心情日记（一）：
时间是一个自古以来就被世人探讨的问题。应对时间的流逝，也有许多文人墨客写下，关于珍惜时间的优美篇章。写下许多富有哲理的话。
在电视的公益广告上，我们时常会看到类似这样的话：珍惜时间，就是珍爱生命。是啊，时间也是生命的一部分，这个无形而有力的东西会让我们一点点变老从呱呱坠地的婴儿到雪鬓霜鬟的老人这看似是身体的衰弱，其实这背后的凶手就是时间的冲刷，人总有憾事大多数的憾事都是这样的，我没有在那个时候，怎样怎样去做，换句话说，就是没有把握时间。
应对这样的憾事海伦.凯勒在《假如给我三天光明》中谈到，“日子延伸到无穷无尽的远景之中所以我们总是做些无价值的工作，几乎认识不到我们对生活来懒洋洋的态度”，是啊，当我们谈到死亡时总认为这是理所当然的可是我们认为它离我们很远很遥远，隔着如此之多的明天，我们总依靠着明天生活，所以虚度了许多时光，但，这些是我们意识不到的，日日待明日，万事成蹉跎，当我们终究到了将要与死神碰面的时候我们就会感慨时光流逝之快，我们就会因我们虚度的光阴而悔恨不已，这是何等的可悲可泣啊。
李白说：而浮生若梦，为欢几何？人生，就像梦一般漂浮物不定又有几多欢乐，我们应当在有限的，生命里充实，人生，做更多有意义的事，日子一天天过去，我们应当即刻起程。
作为中学生的，我们应当把学习，当为首任，应当更好的利用时间去增长知识扩大见识，不要等为时已晚再去想：我还有什么什么事没做，我还我要是在那时奋力吧就好了。
即使人生总有憾事，但也要全力以赴。
心情日记（二）：
晚风轻轻吹着我的窗帘，雨滴滴滴答答地下着不停，心中滋生着无限的伤悲，没有星月的中秋，孤独地吃着月餠，婵娥把月饼送到人间，天上人间共赏的一个月饼，别人欢笑我却一人独自悲。
云雾弄影，秋雨像银灰色沾湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了这个世界，网住了我的心，为何月饼入口是甜心里却很苦，苦得没着没落，苦不言坎，幽幽心事何诉衷肠，朦朦情怀寄于何处，遗憾中，偏逢没有月亮的中秋，淅淅细雨，滴嗒声声柔碎我的心，难耐这清空又灰色的雨夜，中秋节的清雨在微风中舞风弄姿，别有一番滋味在心头，渲染着无比的不舍，不舍，十分的不舍失去你，
西楼今夜无月，没有月亮的中秋节，夜色空空如也，凉风吹衣袂，人去楼已空，唯有一窗台的水塘重演着不定时的慢慢从空调管里流出滑落窗台，似花塘似雨塘却是心塘，是我心灵的招换，感情河波涛汹涌，也要装作无所为，不在乎，因为你把真情送给了别人。我送货上门都没有机会，一切都变了，天为我哭泣，地为我摸泪，这个没有月亮的中秋老天为我哭翻了天。我把心雨洒满了地球，关灯闭目静静地感动这自已份心痛，手机不由得打开中老的聊天窒，挂在房间弥补情毒的侵蚀，在心熬中傻傻苦笑，让老年活动窒中的人气声冲淡黑夜里的清静与思念，不想忘却那忘不去的思念，把我的自尊催残无几，何来春梦无影踪，忽忽聚散意犹长，缘起缘灭终无常，云来云去苦难求！
没有月亮的晚上，抚摸着忧伤，让泪水尽情淌，让思绪再迷茫！迷茫！
心情日记（三）：
有个穷人，因为吃不饱穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，诉说生活的艰苦，天天干活累的半死却挣不来几个钱，哭了半晌他突然开始埋怨道：“这个社会太不公平了，为什么富人天天悠闲自在，而穷人就应当天天吃苦受累？”
佛祖微笑的问：“要怎样你才觉得公平哪？”
穷人急忙说道：“要让富人和我一样穷，干一样的活，如果富人还是富人我就不再埋怨了。”
佛祖点头道：“好吧！”说完佛祖把一位富人变成了和穷人一样穷的人。并给了他们一家一座煤山，每一天挖出来的煤当天能够卖掉买食物，限期一个月之内挖光煤山。
穷人和富人一齐开挖，穷人平常干惯了粗活，挖煤这活对他就是小菜一碟，很快他挖了一车煤，拉去集市上卖了钱，用这些钱他全买了好吃的，拿回家给老婆小孩解馋。
富人平时没干过重活，挖一会停一会，还累的满头大汗。到了傍晚才勉强挖了一车拉到集市上买，换来的钱他只买了几个硬馒头，其余的钱都留了起来。
第二天穷人早早起来开始挖煤，富人却去逛集市。不一会带回俩个穷人来，这两个穷人膀大腰圆，他们二话没说就开始给富人挖煤，而富人站在一边指手画脚的监督着。只一上午的功夫富人就指挥两个穷人挖出了几车煤去，富人把煤卖了又雇了几个苦力，一天下来，他除了给工人开工资的钱，剩下的钱还比穷人赚的钱多几倍。
一个月很快过去了，穷人只挖了煤山的一角，每一天赚来的钱都买了好吃好喝，基本没有剩余。而富人早就指挥工人挖光了煤山，赚了不少的钱，他用这些钱投资做起了买卖，很快又成了富人。自此，穷人再也不抱怨了。
心情日记（四）：
昨日上课，听学生说是白色情人节。其实我并不懂得白色情人节是什么意思，只明白但凡与情人这个字眼挂钩的日子，都充满了暧昧的味道。管它什么白色情人节呢？反正跟我不相干。
晚上，送走最终几名完成实验的学生，拖着疲惫的身子下楼。一推开楼门，一股寒意彻骨的冷风径直往脖子里钻。看朋友圈里里个个为明媚的春天抒情挥毫，而我只能在寒风中把脖子缩进大衣领里踩着冰天雪地想象着油菜花随风摇曳的景象。一回到家徒四壁的宿舍，疲惫感骤然翻江倒海地袭来，只觉得腰酸背痛脚底生疼表情颓然目光呆滞间或一轮不想说话不想思考不想做任何事。费力地爬上天梯，把自我重重地摔在床上，再也不想问世事。[本内容由 首页 / 整理]
仔细想想，人活着多么辛苦！到底为了什么这么拼命呢一齐工作了近二十年的老同志今年立刻要退休了，耳后银丝若隐若现。可一提及退休返聘的事，他还是大有心思。很多年以前就盼着早点退休享清福，可一旦退休了还是巴不得上点课多赚些生活费。记得小时候，老爸经常说人都是三穷三富过到老，就算含着金汤匙出生的人，也未必一生富贵。如今，我已人到中年，也早已体会到了生活之不易。赵本山的小品里有句话说得好：人活着就是遭罪。是啊，人活着就不得不为生活而奔波忙碌，你如此，他如此，我亦如此。
唯一不一样的是，人活着要遭受各种罪的同时，要在艰难困苦里养成坚韧隐忍与乐观豁达的品格，甚至要学会苦中作乐。于是，我在身心疲惫的时候，常常读一读喜欢的文字，或者偶感而发，或者操笔临摹，让自我在喜欢的事情里逐渐恢复元气。虽然我的那点功夫可是花拳绣腿三脚猫功夫而已，可也足以自我陶醉。人生难得自我欣赏而不虚妄，淡泊明志，宁静致远。
心情日记（五）：
光阴似箭，一转眼，此刻已经是2024年了。在这20年里，由于科技发展迅猛，使人们的生活换了一番滋味，世界各地都呈现出一片繁华的景象，并且人类还在月球上建立了旅游点，人们随时都能够去月球上游玩。
你想去太空游玩吗？我是这个计划的总指挥，让我来给你介绍一下整个旅游的过程吧。
想去月球游玩有两种，一种是乘坐宇宙飞船，另一种是乘坐太空电梯，两种方法各有各自的优点和缺点，也有共同点。共同点之一：都要经过“太空中转站”，之后才出发去月球；共同点之二：旅行的时间一样，也就是乘坐什么，从你离开地面到回到地面的时间是一样的。因为两种工具的速度不一样，就会产生时间的误差，所以选择工具时要慎重。宇宙飞船的速度十分快，能够让你提前到达月球，可是你就不能在一路上观看那美丽的景色了，可是你在月球上游玩的时间会增加，加上价格比乘坐太空电梯的价格要便宜很多，所以一般选择宇宙飞船的人较多。至于太空电梯，相对来说比较适合家庭富裕的人，因为它的速度能够变换，能让你一路上观看宇宙中的美丽景色，到了月球，才能把精力放在观看月球上的风景，月球上的风景也十分美，能够让你感受到飘飘欲仙的感觉。
说了两种工具的特点，最终说在月球上的历程，首先要去一个阴森恐怖的洞里探险，每人都会得到一些工具用它们来经过各种各样的地形，到达尽头你再走出来，不能提前出来，并且不能到处乱走，里面可机关重重，在出来的时候你会看到有东西在发光，这就是你的奖品。之后就自我去探险，想去哪就去哪儿。最终就踏上归途。
我就介绍到这儿，你们想去太空旅游吗？
心情日记（六）：
星期天，晴天，没风。
心情也如这天气，豁亮、澄澈。和同事相约去公园，初春的天气，像初为人妇的小女人，温柔、含蓄。
公园里人很多，人们走走停停，说说笑笑，撒下一路的欢声笑语，留下一行行看不到的足迹。
忽然，说笑声停了，同事用手碰了我一下，示意我向前看。对面走来一对三十多岁的夫妇，挨得很近，女人走路像是在跳一种高难度的舞一样，整个身体都在扭动，好像身体的每一个细胞都在为她能向前挪动一步而付出最大的奋力。她的左手挎着男人的胳膊，男人的整个身体都倾向右边，像是在用力挎着一样很重的东西。
所有人的目光都聚焦在了这对夫妇身上。有好奇的，有吃惊的，亦有羡慕的。他们却一边在奋力地走路，一边在欣赏着周围的景色，还不时地用闲着的那只手指指点点，旁若无人。刚发芽的枝桠，刚吐蕾的花朵，有级级阶梯的小桥，桥下潺潺的流水，每看到一处，他们的眼睛都会为之一亮。他们脸上洋溢着满足和开心的笑。他们就这样走着，看着，笑着。他们不明白那时候他们在无意间也成了初春公园里的一道别样的风景。
也许那天是女人的生日，也许是他们的结婚纪念日，也许是因为家里的某种作物卖了个好价钱，总之，应当是有特殊意义的一天，他们来看景了。他们彼此依靠着，搀扶着走着他们的路，看着他们眼前的美丽景致，陶醉于他们的那份惬意之中。
很多人在走自我的路时，会有这样或那样的原因，使自我走得很艰难，这时身边有人搀扶你走过，陪你欢乐，陪你忧，那应当是一生中最大的造化。
心情日记（七）：
此刻的中学生，乃至一部分的小学生，日子过得十分辛苦，没日没夜地投入到学习之中。我很同情他们，可是换一种思维，又觉得这是人生中必经的一个过程。古代圣哲早就说过：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”人生谁没有几次拼搏。
今日我想说的，不是这些。而是我所见到的两种现象给人的启示。
三年前，我喜欢垂钓，无论是盛夏还是寒冬，隔三差五地就去渔湖钓鱼。我见过一些平时常坐空调室办公的机关工作人员，应对刺骨的寒风，流着鼻涕，依然旁若无人的两眼紧盯着水中的鱼漂，一动不动地坐等鱼儿上钩。并且一坐就是一天，比上班的八小时还长。
