表出台问题，安德烈置疑香港人数的少，在他看来，争取小小的本该的权利，为什么不发出声音呢？龙应台是呼唤民主的，她在之列。当然，一些问题上，安德烈跟我们一样顾虑、烦恼。“妈，你要清楚理解一个事实，你有一个极其平庸的儿子。我几乎确定不太可能有你们的成就，你会失望吗？”龙应台说：“我也要求你读书用功，不是因为要你和别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
我完全赞成龙应台，但事实上仅有少数的人不是被迫谋生。以龙应台的这一段文字来看，我认为，她衷心的期望自我的小孩是欢乐的。所有的母亲都期望自我的小孩是欢乐的，这是毋庸置疑的。但为什么世上还是有这么多的父母把自我的期望压在小孩的身上呢？总是期望自我的小孩是顶尖中的精英，不断的期许小孩的成就能超越自我，这或许就是变相的施压吧。但……就放任着他一事无成、游手好闲？不！所有的母亲都会担心，会紧张。如何拿捏其中的尺寸，正是母亲的为难之处。
亲爱的安德烈读后感（四十九）：
《傅雷家书》是父子书信集，而本书则是一本母子书信集，母亲也是作家，是中国的母亲和其德国的儿子教育理念碰撞录。
母亲是台湾作家龙应台，儿子安德烈则是一个德国青年，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。我本是抱着不情愿去看这本书，当看到14时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对小孩与父母的描述，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。
书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国小孩想也不敢想的生活方式。再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，母亲来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;但我们取得成功却永久是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。
这本书中随处可见中西方文化的冲突。安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而奋力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自我又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自我每一天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”我想这样的小孩如果活在中国，不用问必须会被父母一通斥责然后令其痛改前非。如果他是一个普通的小孩也就算了，可是这就是龙应台的儿子台北文化局局长、国际知名教授的儿子我原以为龙应台会像平常家长那样对待自我的小孩，但她却说：“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。我觉得安德烈对MM(母亲)的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自我的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自我的小孩如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。
从书中，我看到了另一种教育方式，另一种教育理念。作为一个教育工作者，同时也作为一个有同样年龄儿子的母亲，书中可借鉴之处太多了。我们对小孩的管教实在太多了，以我们所谓的经验为小孩制定了太多的条条框框，还美其名曰为了小孩好。我们的教育其实就是一条流水线，出来的是“一模一样的产品”，而不是不拘一格的人才。小孩们的创意给我们教没有了，许多的问题仅有对和错，是和不是这两种答案。这本书，值得我们每一个教育工作者去认真地读，去认真地思考。它比《傅雷家书》还有更现实的教育意义。
亲爱的安德烈读后感（五十）：
“你18岁的时候，最欢乐的事是什么？最遗憾的是什么？你和你父母谈过吗？”在一年的班主任生涯中，很多学生都会问我这些问题。当时，他们与父母的沟通出现了各种各样的问题，他们的关系甚至处于冰点。所以，我决定和我的学生们一齐读一本书《亲爱的安德烈》。
这本书的作者是台湾作家龙应台。她是一位凶猛的文学斗士，被誉为中国最强大的笔；她也是一位敏感的母亲，有两个反叛独立的混血儿子。”《亲爱的安德烈》是龙应台和大儿子安德烈的书信集。它包含36个字母。这36封信反映了母子心灵的碰撞，以及中西不一样文化对个体意识形态的影响。它们记录了两代人为消除隔阂和冲突所作的奋力，为中西文化碰撞供给了清晰生动的例证。
在序言中，作者说：“要遇到一个18岁的小孩，你必须从头开始。你必须放手。”不管我们是谁，我们18岁的小孩可能很熟悉，相信梦想，向往自由。但应对我们18岁的学生或小孩，我们总是在他们的地位和身份方面与他们进行不公平的沟通。他们会反抗，他们会挣扎，他们甚至会开始逃跑。我们生活中许多18岁的小孩和父母都生活在同一个环境中，正如作者所说，“就像水上的浮萍，他们彼此分离，对世界其他地方漠不关心”。我们更需要的是一齐奋力。让我们在生活中再遇到一个18岁的小孩。他们也第一次认真地了解父母。无论是经过信件、对话还是游戏，我们都需要找到小孩和父母之间的联系。
想想我18岁的时候，忙碌紧张的高中，我早晚都遇到了父母。我们的谈话似乎都是关于“你想吃什么？”今日学习怎样样？”考试怎样样？”这样的关心和问候。此刻学生的情景也差不多了。家长更注重小孩的学习。似乎他们对小孩的情感、爱好和愿望知之甚少。更不用说深入的交谈和理解了，更何况，几天不跟家长说一句话是不可能的。”我只明白有多少父母和小孩住在同一个房间里，但没有什么可谈的。他们彼此相爱，却不认识对方。他们渴望接触，却找不到一座桥。在《亲爱的安德烈》中，两代人之间的对话能够如此广泛和直接，没有说教，而是敞开心扉。从“当德国人在德国踢球时，你会为他们欢呼吗？”为了探索儿童对历史和国家的理解，从一部关于阶级与贫富差别的电影和社会公正两方面探讨生活中的两种道德，从一夜之间的新闻事件谈起民主梦想主义的观点，从香港和德国的咖啡馆谈起文化。从彼此的问题中谈论死亡和未来。我想如果你想更全面地了解一个人，你能够试着瞄准一个问题，不仅仅是你的提问和回答，并且是互动交流，这可能会有意想不到的结果。
如果18岁的担心不是生死攸关，肯定是一些小事，但会影响一整天的心境。家长会告诉我们，我们需要学会像鸡汤一样平衡，但很难体谅别人的感受，照顾好自我的位置。但这是我们生活中应当学会处理的麻烦，因为我们的思想是独立的，但我们是社会群体中的人。对于未来，我们需要牢记龙应台的话。”对我来说最重要的不是你是否成功，而是你是否欢乐。而在现代生活的框架下，什么样的工作更有可能给你带来快乐？首先，它给你意义。第二，它给你时间。你的工作对你很有意义。如果你的工作没有绑架你，让你成为工作的囚徒，让你充分体验生活，你就更有可能快乐。当你的工作在你心中有意义时，你就会有成就感。当你的工作给了你时间，又没有剥夺你的生命时，你就有了尊严。成就感和尊严感会让你欢乐。”长久以来，无论是高考、考研、就业、升学、恋爱、婚姻、家庭等，都需要在普通的生活中找到真正的自我，认清生活的本质。我们的最终职责对象是“我们自我”。而那些18岁的老路，无论谁有高人的指点，有多少深坑和险情你都要避免，还是自我走。
安德烈与母亲龙应台的交流，是我们生活中的望远镜和放大镜，它使我们能够看到远处的天空，以及我们生活中的困难和普通。我们也能够在那里找到18岁问题的正确答案。我们也慢慢地用眼泪和离开去理解：所谓的父母是那些不断地欢乐和悲伤到背后，想要找回拥抱却不敢说出来的人。
在这个世界上，这是第一次出生并成为人类。再说，他们是第一对父母。我们也是第一批小孩。事实上，我们都在长大。当小孩因为父母而幸运时，他们为父母感到骄傲。这是我们必须独自走的路！
亲爱的安德烈读后感（五十一）：
这本书是我在一个朋友的打印店书架看到的，本来等待打印投标文件，无意间发现了本书，一看是龙应台和儿子安德烈的36封书信及部分读者的反馈，我立刻来了兴趣，征求老板意见后带回，用一周的时间阅读完了本书，感觉有很多自我的影子。
本书的书信来往时间20xx年至20xx年，当时的安德烈是18岁到21岁，也就是成年后和母亲龙应台的心灵交流。资料看似简单，但里面有很多需要我深思的问题。我看到前几篇的时候就有一个冲动，我的儿子此刻14岁为什么要等到18岁呢？我此刻就能够和他进行书信交流，省得有正面的冲突，我当晚在自我的公众号就发表了近期的目标。随后给儿子写了第一封信，其实在这之前我也写了很多关于儿子的文章，我也不认为儿子这个年龄是多么的叛逆，唯独让我苦恼和不知所措的是儿子每周回来写作业的拖沓，为了这个问题我和爱人也沟通了多次，也和儿子沟通了多次，每次儿子都承诺，但每周都和之前一样到出家门的那一刻才完成。
老公对儿子也很无奈，我也不明白如该何处理这个难题，我想利用书信的形式和他沟通，是不是他更容易理解呢？我带着疑问还是动笔写了第一封信。资料也是我困惑的问题及我对他的期望，期待儿子每周能有两个小时和他独处的机会。
其是在儿子10岁—14岁我每年也专门给儿子写一篇我认为的人生哲理及祝福。上个月公司让每个部门上报1篇以上家书，有幸看到领导写给自我儿子的信，让我很是佩服，不论从文字还是语气都觉得自我写的太娄了，拿不上桌。
从20xx年12月18日写第一篇文章到此刻我的文章超过300篇，已经足够出两本书了，我此刻的目标也越来越清晰，10年后或者5年真的会出自我的书，不论有没有人读者，我都要坚持，毕竟是属于我自我阅历。我所写的东西是为了让自我释放压力，一种情绪的疏通。已经把写作变成了一种习惯，并且每次书写完心境都异常的舒畅，内心得到的释放，我喜欢写作带给我的这个愉悦。
亲爱的安德烈一书中有很多我此刻对儿子同样的做法，也有龙应台说到自我14岁因为从农村到城市上学第一次体育课扔铅球遭到教师嫌弃，同学的嘲笑。我也同样在14岁的时候从农村来到城市，上课第一天课堂上教师问问题的时候我用很土的老家话回答惹得全班同学哄堂大笑，从此我在课堂上再也不回答问题。我曾对自我的出身，在农村长大，不会说普通话等自卑，确切来说对自我本人自卑。这么多年来一向都在压抑这种自卑，直到20xx经过一年的学习和分享，我才从自卑中慢慢走出来，看见自我的过去，此刻，将来。是农村的经历才成就了此刻的不认输，懂得坚持，明白终身学习才是最直接和有效得改变自我得方式。
经过本书让我领悟到另一个道理，小孩只是我身体的一个小分子，出生前我需要万般得呵护。出生后就要慢慢学会放手，从吃奶到此刻的独自应对，他都能处理的很好，我没必要用我的生活的方式来要求他，他的人生他做主，他的世界他创造。当我做好自我就行了，如果需要关注他，我能够和他商量，用他喜欢的方式和他相处，能够成为最好的朋友，只要在他需要的时候给他一个肩膀依靠，其实父母就是小孩航行归来的彼岸。
我不明白我和儿子的通信能坚持多久，但只要我想和他沟通，我只管写就好，回不回信看小孩自我，毕竟手长在他的身上，我不能绑架他做他不愿意做的事情。