近期我地遇到多年来少有的高温天气，不少工地都停工放假，工人都休息在家。可是在城里的一些角落，仍然有人在战高温、冒酷热，津津乐道地干着活儿——可是那是从事“斗地主”的娱乐活动。我家附近的百牙路老加油站旁的`几株杂树下，每一天都有三四桌人在打扑克，而围观的人更多。虽说是树下，可那树并不大，枝叶稀疏，阳光还是能渗透到地面，它周边更是热浪腾腾，烤得人汗流不止。可这些“斗地主”的人们，一玩就是四五个小时，并且还是在午时一点前后气温最高的时间段。
在冬天的寒风中钓鱼，在盛夏的热浪里“斗地主”，人们不仅仅不畏惧、不感觉痛苦反而乐在其中，这究竟是为什么？我曾苦思冥想过，最终的结论是：人们一旦对某种事情有了强烈的兴趣和爱好，并因爱好而投入情感，注意力高度集中后，无论在多么恶劣的环境里，都不觉得苦和累。
所以当今的中学生，如果从小养成浓厚的学习兴趣，视学习为一种愉快的事，能将情感投入进去，将注意力集中起来，那么他就会视求学的过程为一件欢乐的事，并会一向乐在其中的。
心情日记（八）：
这是个一切事物都有多种媒体争先呈现的时代，对个体来讲永久信息过量的时代。个体的人在这样一种境况下，所有的“看见”，都可能是被动的，匆忙的，看见过后又迅速遗忘的。走到四面八方，看到那么多人用卡片机，用手机不断拍照时，我总是想，人们试图用留下图像的方式抵抗遗忘。某一天，他们打开电子文档，会说：瞧，我去过这个地方；瞧，我和这个人干过些什么。这也相当于说，瞧啊，我也看见过这个世界！
我也喜欢玩照相机，喜欢经过不一样功能的镜头去“看见”。但不是为了保存记忆，而是试图看见与肉眼所见不太相同的事物如何呈现。
我期望自我的“看见”是经过主动选择。而所有经历过，打量过，思虑过的生活与事物，要很老派地在自我的记忆库中储藏，在自我的情感中发酵。一切经历，打量和思虑的所有意味，要像一头反刍动物一样，在夜深人静的时候，从记忆库中打捞出来细细咀嚼。
电视里正在播一部纪录片《阳光系的奇迹》。我想，人所具有的主动看见并思量的本事，正是阳光系最大的奇迹。所以，有理由坚持不把“看见”变成消费时代的一种被动行为。
更进一步说，消费时代的被“看见”还有一个巨大的缺失，那就是缺乏内省。资料供给商供给的“看见”实在是太多太多了。他们供给材料的同时，也指出意义之所在。于是，个人和个人的思虑被无情淹没。所以，我的“看见”，更多的时候是要看见自我。所谓“反求诸已”，不止具有道德意义，更是观察这个世界与个体关系的一种有效方法。
看得见自我的人，才有可能看见世界。
心情日记（九）：
气温降下来。也就是说，那些很高很远的因素又一次突然发生了变化；前几天在昆明，雪忽然落下来，从头一天20度左右的温热里，从汗水中，结晶的液体飘飘扬扬，它们六角形的羽化，忽然变成了细碎的刀锋，割裂一片片肌肤，或者是一片片以往被阳光占领的地带。
此刻是在兰州，西北的一座城；应当还是那场雪？还是那些舞动着刀具和刀锋的主宰？连续几天，阳光忽隐忽现，雪刃忽隐忽现，它们在晨光里，和在夕阳的残照中，用了让人不可思议的方式，并充塞了让我无法捉摸的所有空间。
果然都这样，无论是细微还是巨大的因素，甚至无论是遥远还是近在咫尺，无论高低。战斧和阵风在北非，在遥远的利比亚，它们制造幻影，让航海人和流浪者的黎明充满无与伦比的恐惧和瘟疫，让回归的长路更长；而咆哮的海水在我的东边，它们高高卷起，又重重落下，让一座岛屿充满死亡气息。
居然是如此奇特！那些细微的、看不见的威胁依然托福于海水；直升机在高空盘旋，它们喷注的水体在电视机的画面上；人们在岸边，他们用高压水枪喷注的水在一整个世界屏气息声的目光中。
气温降下来，一切都突然的下降再下降。福岛，一座与吉祥和宁静结缘的岛屿，它的地面沉陷了1.2米，盈江，满盈而突出于地面和视野的地域，它的地面裂开了口子。那些被我呼吸的空气在清晨，在熹微的光芒中，它在今日，在2011年3月22日接下来的时间里，可能会忽然助纣为虐，吹动起前几日就已经飞舞的刀刃刀锋，或者是吹过来沙砾和尘埃，让这座叫作“兰州”的城市满天苍白，或黄沙荡荡。
甚至是我手中的这棵烟，它轻灵的烟尘，会忽然进入我的口中，而后深入到肺，制造出灰色的人生，和我这一个人的葬场。
心情日记（十）：
期望是什么？是泥土中的一颗种子，会随着时光的流逝，慢慢发芽，最终根深蒂固，还是一棵尘土，风一吹，就消失的无影无踪？在我看来，它是一件盔甲，当我“穿”上它后，不管遇到多大的困难都不怕，因为我明白只要有期望，就会有一个坚强的后盾在随时提醒你：你的期望还没破灭，不要放弃，只要有期望，就会有成功的一天。
如果你要问我是谁？告诉你，我十分渺小，我只是这城市中随处可见，但人们却有离不开我的精灵——眼睛，我的任务就是帮忙人们来看清这个世界。
我原本并不健康，我的主人因为早产的缘故，一出生就看不见这大千世界的繁花似锦。当然，我也并不明白这世界到底长什么样，所以那时的我只期望能有好心人治好我的主人。让我看看这世界。
工夫不负有心人，在若干年之后，最终有人捐献了眼角膜，使我的主人能够复明。当然我也十分兴奋，因为我的期望实现了。在我看到这世界后，我傻眼了，原本在我想象中这么完美的世界，竟然是这样的一幅景象——路上到处都是车辆，尘土在路上自由飞翔；道路两旁的小河中，没有一条鱼，有的只是数不清的塑料袋；原本想象中蓝得发紫的天空，也被烟尘渲染成了灰色。
于是我又期望着，能有一天，人类会重视这些污染，将城市变得更加完美。随着时间的流逝，渐渐地，我看到了许多人在街道上打扫卫生，大多数都穿着带有“环保工人”字样衣服的人，偶尔也会有戴着红领巾的人在街道上又唱又蹦的打扫。我十分的欣慰，但令我开心的还不只这一件。因为有一天我偶然地在电视中得知，国家将要实行“限塑令”。这些，更加让我坚信，只要有期望，不放弃期望，那么，总有一天它会实现。
心情日记（十一）：
昨日的一场雨过后，今日早上起来，天也变的冷了许多，路上的行人匆匆在这个城市中穿梭着。只可是仅有几天的光景，树叶似乎一夜之间被风染成了金黄色，那是一种别样的美，经过了春的初生，夏的热烈、奔放，秋的洗礼和净化，呈现出一种淡雅从容的美，那是一种洗尽铅华返璞归真一种极致的美，没有因为即将到来的凋零而有丝毫的悲伤和落寞。
突然我想到了我们这些忙忙碌碌的人类，我们这这个城市忙忙碌碌，为生活整日的奔波，我们早已经习惯可这种生活，我们就像一台发动机好像永久停不下来，也许我们在忙碌中获得了一些物质上的满足，可是我们的精神却是越来越空虚，我们忽略了沿途的风景，没有心情去欣赏这个美丽的世界，我们在那里得到了，同时也在那里失去了，我们感觉到彷徨，我们都感觉自我活得很累，我们之所以这么累，是因为我们人类的贪婪，得到后还想得到的更多，无止境的追求，得不到的东西我们拼命的去追求。
我们从呱呱坠地那一刻起就走在死亡的路上，只是时间长短的问题，我们每个人在这世界上都显得那么渺小，那么微不足道，及时成功我们也注定是这段历史的缩影，樯橹间飞灰烟灭，红楼梦有句词形容春梦随云散，飞花逐水流，寄言后儿女何必觅闲愁。我们一生的追求，一生的忙碌又能得到些什么呢，还不是终究化为一g黄土。人的痛苦从何而来，得不到就是痛苦，失去也是痛苦，得到后再去追求新的目标还是痛苦，我们一生被痛苦所牵绊，快乐这个字眼离我们越来越远，我们越来越感觉焦躁不安，我们从物质上的获取必没有让我们得到想要的欢乐，我们在得到中失去，我们是该停下脚步去欣赏一下路途上的风景，生活中不是缺少美，而是善于发现美，忘记这是谁说的话了，事实真是如此。
心情日记（十二）：
其实吧，每个人也都会有一个心情不好的时候，在那个时候人的心情会变得极度不好，就会很狂躁。明明在以前状态之下，会让你觉得很开心的事情。在你生气在你心情不好的时候，那就是不会奏效了，甚至以前让你无感的事情，你都会大发雷霆，这是为什么？
因为你的心情值下降了，那么你的忍耐力什么也都下降了你不会忍耐很多东西了，别人的脾气还是生活的压力这一切的一切你其实都会忘记，你会变得心情极度的差，无论对谁你都是那副样貌。心情不好的人，只会沉迷在自我的世界里，因为他们只觉得自我心情不好了，什么东西都忘却了。不明白大家有没有这样一个时候吧？其实无论再有耐心，脾气再好的人也都会有一个心情不好的时候。因为我们的生活当中烦恼实在是太多了，我们肯定会为这个烦恼而忧愁而难过，而心情变得极度的不好。我心情不好的时候就是说不上来的失落，怎样说都说不清楚的难过，浑身一股负能量环绕。只是我从来不会在我心情不好的时候把自我的坏心情传染给别人，我觉得那也是一件十分不好的事情。你自我坏心情就算了，你怎样能把自我的坏心情带给别人呢？所以我心情不好的时候，我也从来都不会找别人发泄，我都是自我默默承受，我觉得没有什么，人一生下来，就注定了很多事情你要自我学会独自承受。在你心情不好，想发火，想骂人的时候，无论你想不想忍，也无论你的忍耐力好不好，你都要忍下来，因为别人也都是妈肚子里面生出来的，同样很金贵，人和人都是平等的，你凭什么向别人发脾气呢？是的，所以心情不好的时候注定独自承受。
所以心情好不好其实的也都在我们自我的一念之间，想办法让自我的心开阔一些，一些不开心的事情天然也都全会溜走了！
心情日记（十三）：
尝试写“情绪日记”，仔细思想生活中到底有哪些事会让你有“情绪过激”的反应，把这类事情记录下来，对于自我的长大、心理复建很有帮忙。G先生带着亲戚去购物时，看到一个小男孩一向在哭，亲戚很天然地要去安抚那个男孩，G先生突然大声说：“细心一点，不要碰那个小孩！”“为什么？”“因为他的父母可能会觉得你在诱拐他。”这个亲戚不解，觉得：“有这么严重吗？”这是个“情绪过激”的反应。G先生回家后开始回想，为什么在事发当时情绪一下子紧绷起来？原先，他小时候父母常不在家，他独自哭泣时从来没有人理会他，此刻看到有个小孩和他从前一样，却有人要安抚他，心中便冒起一股无名火。当G先生意识到这一点时，才慢慢开始学习不怪罪别人触发他的心理按钮，而专注于自我的长大、自省与改变。