对儿子我决定放下，认可，接纳，用爱拥抱他。
对自我我也决定认可，接纳，用知识来滋养自我。
亲爱的安德烈读后感（五十二）：
这本书中，我最喜欢的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与中国母亲有着截然不一样的价值观，他们在争辩中陷入深思，在人世的比照中到达和解。
很多人羡慕这对母子，认为他们能够无话不谈，而自我与小孩从来没有交过心，往往只言片语结束对话。
那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不能够交流的，感情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、梦想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不一样，龙应台把自我的十八岁告诉安德烈，安德烈把自我二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台期望儿子陪在自我身边，却也理解安德烈和菲力普的独立宣言。
正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，可是文化的差异让彼此还是存在截然不一样的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。
安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。
对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，应对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原先世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还能够大跨度地结合，原先人生还能够有这样美丽的奇迹。
《亲爱的安德烈》一书能够说开阔了我的眼界，让我明白世界并不是单一的，“每一个人必须属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。
安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永久在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。
就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了小孩更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲？
我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人奋力的方向。
龙应台应对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。
从这个角度就能够看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。
其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他能够理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自我，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。
亲爱的安德烈读后感（五十三）：
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原先也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，可是我们做了不一样的尝试——我奋力了，他也回报以同等的奋力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自我的母亲。”《亲爱的安德烈》的主人公之一龙应台，作为一个母亲，她这样说。
看了这本书，我不由自主地跟随他们书信的印迹，开始了一段心灵之旅。
这本书感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
是啊，在我们的周围，有多少人像他们母子一样无法聚在一齐。有的母亲为了生存离家弃子，外出打工赚钱，小孩成了留守儿童；有的母亲因为意外事故或是疾病缠身，离开了小孩，亲人再也无法相守；有的小孩尚未成人便外出打拼，早早地脱离了母亲的陪伴。所以，此刻的小孩与母亲之间的相处时间越来越少，距离也越来越远。渐渐地，母亲已不再是最懂小孩的那个人，她已经渐渐远离了小孩的心。
母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口，透过36封电子家书，两代人开始了“打开天窗说亮话”。他们经过书信诉说着自我的生活、学习与工作，有玩笑话，有关心与在乎，但更多的是相互坦诚的交流。
我想，对于许多人来说，书信也许是最好的交流方式。在36封家书里，让我最有感触的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的，里面讲述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所向往的自由、无忧无虑的生活，那是一种没有大人管教的有些放纵的时光。对此，龙应台在回信中给予了理解：“玩，能够说是天地之间学问的根本”，“玩，也同样是在达成一个团体的意志”。但她也同样给予了提醒：“走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”——深沉的母爱渗透在每个字眼之中。
爱，这个字眼对我们来说，无非就是家人、朋友给予的温暖与体贴，它更多的来自于家人。在看完《亲爱的安德烈》之后，我才明白，当两个无法经常待在一齐的母子，对爱的理解也是完全不一样。
并且，即使是长久相处在一块的母子，其中的代沟也赫然存在。就如此刻的我和母亲，我们每一天都会见面，这样的无间无疑是件让人羡慕的、异常快乐的事情。有时我也会惹母亲生气，平时别看我大大咧咧的，但每当事情过后，当时觉得理直气壮的我，内心其实还是很后悔，都期望下次自我有更好的表现，让母亲觉得欣慰。
是啊，随着时间的流逝，长大中的我们渐渐明白，父母为我们付出了太多太多，可我们却总是忽视他们的辛苦，把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问，我们为父母做了什么？时间的变迁，带走了父母还来不及挥霍的年轻，留下的却是无尽的沧桑。感恩，理解，支持，帮忙……趁我们此刻还与母亲在一齐，好好沟通，别让母子关系再次生疏。
在人生这个过程中，尽管我们要遭遇未知的艰难险阻，尽管不可能一帆风顺，但我们要珍视亲情，善于沟通，把父母丰富的人生经历分享，让我们更深刻地理解生命中的真、善、美！
爱，只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字，只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简单单的字，却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个普通的事物，或许就是因为普通，才让我们的生活变得不再普通。
爱，是一场心灵之旅。
亲爱的安德烈读后感（五十四）：
《亲爱的安德烈》，第一次听到这个书名是在学校举办的青年教师读书沙龙活动中，有那么一位教师介绍了这么一本书。此书是知名作家龙应台和18岁儿子安德烈合著的，书中收录了母子之间三十多封书信。经过阅读我明白这书里不是母子之间互道思念、感恩之情，而是母子两人对价值观、社会观等问题的讨论，向我们真实地展现了两代人不一样的思想观念。在信中，能够这样说儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的认真；母亲有八分的认真，二分的知性怀疑；儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。
安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她御任回来，已是十八岁的儿子坐在桌子另一边，有点“冷”地看着她。他们之间似乎有了一座无形的墙，她明白儿子爱她，但并不喜欢她。两代人，年龄相差三十年；两国人，中间隔着东西文化。母亲不能理解儿子，儿子也不能理解母亲，于是，他们用三年的时间互相通信，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。用安德烈的话说，刚开始时，母子之间的异议和情绪就像“猛兽出闸”样被释放出来，浮上了表面。随着时间流逝，三年后，他才突然察觉到，这是十分有意义的一件事，他和母亲有了连结，而这又是绝大部分人一生中不会有的东西。他和母亲不会每一天重复不痛不痒的问候，不会顶着“爱”的名义去做一些违背内心的事。
也许是受东方文化的影响，尤其是中国文化的影响，龙应台虽旅居海外多年，但还是一位不免带有些许“中国特色”的母亲，她羡慕人家二十一岁的女儿和母亲手挽着手亲密地逛街，十八岁的儿子很乖地坐在母亲身边陪着母亲访友，跟母亲有说有笑，因而当明白儿子到上海去做暑期实习，她也兴高采烈地把自我的研究行程安排到上海。并欢乐地想象着母子三人共处一室，是多么快乐。然而儿子却说好不容易能够有自我独立的空间，为什么又要和妈住在一齐。虽失望，但最终还是放弃了和儿子共处一室的初衷，并且看到儿子凌乱的卧室时，也绝不整理。无疑，龙应台已不是一个典型的亚洲母亲，或是说中国母亲。或许正是因为不典型，龙应台才能和儿子用这样的方式进行沟通，并试着彼此理解对方。
安德烈，一个有思想、有个性的男孩，每一封信表达的是自我对生活的见解，对人生的感慨，充满着智慧与幽默，以一种看似玩世不恭的心态独白了自我的内心，真诚、纯正。
这样的小孩，当然不能简单地用拥抱，或是三言两语就能简便感化的。平等的交流或许是最好的方式，而幸运的是他有一个睿智的母亲，用三年的时间彼此平等对话。
看了这本书，我看到了龙应台和安德烈之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不一样年代的教育和经历反映出来了不一样的理念。
读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于长大中异常是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。身教重于言教，教师仅有用自我的行为来感化小孩，没有特权让学生听自我的，让学生按自我的模式去生活和思，。
我深深地感受到教育不在于教师对学生讲了多少，而在于学生在学习的过程中体验多少，对多少有所感，并且吸纳为自我的东西。就像龙应台和儿子安德烈的书信一样，对于各种问题，从彼此对的生活出发一问一答，互相启发，才能真正的有所收获和长大。