如果我们没有勇气去应对过去一些痛苦的经验，一味地压抑自我受伤的情绪，反而会变成这些情绪的奴仆，受其控制。竭力压抑、否认这些情绪，往往会在意想不到的时间、场合，以更大的强度爆发出来。所以，我们要常常自省，学习了解情绪、处理情绪。当我们进入“情绪过激”的“危机”状态时，正是我们重新学习的最好“机会”，这个即时反省的过程，能够帮忙我们更深入了解潜意识中种种的心理运作。所以不要轻易放弃，反而该趁机奋力一点一滴地记录下来，藉着情绪日记，能够帮忙我们省察、思考。
在复建的过程中，很重要的是给自我一些正面的情绪经验，虽然以往受伤，但今日起要开创“好”的一面。如果干净的水里滴进一滴墨水厂，该怎样办呢？最好的办法是一向加进干净的清水，使墨水淡化到看不见的程度。所以我们也要不断建立爱的关系，使伤痕得到医治，并要奋力学习创造各种正面的经验。例如，尝试做些从未做过的事、品尝新奇的食物、听不一样的音乐、和不一样的人交往等，即使到了七、八十岁也依然如此。教会和一些相关机构经常举办一些各种长大性的益智活动，也能够帮忙我们不断长大。
心情日记（十四）：
2月14号的夜晚，天空下起了小雨，刚被家人批评了一顿的我，心情无比落寞。
暗暗对自我说：没关系，没关系。
小时候只要一受委屈，就会去睡觉，总是觉得，睡着了就什么都不明白了，在另一个世界，没有冷眼，没有心碎。
身体渐渐沉重了起来，最终“碰”地一声倒在床上。灭了灯，把头完全盖在被子，昏昏沉沉，似睡非睡的，像浮在水面上忽起忽落。
不知过了多久，张开朦胧的睡眼，只觉得四周一片漆黑。脸已被熏得滚烫，腿基本上已经麻木了，不明白之前是睡着还是没睡着。原本雪白的墙被院中的月光映得发青，想要天亮的样貌。窗外滴滴咚咚下着小雨，是否也在诉说着我的悲哀？
身体就像断了，没力气，最终，只能闭上眼睛。“咚，咚”是谁上楼了？从脚步声能够依稀辨出是母亲，她看见我了，拉住了我的胳膊把我拖起来，我站在一边，眼皮却像有千斤重似的，怎样也抬不起来。
我走了出去，冰冷的雨点打在我的脸上，随即被蒸腾了。眼前的景色有些可怕：那灰冷的天空，微动的树影，惨白的院墙，连灯光都带着凄凉的味道，他们似乎像野兽一般，疯狂地，吼叫着向我扑来。忽然一静，像林中的啼鸟忽然看见一只老鹰。我怔住了，不愿胆怯，却也不想看见这一切。天空上，几颗星星在闪耀着他们的光环，却显得更清冷。
风带着雨星，像在地上寻找什么似的，东一头西一头地乱撞，一切都不知怎样办似的，连路旁的树儿也惊疑不定的等待着什么，枝上连只鸟儿都没有。
之后我便睡了，早晨起来，一切又恢复了往日的平静，天空上也没有一块乌云，洗过了天空与洗过了一切，像有黑暗里刚生出一个新的。不知为何，心情已好了很多，白云也笑着看我。
此刻我正在坐在那里，静静地写着，没有任何干扰，仅有笔尖磨出的沙沙声——每个人都能够自我拿起画笔，挑选颜色，为自我画个天堂，然后走进去……
心情日记（十五）：
有一个人以往说过：每个相遇的人都以往在对方的梦里出现过，有的早、有的晚;有的记忆深刻、有的模糊不清。可是梦里的场景，在未来的某一天，他会悄悄的降临在你的身边。而总是在发生以后，你才猛的惊醒，这一场景原先在梦里出现过。
这段时间，母亲一向在告诉我，你会是一个男孩。可是父亲期望你是一个女孩儿。不管男孩女孩，我们都很期待你的降临。直到今日早上姑妈打电话过来告诉我，在她的梦里你还是一个男孩。还讲述了她做梦的一些场景。这样，更加坚定了母亲的信念，你是一个男孩。或许等你出生，未来的某一天，姑妈的梦境会和现实吻合。也或许姑妈的梦境和现实是相反的。可是这些通通都不太重要。你是上天赐给父亲母亲最好的礼物，获取礼物的人会嫌弃礼物不合心意吗人生中怎样可能全部都是十全十美的，有个八九分已经是十分十分令人艳羡的了。而父亲觉得此刻的生活已经有八九分的完美了，你的到来就是。9.5跟9.8分的差别，对于我来说，这已经十分十分完美了。
未来怎样样谁都不能给你一个肯定的答复。有的差强人意，有的是万分惊喜。只要此刻做出了奋力，至于未来，热情的拥抱就行了。每个人都想过上王子和公主的生活，上头有人撑着天，下头有人擦着地。生活物资不缺，偶尔还能够来一个微服私访。做做善良的事，雪中送炭一下，做一下别人的上帝，收获感恩。碰到作恶的人，露出自我的身份，将别人打入深渊。游戏人间，期望自我永久不要长大，过着无忧无虑的生活。可是现实不是童话世界。我们都能够去想，可是还是要应对现实。在累了一天之后，躺在床上幻想一下。在完美的幻想中步入睡眠，准备迎接明天的生活。
现实很完美，现实也很残酷。可是我们都会把完美的一面留给你，共同为你撑起一片天。我们在那里静静守候，期待你的降临。
心情日记（十六）：
静静的房间仅有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。
我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。
或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂供给了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……
一个人寻找着属于自我的生活的真正含义。
原先我一向独自徘徊在自我狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。仅有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。
心情日记（十七）：
今日清晨，我还在睡梦中，就被母亲叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：“哎呀！今日不是星期天嘛！”“星期天就能够睡懒觉吗？”母亲的语气很严厉。
听着母亲这口气，想起在家里父亲也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后，我抓紧时间把语文作业作完了，正准备打开电视机，却被母亲叫住了：“把数学习题做好，这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天，星期天，不就是不用学习，休息的吗又要做这么多的作业，母亲，我能够少做点吗”“不行!”母亲再次用严厉的语气回答道，简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说：“母亲，我的好母亲，您就成全我吧!今日是星期天，我已经一周没看电视了，今日放动画片，您就让我看吧！”母亲根本就不理我，她搬来了一张凳子，重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨母亲不理解小孩的心，母亲我才十岁呀！我需要自由！
心情日记（十八）：
情不知所起，一往而终。
拙劣的表演，台上勉强的笑容，像是一把无情的刀，深深的刻进心里，被隐藏的过去，幻灯片似的开始回放，每一幕，似乎都是在责怪。我捂上耳朵，却依旧看到你泪流满面，一步步走来。我从来都不明白，自我能够这么绝情。
伪善的人不需要同情，面具带的太久，即使摘下也不会有什么不一样。不自觉的想要躲避，你明白太多的秘密，温柔的目光一层层的剥开防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被抛弃，我不愿再去回顾，生不如死的感觉，比习惯孤独更可怕，比享受寂寞更无奈，比，一个人更难过。
在心里下一场大雪，把留下的泪都冻结在心里，阳光映进冰凌，反射出冷漠的颜色，谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷，也可是是没找到能够让自我撒娇话唠的那个人罢了。
习惯了温暖，习惯了依靠，突然之间的`自立让被依靠的那个人显得无所适从，好像，突然之间缺少了什么似的。想着奋力自立的小孩，突然心头莫名多出来一种欣慰，即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样，也不全是坏事吧，如果，以后我不在了，你也能够一个人好好的过。可是，有点舍不得，你离开了，我是不是又要一个人了。
一向觉得是我给了你陪伴，拯救了你，可是，你却不明白，是你，把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人，开始试着去再一次陪伴另一个人，开始试着，再一次相信，只要能够，就能互相取暖。
心情日记（十九）：
存折，在生活中一般指在银行中存钱用的，而我的欢乐存折却不一样，它存的不是钱，而是我的许多欢乐。
每个人都曾有过欢乐的时光，那个时光是甜蜜的，也是快乐的，在我的欢乐存折里也有过这样的时光，我与你讲讲吗
对于我来说，我最欢乐的时候莫过于和父亲一齐骑着我那心爱的自行车去迪荡湖“兜风”啦，其实不是什么“兜风”，只是骑车时突然加快速度，习习凉风吹在脸上很舒服罢了。一开始学自行车时我就有这样的欲望：两手使劲把握住龙头，不让他倾斜，双脚猛地一蹬地面，自行车动起来时将双脚向上一抬，任凭它自我向前滚动……
我的第二个欢乐存折也记录在迪荡湖公园里。今日是星期天，午时，我最终写完了周记的最终一个字，舒了一口气，抬眼望望窗外那明媚的阳光，打了一个懒懒的哈欠，对父亲说：“我所有的作业都完成了，能和你去公园里玩玩吗”父亲欣然同意，我一进公园就骑着自行车飞骑起来，过了河边、过了草地，过了吊桥，来到了一座假山旁，以前在这儿经常能见到同班同学，我停好自行车，让父亲看着，自我爬上了假山，果然不出所料，在假山的一块岩石上找到了俞悦和其他几个同学正在玩捉迷藏呢!我立刻过去加入了他们的行列，开始了欢乐的游戏，不时地传来了几声欢声笑语：“哈哈，你别躲了，我看见啦!”“悦悦、珊珊、你们出来吧，找不到你们啦!”我们嬉戏着，直至阳光落山才依依不舍的告别了伙伴……
我的存折里还有许多趣味的事情!
心情日记（二十）：
在这个世界上，无论是生活中还是工作中，有很多遇上困难的人是需要我们伸出手去帮忙的。但有些人会坐视不理，则有些会很热心地帮忙他们。“帮忙别人等于帮忙自我”这是我看过的格言，我很喜欢，当别人对我一点点的好，我会感动，可能许多帮忙过你的人都不会留下名称，但在你的心里你会永久记得起帮忙过你的人。
在这一年里，在我身边发生了很多事情，好人好事一件件不定时地在脑海里重播，不断的回味着一些能让自我提高的事情。
教师总是教导我们说：“一尺不如行一寸，莫以善小而不为，敬业奉献俯首甘为孺子牛。”
确实，在我们的身边，一向就有很多的好人好事。在我们美丽的学校里，经常能够看见，有些同学弯下腰来捡地上的废纸，时常回有同学主动留下打扫着教室，经常有听到拾金不昧的同学被表扬，过马路时有些同学会主动维持交通持续，阻止那些乱穿马路的行人。
有一次，我上完课，在公交站旁等公交车，过了一会儿，公交车来了，我上了车并坐下，有一个老奶奶站在我前面，而旁边坐的是一位阿姨。不一会儿，我和阿姨异口同声的说：“老奶奶您坐吧!”于是老奶奶脸上露出慈祥的笑容说：“小姐你自我坐吧，我坐小朋友的!”我们说着说着就到了站，老奶奶和我都下车了。我看见老奶奶要到对面去，我就说：“老奶奶我来扶您过马路吧!”“好”老奶奶高兴地说。我扶老奶奶到了对面，老奶奶说：“小朋友，感谢你!你又给我让座位，又扶我过马路。感谢你哦，再见!
更多的好人好事就出此刻眼前，就意味着祖国越来越完美，社会越来越和谐!
心情日记（二十一）：
雨一向在下。推开窗，隐约还有一些冷。依稀可见天边一片灰蒙的白，如雾，如烟。
雨天真好，空气清清爽爽的；花草，树木滴垂的仿佛是一串串晶莹剔透的珍珠，让人赏心悦目。在这样一个周末，这场雨使我感到安静。
对于雨，一向喜爱。炎炎夏日的雨犹却是。因为，对于干燥，对于酷暑，所有的绿色都是敬畏的，能与酷暑做斗争的，毕竟是极少数。
一场酐畅淋漓的雨，悄然把大地润泽。水气蒙蒙中，舒展尘封已久的画卷——街头巷尾的花朵，天上的繁星，田野的青草，都是一瞬间呈此刻眼前，隔着雨雾，凝望。
纷飞的水滴，让你能够脱离此刻，而是回到那个时代——斑斓的有金属锈色的光线，蓝，绿，灰包裹的人群，玉足秀发涴纱。谁在淅沥的雨里，打着一把油纸扇，雨中独行，散发着丁香一般的清香？下意识的伸出手，雨打在手上很是清凉。
或许，那些旧字还能供给给你额外的遐想，最美的不是下雨天，是那以往与你躲过雨的屋檐，红尘中有多少相思与眷恋，像雨水般柔情而缠绵；听雨声滴答滴答，天地一片苍茫，很多时候就像应对一块没有长满青苔的青石板，夹在记忆的章节里，需要被解读的部分正在慢慢掀开，那一章，那一页，白纸黑字；故事的开始时这样的……
眼前就出现了一幅“碧瓦烟昏沉柳岸，红绡香润入梅天”的江南雨巷，曲径幽幽——小桥流水人家，雨莺鸣柳，水声冷然不觉。那种画面，让人沉醉，让人流连。
同样的，坐在桌前写字的这个雨天——借着身后这个稀薄的光影，你看见有一小团烟雾就在指尖跳跃，轻轻地，带着一种温度。
在烟雾中，现实得以被燃亮。在沉默中，窗外的雨声逐渐渗入。
雨天，也不仅仅是安静，而是。清醒。和。需要。
一段散漫的文字，留给五月份的最终周末，也留给这一天的相遇，更留给自我，清醒与需要。
心情日记（二十二）：
大一时，教师帮我介绍了份家教，可是那地方比较偏僻，乘坐公交车到站还要走一段不近的路，更糟糕的是，有时还没有公交车。于是，同学提议我骑自行车，可是我家在一座大山上，山高路陡，自行车仅有抬着走了，我根本就不会骑。
那年寒假，我到姨父家学骑自行车，因为他家后面有个中学，那里有个大操场。我人比较笨，不会滑，好在个头高，能够直接骑在车上。我的表弟硬要坐到后座上，于是从一开始我就是搭着人骑的。整整忙了一天，在那个操场上我最终能够自由驰骋了。
之后回到学校，我在同学们的指导下在宿舍下头的空地上骑了一上午，我问他们这样的水平是否能够骑到公路上去了。同学们看我的重心控制得比较好，打弯也自如，齐声说没问题了。于是，我就真的骑出宿舍区，结果一个人来了，我连忙用双脚抵住地，还是轻微地碰到了对方，只好连声说对不起。我继续前行，下坡了，可是自行车似乎是脱缰的野马，不再听我使唤了。我吓呆了，于是把单车往一棵树撞去，人可能是本能反应，跳过了单车，摔倒在一旁。
我很沮丧，难道别人说我这么笨的人是学不会骑自行车，那是真的吗
正当我垂头丧气的时候，同学阿文来了。他说：“兄弟，你咋成这样在里面看你骑得好好的啊!”
他帮我推车回到宿舍空地上，我不服输，继续骑。大家说我没问题，技术不错。可我再也不相信了。我反复要求阿文看我的缺陷到底在哪个地方，好对症下药。起初，他说和别人没什么两样。当再次仔细看时，只把我握住龙头的手指展开搭在刹机了，他说：“此刻你能够骑到人多的地方了。”果真如此!
我想原先我的手握住龙头，当前方有人而不能迅速刹车，天然来了个人就会手忙脚乱的。而今，把手指搭在刹机上，能够随时应付意外的情景而紧急刹车。自行车因为能够刹车而能自如行驶。而人生也一样，欲速则不达，仅有我们能够控制好速度，才能更好、更快地前进。
心情日记（二十三）：
云可明白雾的朦胧？风可明白雨的缠绵？那个手捧黄卷，庸倦懒梳妆，斜靠西楼窗棂边的女子。似乎听得到阶前细雨滴，长天孤雁鸣；似乎看得见梧桐秋落叶，孤灯自昏黄。独饮一杯思念的薄酒，随着兽形香炉中飘出缕缕袅袅的青烟，思绪便登上那诗的扁舟，驶向相思的远方，遥唱一曲醉花荫，醉倒了旧时相识，惊起了一滩美丽的鸥鹭。
青春岁月如流水，悄然滑过眉梢。不再年轻的女词人，就像一只青鸟，应对血色的黄昏，无奈地振起似乎依旧遒劲的翅膀，抖落那最终的一缕五彩夕阳，强忍住即将滴落的泪珠，悄然隐遁于苍茫的暮色。
哦！蓦然回首，藕花深处，争渡的笑声，别样风韵清荷，别样轩榭亭阁，已如烟如雾，如梦如幻。雍容华贵而又冰雪般美丽聪慧的她，在那个雨疏风聚过后的清晨，嗔怪着卷帘人，述说着绿肥红瘦。花容交会天然风雨的洗礼，红颜交付人世沧桑的磨砺。那么，海棠怎敌得过风雨的侵蚀？红颜怎经得起岁月轮回？洒落一地的，是雨的哭泣，雨的朦胧，雨的希冀，风能知否？情怀苦涩的依恋，沉默寂寥的无言！家与国，破碎与苦难。谁在咫尺，谁又在天涯？谁在眉梢，谁又在心头？谁是谁的缘？谁又是谁的劫？谁的彼岸？谁又是谁的唯一？这个旷世的奇女子啊！诗是甘美的清泉，词是飘香的桂花。只需轻轻掬一捧清泉，随手拾起一片落花，就能沏一壶清香四溢的清茶。
她的词更像一朵朵独自绽放在晚秋的小花，静静释放出冰清玉洁的忧伤。让你不得不陪同含羞草般多愁与善感的她，在这凄迷的雨夜唱一曲幽怨的哀歌。啊，那凝聚了她一生剪影，一世情愁的诗词啊。
窗外的星星沉默无语，许是在凝神静听这夜的心声？缠缠绕绕的葛藤青蔓，兴许还密密麻麻地藏着季节的箴言，在风中一路开放。起风了，遥远的南山脚下，翠竹摇曳小草抽丝葛藤俯仰的桃园，此时也该笼罩在一片静谧之中了吧？
风，领悟了一代词坛婉约翘楚……那个黄花瘦的李清照。
心情日记（二十四）：
以为今日能够进行全校诗歌朗诵比赛，就能够看看以前的老同学是怎样拿第一的。梦想鼓胀的像怀胎十月的女人的肚子，可不巧卸大师手艺不精，经历一场胎死的痛苦，朗诵比赛推迟到10月1号放假后再进行。唉！又要吃ABC字母汤了！即使遇到很不开心的事，也要微笑的去应对。我也奋力那样做。满脸也都挂满了笑花。
今日天气不怎样好云朵冷的全身发黑。胆怯地挤在一齐，连成一片，还没等雷电吼叫就被吓笑了。雨细细的落了下来，可又不知谁鼓足了气，大吹一器。雨就斜织下来。地上便开满了花花绿绿的花朵，偶尔也有几朵被风掀倒。
儿时的同学有些也是邻居。他们热心的邀请我去玩。毕竟同窗数半年，想起小时候一齐在雨中嬉戏，由的住口舌由不住心，也就答应了。我们迎着风，理解着雨的挑战。感受着成年人拥有的感觉，却感觉不到儿时的童真童趣。真的很怀念儿时的无忧无虑。
可此刻我们都为将来的完美生活拼搏。我不明白我们为什么都要追求名利，追求金钱，追求势力，追求......