亲爱的安德烈读后感（五十五）：
这是两代人思想的碰撞，但也是两代人相互了解、沟通的方式。龙应台和安德烈，他们谈对政治、国际、民主的主张，谈品味、谈音乐、谈对KITSCH的理解。。。跟安德烈同样年纪的我，却无法说出自我的独立想法，深感惭愧。
“我担心的不是你职业的贵贱、金钱的多寡、地位的高低，而是，你的工作能给你多少自由？”、
“父母亲，杜宇一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴他、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说对不起。父母啊，知识你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。”
“在那个电光石火的一刻里，我就已经明白：和你的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。以后，仅有的镜头不断重复：你上中学，看着你重进队伍，不再羞怯；你到美国游学，在机场看着你的背影在人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。”
“你说这次游行留给我什么印象？一，一小撮人上街去争取本来就应当属于他们的权利；二，一大堆人根本不在乎他们生活在什么制度下（只要有钱就行）；三，大学生对政治——众人之事——毫无关切；四，大学只管知识的灌输，可是不管人格的培养和思想的建立。”
“我发现我在心里对自我说，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不是你的小孩，他是一个个人。他就是一个别人。”
“人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，所以偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。我发现，人生中所有的决定，其实都是不回头的卒。”
“人们的期待，那是一种你自我必须学会去抵御的东西，因为那个东西是容易把你绑死的圈套。不明白就不要说话，傻就不假装聪明。”
“我像你的儿子一样，发现要找一条出路，就是要把自我和父母用手术刀分割开来。狠狠地把他们视作独立的别人，看清楚他们的优点缺点，把两代数十年的恩怨情仇稀释了，才能找回我自我，才能找回自我的真正情感世界。”
“每一个小孩就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。风筝即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。”
“对我最重要的不是你有否成就，而是你是否欢乐。而在现代生活架构里，什么样的工作比较可能给你欢乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你欢乐。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
这本书不仅仅在自我长大方面给予我营养，更在亲子教育方面给与我更多的帮忙。
亲爱的安德烈读后感（五十六）：
一向异常喜欢读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我热爱人与人之间的碰撞和交流，就像三毛书中写的朋友亲情的那些暖和怨总让我悲伤或温暖。在这种完美的生活中如果再有一点感情的点缀，让人很容易爱上这个世界。
龙应台带有中国母亲的特点却又有一些异常，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平庸的人，我心里震动一下。我想我也是比他更更普通的人。三流学校没有志向没有兴趣大概我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定普通的人，所以我就是尽情做自我想做的事。能够玩游戏时大喊大闹沉浸其中，能够夜晚叫上朋友跑出学校游荡城市的角落，能够坐在那里看上一午时的书，能够对走过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好浪费生活。想起家中的亲人何不内疚，可是我难以迈出我的步伐到达他们的期待，只好做生命的享受着，我是一个小小普通的人。当龙应台说出我只想让你欢乐，如果我泪腺发达肯定会流泪。因为我们都想做令人骄傲的小孩，同时也渴望理解。
俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，异常有意思。我想交流才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说很多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，可是那是父母一昧的给予他们的爱，小孩也要尊重父母奋力的到达期待。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种赋予的契约，做父母的应当怎样做做小孩的应当怎样做。我们从未了解彼此。这不是那种你明白你怎样做你爸会痛扁你也不是***看你一眼就明白你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者讨论，而不是那种你一个小小孩懂什么。我想在中国很难，因为父母给予的太多，连龙应台这种开明鼓励独立的母亲，在小孩说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自我小孩有没有主见或者在何种心境下做这种事，只明白这不好要停止。这就父母身上那种你永久是小孩，我要永久保护你。这种深爱，大概很多时候都让小孩喘不动就想他们能把心放在自我身上，享受自我的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会慢慢改变。当读到安德烈说他看到中国二十岁的年轻人的幼稚表现，我羞红了脸，因为我也如此。