我不明白我们为什么要被这些身外之物所困绕。为了这一切累了真的不值。我们何不放下一切，选择自我喜爱的人和事物，快欢乐乐地过完自我的一生？这也许是很自私的想法。可此刻学那么多，科科都能享用一生吗？说不定某天你成了著名的写作家；深奥的数学知识，物理知识，化学知识，说不准都没什么用。倒不如多做几篇文章，多拿些稿费就比那些好，可话又说话回来，谁又能预知自我的未来，命运呢？学多点可谓多给自我多修了些林阴小道。将来看哪条路的风景好，就走哪条。但也有人兴趣广泛，几条路一齐走。可能会有很好的前途。
我们此刻苦苦挣扎，不都是为自我铺路。虽然很累，但又不得不铺。这就是我们这个世界的矛盾。你只能适应它，它不可能主动的来适应你，这路不都铺到水晶棺里去了！唉！人啊！也许挣扎就是人生意义所在！
心情日记（二十五）：
1月22日星期二晴心情：紧张
今日，我就要考试了，当我走进考场时，心理紧绷绷的，像一只小兔子在我心里乱撞，拿到试卷的那一刻起，我已经做好了充分的准备，迎接将要到来的挑战。
初步看题，不难，可是有些题我们从来没有见过，可是理解起来却很让人琢磨不透。等教师下令说写，我们就进入了紧张的考试，忽然，有一只“拦路虎”栏腰截住了我这两个字怎样写，我绞尽脑汁想还是没想开，于是我做了个明智的选择——先坐下头的，紧之后，一个个陷阱，一只只拦路虎都被我解决掉了，真是大快人心呀！
我拐过头来又想那道题，我目不睛地盯着那道题，“检查”这两个字早已让我抛到了九霄云外，最终，功夫不负有心人，我最终把这只“身体庞大，体重千斤”的拦路虎解决掉，那劲就一个字：“爽！”
待考试完，我又和同学对题，没想到我对过的题都对了正是高兴死我了。停，先别慌着兴奋，明天还有数学，不能被胜利冲昏头脑，要沉着应对。否则会吃大亏，今日晚上抓紧时间“充电”，争取考个令人梦想的成绩。
1月23日星期三晴心情：放松
啊！太好了！最终全部考完了，我最终解放了！我才发现，原先世界的一切是那么完美，虽然我此刻心情异常舒畅，可我心里还有一块大石头在心头悬着，那就是考试分数。
会不会有缺陷呢？会不会有些错误的地方呢？一个一个的问题在我脑海里浮现，可我的确不明白这些问题该怎样解决，怎样办呢？看来此刻必须耐心地等待结果喽！
也不知怎样回事，我突然觉得自我卷子上还有许许多多不足之处，好时候的那种信心十足的劲烟消云散了。我到底做题的时候认真了吗，仔细了吗，审题了吗？霎时间，紧张慌忙的情绪占据了我整个心，我反思了反思，祷告了祷告，苍天啊，你必须要保佑我考好呀，如果我的愿望实现，我保证不会断了香火。
1月27日星期天晴心情：太紧张了！
今日，将是我的末日或福日，老天爷求你保佑我吧！可我说这话有什么用呢？算了，听天由命吧！教师念到了我的成绩，语文：98数学100英语：88综合英语成绩犹如晴天霹雳击坏了我的美梦，唉，无奈，这就是命啊！
心情日记（二十六）：
生命的苦痛有时会像森林里迎面铺来的风，吹得你辨不清方向。
在那一瞬间，你可能会觉得，生命很孤独，而把你抛向无尽荒野的那个人，恰恰是你最熟悉的人。
你奋力抗拒那一瞬间的感觉，也许是自我带给自我的。然而它却拼命侵入你的躯体，深入你的心，而这一切内心的苦痛是源于在乎。
在乎什么呢，任何非我本质的东西，都是身外的事物。好也罢，不好也罢，外部的事物是改变不了的，而能够改变的，唯有把握自我的内心，把自我从某种荒凉处拖回来。
无论生活强加给了你什么，那都是生命的体验。痛苦也好，欢愉也罢。坦下心来理解，应对，承认它存在的必然性，没有什么是过不去的。
生活里会有许多出其不意的偶然，其实所有事情由于因果所导致的某种必然，你只是不曾发现，只是积聚到必须程度产生了爆发力，导致了结果，而你所看到的也只是那一点上的景象。
若苦于执着于这一点，会把你陷入某种漩涡里不能自拔，痛不欲生。在哪一念间，你又会猛然惊觉，其实事情并没有如此绝望。
生活里，有很多类似的情境能发生在别人身上，而你也未必就是一个例外，没有谁能被定义为被害者。
你自身之外的任何事物都没有可控制性。你也控制不了什么事情会像你想象的那样该发生或者不被发生。
我们总是在自我内心制造的某种情境里让自我受伤害。当我们把很多事情还看不明白的时候，使我们的心灵受煎熬的，往往是来自于我们内心的那些幼稚或者不成熟的想法。
心灵仅有需要不断的长大，不断地觉知那些生命里诸多事物的真相，才能在内心修篱筑笆，才能抵御来自生活的各种干扰，不被外物所扰，才能获取心灵的最大宁静。
生命唯有处于一种宁静的状态，才能到达一种快乐的极致。那些所有喜怒哀乐的情绪都是对外部事物的一种表象的反应，都不会停留得太久。唯有平静，生命才能进入永恒的状态，超然于物外。
我渴望追求这样的一种极致。不再经受尘世凡俗各种事事的侵扰，生命是没有太多的力气总是无尽的去理解各种苦痛的。
苦海无边，回头也未必有岸！
心情日记（二十七）：
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”从古人那如梦如幻的诗句中，我们仿佛看到了不一样人的冷暖悲欢。为什么不一样人的人生会相差如此之大
有的人，仿佛天天都是晴天似的，没有什么能阻碍他们追求欢乐的脚步;有的人，头顶常常是阴雨连连，仿佛什么也冲刷不去他们的愁色。我想。这都是因为心态不一样，才成就了多样人生。
进取心态，成就欢乐人生。
也许每个人身边都有这样的人，他们不抱怨，不怕失败，总是一副乐天派的样貌。你也许认为他们永久不会受到伤害，但事实不是如此，他们承受到的伤害比你想象的要多得多，只是他们会选择吧伤害埋在心底，继续他们欢乐的人生。法国总统奥朗德，在政治上被人看做只明白傻笑的胖子，甚至在公开集会上被人丢面粉，他受到的苦难够多了吧但他选择了进取，在竞选总统的时候，他说：“如果期望改变的话，请给我投票。”以不可思议的压倒性优势赢得了竞选。他的进取心态，成就了他欢乐的人生。
拼搏心态，成就向上人生。
科比是篮球史上一个传奇的任务，他说过;“我见过洛杉矶每一个凌晨四点钟的样貌。”他几乎算是没有对手了，却一向这么辛苦日复一日的练习，我想，这不是为了追求名利，而是为了追求更好地自我，他不满足于旧我，想追求更好地自我，他不满足于旧我，想追求更好，更接近完美的自我。其实这正是他拼搏的心态，成就了他一向向上的人生。
感恩心态，成就快乐人生。
花，感恩每一丝阳光和雨露，绽放了美丽模样;树，感恩每一滴泥土中的养分，伸出了枝枝绿叶;鸟儿，感恩每一棵树的荫蔽，将翅膀奋力摆出飞翔的形状。其实人更应当有感恩的心态，也许是一次不起眼的让座，也许是一个陌生人的微笑……有感恩的心态，才会发现一点一滴微小的快乐。拥有感恩心态，快乐就会无处不在，拥有感恩心态，成就快乐人生。
不一样的心态，决定着你不一样的人生。人仅有一次生命，选择浑浑噩噩虚度一生是一种人生，选择进取向上欢乐生活是一种人生。多彩人生由你掌控，那么你会如何选择呢
心情日记（二十八）：
心情是心灵的睛雨表，一涨一落中，映现着蜿蜒起伏的生命曲线。
心情是心灵的两弯眉，一颦一笑中，诠释着悲欢离合的生命内涵。
轻轻点击心灵的鼠标，“心情”的窗口上总是跳动着那深远的遐思……
同样走进那个大观园，林妹妹悲痛，刘姥姥开心。
同样应对那抹夕阳，诗人李商隐仰天长叹：“夕阳无限好，可惜近黄昏。”叶剑英元帅却舒怀大笑：“老夫喜作黄昏颂，满目青山夕照明。”
同样想到那条江河，南唐后主李煜垂泪低吟：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”主席却放声高唱：“万里长江横渡，极目楚天舒，不管风吹浪打，胜似闲庭信步。”
……
景物没有变化，是欣赏景物的人心情发生了变化，一样的景物却映照出两种截然不一样的心情——悲观消极的心情和乐观进取的心情。
悲观的心情常使人消极颓废，万念俱灰;乐观的心情却催人向上，只争朝夕。
诚然，生命中有太多太多的磨难在破坏我们种.种完美的'心情，但沧海横流，方显英雄本色，愈是逆境，我们愈要坚持一份美丽的心情。叶帅一生在枪林弹雨中出生入死，依然乐观，张海迪高位截瘫依然在唱“生命真好”，而那些碰到一点困难就灰心丧气，遇到一点挫折就自暴自弃的人确实应当深思。
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒”，这是刘海粟等艺术大师们饱经风霜、历尽沧桑的心情;“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”，这是主席睿智坦荡、博大宽容的心胸，这一份美丽的心情促使他们书写了辉煌灿烂的一生。
也许我们不可能企及他们卓越的成就，可是，我们完全能够企及他们那份美丽的心情。
一份处变不惊、健康进取的美丽心情，是我们普通生命中应当储存的一份珍贵的精神财富。
拥有一份美丽的心情吧——为了此生永久的青春!