一个母亲能与小孩这么交流，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我明白这边本书感动的是亲情，我也羡慕能如此真诚的同最爱的人交流。我更喜欢他们讨论的香港人的快生活对政治的讨论对恐惧的讨论去感情的见解，这才是资料，是生活。是俩代人的不一样是碰撞，可是我读了共鸣也读到了感悟。原先每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不一样和思想的不一样阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。
不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中永久不要忽略与他人的沟通。这是爱应当有的最初步骤。
亲爱的安德烈读后感（五十七）：
人与人之间，有语言，可是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻。坚定的语气，诉说中国籍的母亲为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。
于丹〈论语〉心得里面有这样一段论述："这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，仅有一种爱以分离为目的，那就是父母对小孩的爱。父母真正成功的爱，就是让小孩尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。"看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不一样年代的教育和经历反映出来了不一样的理念。
读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于长大中异常是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。教师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也以往为学生饱受煎熬与不安，在应对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。身教重于言教，教师仅有用自我的行为来感化小孩，没有特权让学生听自我的，让学生按自我的模式去生活和思考，"长大只是在独立与放手之间"。
与学生个体的课外交流的资料包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与本事的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业本事与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。
学生总是很敏感的，教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼：既然教师在课外都那么关心、爱护与帮忙自我，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意理解教师的教导，亲其师，信其道。"此刻一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都能够有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。
教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会天然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的进取作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心、职责心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎，所取得的成就也相对较高。其实，国外很多的实践与研究早已证明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应本事产生深远的影响。
此外，随着交流量的增大，交流的面也天然会扩大，涉及到现实生活的方方面面，更贴近生活、贴近现实，有助于遏制"高分低能"的现象。
有人曾疑惑，长大真的只是在在独立与放手之间吗？让我们尝试着缩短心与心的距离，让我们师生靠得近些，再近些。
亲爱的安德烈读后感（五十八）：
前几日去书店，给外甥女买童书，浏览了龙应台的书籍，初识她是因为《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”让自我很是感慨。我很难想象母亲和小孩竟能够这样的交流。当龙先生遇到了所有家长都会遇到的问题——和自我的小孩终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在小孩最重要的长大过程中并未陪伴在小孩身边，并且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。可是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，可是我能够认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一齐写了三年专栏，经过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的资料包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与小孩思想的碰撞交流融合清晰的展此刻所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对小孩谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与小孩深刻的交流。
《亲爱的安德烈》一书虽是以母子交流为主，但大多经过对时事，对人生，对事情的交流来体现。文中涉及了许多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感触的说一说。第8封，第9封信中，两人讨论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否能够想到还有小孩在山区里不明白什么叫披萨不明白什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否能够想到非洲那些因饥饿导致水肿肚皮滚圆最终死掉的小孩。这是个十分严峻的现实问题，也是个十分严峻的道德问题。于是龙先生就提到了两种道德，消极的和进取的。我们能够节俭，能够不浪费，能够随手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，可是这个只是消极的道德。进取的道德是主动的抵制，主动的做一些事。而我觉得其中最令我有感触的话是“菲利普（龙应台二子）说，诶呀母亲，那你鸡也不要吃了，你明白他们是怎样很多养鸡的吗？他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗？我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不必须又逻辑来管辖。”虽然这话听起来自私，却确实解决的我的问题，许多次我徘徊于消极和进取的道德之间不知如何
取舍——那只是个人的事。
第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙先生主要写到他的儿子觉得自我会一向平庸下去，而问龙先生是否会失望，龙先生的回答是只要觉得有意义，能够带来欢乐便不是平庸，平庸是和别的比的，自我的事情本就不需要和别人比较，何来平庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。
“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温柔婉转，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《小孩你慢慢来》，到坦率得近乎痛楚的《亲爱的安德烈》，龙应台的写作境界逐渐转往人生的深沉。”这样的文品、人品，值得我们去品读。
亲爱的安德烈读后感（五十九）：
寒假，读了龙应台与儿子安德烈合作写的《亲爱的安德烈》一书，受益匪浅。整本书我读出了两个词，尊重和自由。
龙应台对儿子的尊重和儿子与母亲交谈的自由，颇让我们感动与羡慕。我们常说，对待小孩要像对待自我的朋友一样，可是能做到的家长又有多少？龙应台女士在这36封家书中给我们做出了榜样。记得书中这样叙述到，龙应台十分厌恶自我的儿子吸烟，每当他吸烟的时候，都想狠狠地训斥安德烈，但最终还是忍住了，理智告诉他，安德烈已是成年人，他有选择的权利。而我们做家长的和龙女士所区别的，就是我们应对这样的行为，常常忍不住训斥小孩，甚至对他们大打出手。因为我们恐惧，恐惧小孩走弯路，恐惧小孩走向我们所不期望的道路。这也是我们中国人甚至亚洲的传统教育方法。《独立宣言》一文中写道：
一天，一些中国大陆记者来采访龙应台，她的二儿子菲利普恰好在跟前。朋友刚离开，菲利普便说道：“妈，你有没有注意到一个女的华人朋友的特征？”
他说，“就是当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛是看着你的，并且就站在我面前，却用第三人称‘他’来称呼我。”
从这能够看出，在我们中国，甚至亚洲传统思想中，小孩无论多大，在父母跟前都是小孩。这也是我们做父母的常常不尊重小孩的原因之一，因为这种思想是根深蒂固的。
其次，龙应台女士对于小孩的尊重还表此刻，能够以一颗平常心对待小孩的“平庸”。作为中国的家长，我们常常望子成龙，望女成凤。无形当中，便给小孩施加了压力。在我们周围，有很多小孩和安德烈一样，害怕自我的平庸，害怕自我所获得的成就达不到父母的期望值。那里，很喜欢龙应台女士给安德烈的这样一段话与家长们共勉：
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否欢乐，而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你欢乐？第一，它给你意义，第二它给你时间。”