心情日记（二十九）：
在灾难面前是不是每个人都要逃跑。我很怀疑这一点，那人却说让暴风雨来的更猛烈些吧，难道他们不怕。死对我来说是最让人害怕的事。那么有一天我突然消失在这个世界，当然也不以为然了。那此刻干什么，除了怕死就没有事情好做，于是我又在写字，写文章。期望死不成为我的绊脚石。死过才明白死的可怕，可是没死就不怕了吗。乖乖，然到死，就是轻而易举能办成的事，我不假思索。
很多时候我会问自我，死真有那么可怕吗。就好像那个人，假如给我三天的光明，那这三天一过，我就不怕死了，死是个什么东西呢，我一向在研究。但一个人活着难道就为了死吗，我想不通。有的小孩刚生下来就死了。有的可能还长寿几年，但终究逃可是命运的执着。
命运想把我们全部带走，所以这个世界可怕之及。夜晚太暗，让人看不清道。没有光，这么走，一下子就钻到了洞里。请你别担心，把垃圾踩在脚下仍然上的来。但逃跑就泡汤了，如果有一天我真的死去了会怎样，当然再也听不到自我的歌声了。所以我选择逃跑，按部就班的逃跑，如果我犯了什么法，警察叔叔会立刻来捕我，我就没的玩了。虽然此刻没人来抓我，我仍然想逃跑，跑到一块没有人的禁地，这样我就不会死了。
在死亡面前，人总是很冲动，如果有一天死都死不成了那又会变成什么，当然又是死倒，我该匆匆何去。然后说自我的故事，若我没有逃跑，那么不至于死倒，就是死或者活。可是此刻有死的机会，“你为什么不死”他说。我说“我怕”，就单单一个怕字，然后又说“难道怕就安枕无优，难道怕就解决所以的问题了吗。”我又说：“我怕。”真像戏里的小丑。但对死而言，如果有一天让你选死还活，你会变得身不由己，半死半活，很可笑，这是在死倒。
难道有一天我死倒了就不吃饭了，不赚钱。这一点，我还没有想到，而我想到的是一刀毙命，那你或许会问“你就真的想吗，你就真的不怕死吗。”我又说“怕!”死如果是一种解脱，那活着又是为什么。死和活的概念不清楚。如果能死，大家都死去了，还要活着干什么。我也说一句，别这么自负了。
想死就赶紧死去，别拖过时辰，阎罗王不要你了。可是我有虚幻支撑这，死不掉，更治不好。不明白那把刀的勇气是多少，话又说回来了，死就必须好吗。
心情日记（三十）：
人在悲痛的时候最多愁善感，最矫情了是不是可偏偏在这个时候又似一名大诗人，会写抒情诗，无才也足以编浪漫曲。让所有对温暖的感动，对绝情的不满在这个时候全都爆发出来，哭的时候，哭出声来，会好受些。这个不矜持样儿又像是熏酒的醉汉，无理取闹，撒泼打闹着说着不着边际的话，伴有孩时的那般臭脾气。我就是这个样，还好有闺蜜惯着。
生气是因为他，我对他，有占有欲。好多次，偷瞄到他一人待在那儿的时候，我会悄悄的，走到他的身后，在他不经意间，轻呼他的名。他听到了，调头看我，我冲着他笑，他也笑了。
“要走了吗”
“还不急。”
我们的对白很简单，我很心安。在这一天，二十四小时，一千四百四十分钟里，这一分钟他是属于我的。我明白这不是爱，却输在了他的温柔里。他人很好的，抽烟来解愁，却没有烟瘾;喝酒敬兄弟，也时刻控制着酒量;是个柔情似水的人，却钟意一人，不滥情。可是，他长相一般，大字不识几个，口袋里也不是很有钱。可是，那又怎样
我们有故事，故事里的他善良，温柔，负责，这就够了呀。初识他似一阵清风，来无影去无踪，熟知他似一顶暖阳，有他温暖的慰藉-----他明白我的午饭吃了什么;他明白我皮肤不好，在和他一齐叫的外卖里没有葱花，不抹辣酱;微信聊天窗口里，和他的对白还在，是我先说的晚安。从一开始的，我对他不多过问，到之后，觉得生活里有他更好。
已经数不清这是第几次和他碰面，我们第几次相视而笑，只是一贯如此，我一笑，他就笑了，我们很熟，这是默契吧。
还想着，就这样吧，做朋友好了，一向走下去，我们的感情不深不浅，不剩余，也不欠缺。
可是，我还是生气了，之前的承诺呢他却先沉不住气了。他的一段暧昧的话和急切的告白，我听了，却再也没有勇气向他微笑，此刻的我们对视在沉默里。
心情日记（三十一）：
生活中有许许多多我们意想不到的事情发生，在热恋中突然有一天女朋友或者男朋友给你分手了，不再和你一齐生活了，以前的山盟海誓，许下的诺言，发下的毒誓都当放屁了，就像小小孩过家家一样，那么随便，女的哭的死去活来，男的以酒买醉，借酒消愁，或者在夜深人静的时候，大声哭出来，也许过了第二天就好了，有些人不是说忘就忘了，如果真的立马忘掉了，那说明她或者他不是人，连动物都有感情呢何况人呢再或者不是真心爱对方的，只是随便玩玩罢了，仅有时间才能抚平以往受过的伤害。
在工作当中突然有一天你不细心犯错了，老板或者领导明白了，对你大骂一顿，不问青红皂白，事情的来龙去脉都没有听，自我很委屈很悲痛，天然也会流眼泪，本想和领导理论理论，想想，算了吧!想想上有老下有小，出门就是挣钱的，忍忍吧!也怕家里人担心什么的，也许再别人看来自我是窝囊废，自我是对的，也任由领导责骂，自我不干了，也要争口气，男人要活着有尊严，话是这样的说的，可是为了生活，为了老婆小孩一大家子，只好忍，俗话说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，也能够说：吃亏是福吗
在自我老的时候，身边需要一个人照顾，那么天然地身边最重要的不是儿子孙子女儿，而是自我的老伴，陪你度过几十年的春夏秋冬，日日夜夜，端茶送水，热乎乎的家常饭菜，再给自我买最爱吃的东西啊!
生活中不要迷失了路，否则真的找不到回家的路，也许老天会让你淋淋雨，让自我清醒清醒，不要到最终连自我都迷失路。
心情日记（三十二）：
雨一向在下。推开窗，隐约还有一些冷。依稀可见天边一片灰蒙的白，如雾，如烟。
雨天真好，空气清清爽爽的；花草，树木滴垂的仿佛是一串串晶莹剔透的珍珠，让人赏心悦目。在这样一个周末，这场雨使我感到安静。
对于雨，一向喜爱。炎炎夏日的雨犹却是。因为，对于干燥，对于酷暑，所有的绿色都是敬畏的，能与酷暑做斗争的，毕竟是极少数。
一场酐畅淋漓的雨，悄然把大地润泽。水气蒙蒙中，舒展尘封已久的画卷——街头巷尾的花朵，天上的繁星，田野的青草，都是一瞬间呈此刻眼前，隔着雨雾，凝望。
纷飞的水滴，让你能够脱离此刻，而是回到那个时代——斑斓的有金属锈色的光线，蓝，绿，灰包裹的人群，玉足秀发涴纱。谁在淅沥的雨里，打着一把油纸扇，雨中独行，散发着丁香一般的清香？下意识的伸出手，雨打在手上很是清凉。
或许，那些旧字还能供给给你额外的遐想，最美的不是下雨天，是那以往与你躲过雨的屋檐，红尘中有多少相思与眷恋，像雨水般柔情而缠绵；听雨声滴答滴答，天地一片苍茫，很多时候就像应对一块没有长满青苔的青石板，夹在记忆的章节里，需要被解读的部分正在慢慢掀开，那一章，那一页，白纸黑字；故事的开始时这样的……
眼前就出现了一幅“碧瓦烟昏沉柳岸，红绡香润入梅天”的江南雨巷，曲径幽幽——小桥流水人家，雨莺鸣柳，水声冷然不觉。那种画面，让人沉醉，让人流连。
同样的，坐在桌前写字的这个雨天——借着身后这个稀薄的光影，你看见有一小团烟雾就在指尖跳跃，轻轻地，带着一种温度。
在烟雾中，现实得以被燃亮。在沉默中，窗外的雨声逐渐渗入。
雨天，也不仅仅是安静，而是。清醒。和。需要。
一段散漫的文字，留给五月份的最终周末，也留给这一天的相遇，更留给自我，清醒与需要。
心情日记（三十三）：
今年的年过得十分异常，全国人民都异常紧张，我也一样，待在家里不敢动，不敢出屋再给国家添乱，只是内心为国家为中国祈祷，愿我们快点熬过这十分时期。我是一个小小的农民，一个贫瘠不能再贫穷的农民，每一天待在家就是所承受的压力异常大，内心精神压力异常大。
忙碌的时候总是梦想能有空闲时间让我做一些属于自我的事，可是当这个机会有了，我突然不明白我自我还有什么事能够做，我出了忙碌奔波真的没什么能够再去做。我爱的人有自我的生活有自我的家庭，有自我的日子，能施舍我的时间一天就那几分钟，我一天除了那几分钟都不明白自我还是活着的。时间久了真的很痛苦，很寂寞，应当在这特殊的时间里有自我该做的事，可是我的内心却是很空，空空荡荡的一无所有，我才明白这个世界属于我的只是这无尽的寂寞。
我想躲入佛门，这一刻佛门也不会收我，我想躲入自我的世界，可我的世界里，还是我自我孤独的唱独角戏。想胡乱混过去这样寂寞时刻，可是内心空间把我吞噬的连骨头都不剩，看着多么讽刺的事实，我活到四十岁，漂泊了四十年，内心连个岸都没有，只能任由黑暗吞噬我自我，任由灵魂堕落。
这一刻我不明白怎样了，内心空虚的可怕，四处寂静无声，让我孤独的感觉可怕。这一刻，我多么那些以往嘲笑的声音还在熙熙攘攘，起码还证明我的存在是有价值的。嘲笑也把我丢失，我仅有自我，漂泊在空空荡荡的黑暗世界，没有声音，没有一丝动静，我还能做什么呢我明白自我不能喝酒，一口都不想喝，可是我还是硬灌了自我一杯酒，好让那空寂慢点吞噬我的灵魂。
我看到一个视频说过，以往很多人都说自我在忙，没有时间回复你的信息，如今都在家里待着，那些借口你该理解是什么，也该懂得什么是啊!我该懂什么又该理解什么我就明白我的内心空空的，空的可怕，这样的寂静，比死还要可怕……
心情日记（三十四）：
微风轻轻地拂过青山，我在田野中寻找昨日的故事，岁月的无情黯淡了以往的企盼，那份遥远的记忆仍然那么沉重。
美丽的崮乡风采依旧，漫山遍野的桃子红了，我已经没有了当年的意气风发，所有的爱恋已成为往事!
我深爱脚下的这片土地，青石黄土里有着纯真的情感，以往爱过的姑娘已经离去，那一丝忧伤竟然留下无尽的叹息!
在桃花芬芳的季节，沾着滚烫的热血，书写少年羞涩的情怀。蓝天的白云轻轻地远去，不留一丝眷恋，我只能把凋谢的桃花深深埋葬。
多少年随波逐流，我在远方却没有找到诗的方向。梁祝的化蝶打碎了男儿的心，挽留不住匆匆的过客，愿用一生的赤诚感动青山，晶莹的泉水停不下自我的脚步，潺潺诉说着心中的无奈，青春的梦想在遗憾中慢慢褪色。
流浪久了，就会有了回家的渴望，围墙内有着平静的温馨，不再有一丝波澜，生活的活力在锅碗瓢盆交响曲里慢慢的消失。多想在浩瀚星空寻找那双温柔的眼睛，倾吐未了的情缘，哪怕伤痕累累，真心爱过，也无怨无悔!
少年的梦想，青春的活力，在岁月的艰辛中消失。
我不再寻找刻骨铭心的感情，也不再相信感天动地的誓言。说什么天老地荒，说什么生死相依，美丽的谎言在世俗中支离破碎!愿意焚烧自我的生命去追求真爱，甜蜜的回忆竟是难以愈合的伤痛，夕阳如血的时刻令人无奈，我仅有在心里珍藏那份情感。
沉甸甸的职责使我不敢再去闯荡，所有的感情都随风逝去，记忆中的甜蜜已经成为往事，巍峨的青山上找不到少年的踪迹，我仅有在梦里怀念过去!
心情日记（三十五）：
“桅子花开呀开，桅子花开呀开，淡淡的清香，盛开在你的心海……”轻快的音符跳动着，不断轻拂着我的每一根心弦；这种歌属于跳动着青春舞步的我们，只属于这个难忘的时代。
又是这个月季花开的季节，听着这种《桅子花开》思绪飞回了……
学校里有一个大花坛，每到盛夏，那里便是月季的天下，朱红与玫红争奇斗艳艳，雪白与粉黄相比亭立，它们热闹极了！而我，好似与学校这个名称不属，没有欢声笑语，没有活力活力，从来都只是个不受人观注的“隐居者”。
同学们和我同班与我话不投机，教师们也不能叫起我的名称，只记得班里有多少个人，缺我时，也许会问同学是不是少了我。于是，我成了“墙角族”的常客，孤单自闭的我只能凭窗远眺，寻找些什么来陪伴我孤独的心灵。
就这样，月季花成了我的好朋友们，阵阵微风吹来它们的香气，我便明白是它们来和我问好了，我便会放下手中的笔，往窗外望去，看它们在微风中摇曳的身躯，我也高兴地笑了……因为我成绩不太好，在班里不引人注意，所以我的一举一动，教师并没有放在眼里。直到她的出现……
她很细心，上课不久后便发现了我的机密，没想到她对我如此的亲心，有一次，当我从花坛小坐后回到教室，看到桌子上有张小纸条“你喜欢月季花吗？”字体写得那样工整美丽，让我心中不由地惊喜，在今后的日子中，我接连不断地收到灯似的话，忽然觉得，自我也会被人观注；之后，上课时我被提问的频率越来越高，同学们也都来找我玩，成绩在一天天提高……
一绿都在渐渐好转，桌上的一枝月季花和一张折得精致的小纸条引起了我的注意：
“让心情晒晒阳光，感觉不错吧！记得大家都没有遗忘你。”……
我把纸条得新折好，一枝朱红硕大的月季花覆盖在上头，阳光透过窗户射进来，照在那朵月季花上，忽然觉得它是那么鲜艳，那么美丽，我也欢快地走出教室，沐浴阳光雨露，让心情晒晒阳光！
“月季花开呀开，朋季花开呀开，淡淡的清香，盛开在我的心海……”
心情日记（三十六）：
读三毛的作品，总有一种飞起来的感觉——飞到一望无际的撒哈拉沙漠，飞到神秘的亚马逊河畔。能够享受飘逸洒脱的豪情，又能够和她一齐分享旅游、探险的欢乐。
可是，读完《梦里花落知多少》时，我却感受到她前所未有刻骨铭心的痛，更多地感受她那份多情的寂寞，在她痛失爱人的锥心之痛时的坚强和无助。尽管三毛一再说“人的路是一段一段走的，我不常怀念过去。因为，我此刻有更实在的事要做。”可是，她的行为却背叛了她的语言，在她美丽的题目《梦里花落知多少》，总有一种淡淡的忧伤无法抹去，作者悠悠的相思、怀念之情溢于言表。“许多夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里思念荷西几度疯狂。相思，像虫一样慢慢啃噬着我的身体，窗外的雨，是我心里的泪，永久没有滴完的一天。”三毛的伤悲、无奈、痛苦让我的心久久不能平静，我一向认为她是个粗心的人、并且认为她是个拿得起、放得下的人，原先，她的心一样细腻，她在痛失荷西时一样如常人悲痛欲绝。
“如果一个生命死了，另一个爱他的生命是不是应当为那个逝去的人加倍的活下去，并且尽可能欢悦地替她活？”三毛一向都想坚强、勇敢、欢乐的过好没有爱人的每一天。只是，悲伤汹涌澎湃而来的时候，谁能真正控制得了感情的闸门？每个人都说要坚强，可谁的内心能做到真正的坚强呢？读三毛的文字，感觉她对“坚强”有些欲罢不能！她一向挣扎在“是活着还是死去”的矛盾中。
然而，这个才华横溢的女子最终还是选择了死亡，用自杀的方式结束了自我48岁的生命，离开了这个她以往那么热爱的世界。迷迷糊糊中，远方有什么人在轻轻的歌唱——
记得当年年纪小
你爱谈天
我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在林梢鸟儿在空中
我们不知不觉睡着了
梦里花落知多少
心情日记（三十七）：
我幼年的零食还挺丰富的。父亲常出差，于是在上世纪80年代，我已经能吃到牛肉干、鱼片这样的“高级零食”，还有小糖、苹果、橘子等。可是我最爱吃草莓。
我太爱吃草莓了，以至于宠我的父亲会在早上天蒙蒙亮时，骑上自行车去两三公里外的市场买回一大篮草莓。至今，我仍仿佛能看见父亲的身影恍动在薄薄晨雾中。那个场景很完美，两边有绿的麦苗，黄的油菜花，被轻雾笼罩着，中间是柏油路。父亲骑着自行车，他穿的是蓝色中山装，弯着腰，使劲蹬着自行车，周围的空气清爽湿润。去程有一段上坡，骑自行车很费劲。可是回程，父亲必须是满载着一篮草莓简便愉悦，归心似箭。
等我到了学校，书包里也会装上一饭盒草莓，每个草莓都洗得很仔细，去了根蒂，上头洒了糖。这样精致的零食也仅有细心的父亲会制作。虽然我不是班里最出众的学生，但这并不妨碍我拥有全班最好吃的课间美食。
可是，印象中有一次吃草莓却并不简便。那天我和同学玩游戏，乐不思蜀，一向到天黑透了才回家。一进门就看见父亲因焦急而扭曲的脸，他低沉地吼了一句：“到哪里去了，这么晚才回来!”我能想像得出他肯定找了不少地方没找到我，又不得不回家等。我低头偷偷看他，怯生生地回答：“和同学玩呢。”“跪下!”我吓得扑通一声就跪下。大概跪了半个小时，这半小时对我来说可真漫长，膝盖又麻又疼，简直坚持不下去。最终，父亲说了一句，“起来吧。”我站起来，仍然不敢动。父亲从冰箱里端出一碗草莓放到桌上，然后转身离开。我怔怔地看着那碗令我垂涎欲滴的草莓，然后又偷瞄了下父亲的背影。母亲附着我的耳边小声地说：“吃吧，这碗草莓是你爸专为你留的，每个都是专门拣出来的……”是的，这碗草莓更红，回味更久。
此刻，我有了自我的小孩，他也爱吃草莓，异常爱吃草莓酱。他总是一副贪心样，把草莓酱揽在怀里，小嘴里嚷着：“都是我的，我要全吃掉。”每当这时，我总是宽容地看着他，心里充实满足。
心情日记（三十八）：
冷了！天气冷了！
晚间走在行人稀少的回家路上，深深的感觉到了冷，打了一个寒颤后，我裹了一下衣服有意识的不让冷气流到心。湿湿的空气中，还残留着冬雨的味道，远处静静耸立的高楼，昏黄的路灯与高楼间的闪闪霓虹灯光，浑然于夜色之中，给漆黑的夜增添了色彩，这让走在冷夜中的行人感觉到一丝暖。
走到常经过的一个花坛前，突然想到要看看那些花，在寒冷的冬夜中是什么样貌？以前走过都是匆匆一瞥，记忆中就是那些色彩，红、黄、绿……
走进花坛时，冷得我的脚步开始缓慢。看到地面上被冷风打落的花叶，想起那句“寒塘渡鹤影，冷月葬诗魂”，使我感到有些无奈。
我感到了岁月的流逝，人生的境遇和花的过程有很多的相近之处，饱尝了岁月的苦涩后，同落花一样孤独的被尘土所埋，想到这我已感心痛。
转身向前时，突然闻得一股寒香，寻香看时，已来到一株梅树前，爱梅的我，一下子想到了林和靖的咏梅名句：“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。”感受了身在梅中的意境，那淡墨色的枝条上缀满了大小花蕾，飘散着诗意的韵律。
透过疏密的枝条仿佛看到了美丽高傲，清逸超脱，淡看世情的女子，一份脱离尘俗的情怀，女子的矜持和娇羞，心中慢慢漾起的那一抹柔情在寒冷的冬日里。觉得自我的思维在此刻是如此清晰，仿佛也拥有了女子这般断然的清冷和令人不敢逼视的风雅，心里面流淌出来的最深的赞美与心情的向往……
一朵心情的花儿凋谢了，另一朵心情的花儿正在开放，不强求一年四季都鲜花着锦，只要心田里有信念的种子，拥有一份悠然而恬静的情怀，就能战胜料峭的风瘦弱的雪而迎来一个破壳而出的春天。
在新年到来之际，我试着用我那洗过的心去点一盏灯，好在那一迷惘的时候照亮前进的路，迎接新一年的到来。
心情日记（三十九）：