这两句话使我醍醐灌顶，因为我也是一名家长，我也渴望自我的小孩以后能够不平庸，可是对于不平庸的意义，我理解的很狭隘，能上一流的大学，能有一份十分体面的工作。并没有研究到小孩真正喜欢的是什么？其实，正如龙应台女士对安德烈说的“平庸是跟别人比，心灵的安适是跟自我比，我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水，走到最终还是‘自我’二字。”
其次，这本书给我的另一个冲击就是安德烈在母亲面前是自由的。从书中能够看出来，安德烈，想谈什么就谈什么，毫无顾忌，就像对待自我的同伴。这才是真正意义上的平等对话。即使说得有些过分，有些无礼，对方也不会所以而大发雷霆。记得，第14封信，《秘密的、私己的美学》中，安德烈在和母亲讨论音乐，说了这样一段话：
“拿着曲子和同样有兴趣的朋友分享，大伙一齐听，然后会有无穷无尽的讨论，讨论歌词里最深刻的隐喻，和最奇怪的思想观念，那真是不可言传的独特经验——我不能给你解释，因为那种经验是只为那一个时刻和气氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言传而独特。”
又在结尾时这样写道：“我不明白你要怎样回复我这封信，因为你不是乐迷，可是，MM，你‘迷’什么呢？你的写作，或者文学，所带给你的，是不是和音乐所带给我的一样，一种独特的、除了你自我之外没有人能窥探的一种秘密的、私己的美学经验？”
这哪是和母亲对话呀，这就是和同龄人自我最要好的朋友在探讨自我的保密。
真好，经过这样的对话形式母亲认识了人生里第一个十八岁的儿子，儿子也第一次认识了自我的母亲。
亲爱的安德烈读后感（六十）：
“也就是说，你到这天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”
这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得十分个性：一个儿子对自我的母亲说这样的话，难道不怕她悲哀么？之后我才明白，安德烈可是是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的明白的巨大差异使长大在德国的安德烈对自我的中国母亲有着诸多不满和疑惑。
那自由又是什么呢？难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”？绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，就应就是每一天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。
是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。可是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自我的？我觉得就应不多吧。毕竟自控潜质可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自我拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自我的小孩，给他们100%的自由吗？有职责心的人必须会说“NO”的吧。
就我个人来说，我对自我所拥有的自由还是很满意的。正因我觉得随着我的长大，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时刻，所以在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，正因我已经能合理安排看电视的时刻了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有潜质控制自我，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来可是问我用手机的状况，我对此也很满意。所以我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，可是需要父母好好控制。我认为父母就就应在适当的时候给予小孩适当的自由，随着小孩年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把小孩管得很死，成年后放任不管。
在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我必须会十分满足的。可是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈似乎对自由的要求过高了一些，或许也没有，只可是又是东西方的文化差异？
自由其实有很多种，但我觉得最复杂的自由，就是父母给予小孩的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是小孩最想得到的。父母在给予小孩自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分朋友的家长都是随着小孩年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在小孩小的时候给予很多自由，等小孩长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也很推荐那些内心矛盾很大的父母或小孩来看看这本书，必须会获益匪浅的。