坐在窗前，仰望遥远的星空，任湿润的空气夹杂着莫名的苦涩拂过我的脸庞。风破窗而入无礼的戏弄我的刘海儿，条件反射抚平被吹乱的头发，吹不断，理还乱，算咯？可能这也是一种唯美的享受，吹吧！风儿心情地释放你的情绪吧，将我郁闷、惆怅的情感一齐携带而去……
近期的我总爱为一些无所谓的锁事而深感悲怆，因而任泪水默默抛落，一泻千里，我完全不懂此刻的我到底是怎样啦！人家都说小屁孩儿哭泣，那叫淘气、可爱，长大了将不会如此任性，大了还哭泣在大人们的眼中是丢脸的事，可是我不这么认为，哭，是一种发泄方式。
随着年龄的日趋增长，内心的情感世界变得丰富多彩了，这将意味着人的思维、感情等将复杂化，兴许是我的为人太幼稚了吧！我承认我是一个感情上发育不成熟的女生，在别人眼里复杂的事往往让我意料不到，视为简单的小事，以单纯的眼光对待一切，因而屡次被人捉弄，情感被欺骗，被利用，经常陷入友谊被耍的深渊。一颗幼小的心被刺得很疼，很疼，我的心在滴血……试问当感情上的傀儡好受吗？的确，感同身受，每一次的被耍，都会让自我抱枕大哭。
难道朋友之间就如此复杂？进入初中后，所有的一切都变了，不再单纯，包括友谊，有人说：“单纯的感情会吃亏！”难道彼此之间单纯点不好吗？虽然意味着舍弃与牺牲，但也不失为一种胸怀，一种高尚，一种品质，一种风度。
风，再次袭来，顿生“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的忧郁之情，内心的诉语，由笔尖流淌而出，累了，够了，睡吧！
俯首而睡，守住一颗纯真的心，悠然入梦，任刘海儿在空中飘逸……
心情日记（四十）：
时间在脸上划出一条年轮般的痕迹。你若隐若现的脸像冬天里苍茫的雾气。转头，低头的罅隙里，你轻声低吟。闭上眼，似乎又是一片天地。
“师傅”说，她仅有83天了，我有些黯然。
83天，什么概念，长还是短？或许对“师傅”她们来说，很短很短。
“师傅”让我好好学习，她说：“什么高三还能够把成绩赶上来的话，都是屁。”她说得很激动，我有些走神。
其实，很多时候我都在想。十年或是二十年后，我们会是什么样貌。会不会依旧坐在吧台上喝奶茶？会不会依旧一齐走在大街上嬉戏、争吵？我会不会依旧挽着你们的手，对你们笑亦或是哭？你们会不会依旧抱着我对我说：“别这么矫情？”我们还会不会在每个下雪的日子里，对着雪花大喊：“我爱你”？还是，随着时间的漂移，我们终将离散在岁月的风里。有关过去，再也找不到以往在一齐的痕迹。
这些未来的事情，我都无法预知。
我问“师傅”：“离开的时候，会难过么？”
“师傅”摇摇头，对我说：“不明白，或许会。但我不会像你那么矫情，在高考面前，友情又算什么呢？”
我被噎住了。真的无话可说。街道上的路灯将我们的身影拉得很长很长。暖暖的鹅黄色，连那些悲伤也被照得一览无余。
谁都不曾明白，很多个这样的晚上，我都是一个人走在这条路上捂着脸哭得昏天暗地，太多时候，生活真像是一场戏。
“师傅”挥挥手，向我说再见。或许我真的没办法体味她的心情。可我想，冬天就快要过去了吧。那些南去的飞鸟，冬眠的动物，凋谢的花朵，枯萎的小草，沉睡的记忆，被大雨淋湿的衣帽，用双手接过的信件，他们都会在来年的春天里苏醒过来的吧。
心情日记（四十一）：
清晨，如果我比往常早点去公司，总会在一个特定的时间和路段，与一位中年环卫工相遇。他结实黑瘦的身材，略带微笑的脸庞，在随身听播放的歌声里轻快的忙碌着。晨曦洒在他健康、黝黑的脸上不但看不到一丝苦恼和自卑，还时不时看见他随着音乐低吟浅唱，一付悠然自得的样貌。他的欢乐每次都会传递到我，把我感染，一天的好心情从此开始。
记得很久前看到一则报道，一位以往是贵小姐家庭出身的女人，因家道破落，她不但失去了曾有的优越富贵的生活，最终还沦为掏粪工，但令人不可思议的是，她坚持每一天抽出时间喝午时茶，用祖上留下的面包烤炉做烤面包。在常人看来人生遭此不幸，不说万念俱灰，身心俱疲，也是没什么意义了，但她仍执着的坚持一份匪夷所思的优雅和恬静。我不明白这个报道的真实性，如果是真的，那么这样的气定神闲，这样强大的，超越肉体高高在上的灵魂，还有什么东西能把她击垮
缅甸女政治家昂山素季，曾被软禁于其寓所，前后长达15年。在失去自由的日子里，她的心情似乎并未受到影响，生活依然十分有规律。每一天清晨，她把自我打扮的清清爽爽，到室外散步半小时，然后回到室内，安静的阅读诗歌、散文，学习法语和日语，听自我喜欢的摇滚乐……傍晚时分写日记，在夜里独自弹奏钢琴曲。
有记者好奇地问她，如何在囚禁中，依然保存这么好的心态她说：那也是生活啊，我何苦要与生活讨价还价每个人的生活都可能囚禁，如果她的心灵不够自由的话。
环卫工、掏粪工、长期被软禁失去自由的人，在世人的眼里他们肯定是充满了委屈、抱怨、悲哀、孤独、自卑、忧郁和痛苦乃至绝望，生命还有什么意义和价值存在但我在他们貌似卑微的身上，看不到对命运的屈服，我看到的是乐观自信、沉静优雅、波澜不惊和充实。我看不到他们内心的一蹶不振和沮丧失望，我看到的是蓝天白云、丰林茂草与鸟语花香。我也看不到贫穷、孤独和绝望，我只看到富裕、热闹和梦想。
扪心自问，我们大多数人在应对工作、生活或情感的挫折时又是怎样的一种心态怨天尤人、自暴自弃、百无聊赖、抑郁寡欢等等消极心态不胜枚举，仿佛命运唯独对自我不公平，仿佛自我是天下最痛苦的人。我永久忘不了我的一位校友，也是我刚参加工作时的同事、好友林。那天我从江滨散步回来的路上，在一个偏僻的小巷碰到他已八十岁的母亲。那蹒跚的脚步，近乎失明的双眼，因中风而移位的下唇，让人感受到岁月的残酷无情。“您怎样会在那里”我上去扶着她，关切的问。“我此刻租在那里……”林的母亲看见我显得很激动，唠唠叨叨向我述说，我看见有泪珠在老人的眼眶闪动。林你明白吗就因为我们以前的工厂倒闭，你患得患失，惶然失措。就因为一次不成功的相亲，你从此自卑孤僻，抑郁寡欢。此刻的你不但没成亲，并且还长期在神经康复中心治疗，你母亲不到20xx元的退休工资，全部花在你的身上还不够，当看到街上别人丢弃的矿泉水瓶、易拉罐，还笨拙的弯腰去捡，为了省钱此刻和收破烂的住在一个院子里。你母亲一向唠叨你瘦了，在里面没东西吃，可你明白因你的懦弱，在挫折面前失去了勇气，不但毁了自我也给亲人的身心造成了多大的伤害吗
生活中，我敬重那些应对困境选择坚强的人，因为同在一个天空下，他们懂得以谦卑而感恩的心，去感念这样的人间，去热爱自我的亲人。
应对悬崖石缝中顽强生长的生命，我们羞于再谈什么命运和人生，应对生活中那一个个普通乃至卑微的肉体所带给我们心灵强烈的触动，我们没有理由不仰视他们，因为他们的灵魂永久在高处。
心情日记（四十二）：
静静的房间仅有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。
我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。
或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂供给了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……
一个人寻找着属于自我的生活的真正含义。
原先我一向独自徘徊在自我狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。仅有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。
心情日记（四十三）：
3月30日星期六天气雨心情：害怕
今日午时，教室外面来了一只癞蛤蟆。同学们都跑过去看，有的用手指去点它，有的用脚去踢它，还有的不敢碰，害怕得躲在一边。我躲在一边想：这只小蛤蟆必须是上来躲雨的，被弄成这幅模样，好可怜呀！可是我又不敢去帮忙它，只能默默地走进教室。
4月2日星期一天气晴心情：开心
今日，母亲带我去少年宫写毛笔字。写好后，我们去了西湖边。我看见绿绿的柳枝随风飘荡，就像少女的长发一样。桃花露出了笑脸，有红的，有粉红的，还要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划动。大家都趁着好天气出来透透气。我看到这美丽的景色，心里好开心！
4月5日星期四天气晴心情：开心
今日，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的变化真大。昨日它的后腿才长出一点点，要仔细地看才能看见，可今日一眼就能看清楚了。再仔细看，它的尾巴周围还有一层透明的薄膜呢。它们在瓶子里快活地游来游去，真可爱！
4月10日星期二天气雨心情：开心
今日晚饭过后，下起了雷阵雨。我想，这就是春雨吧！小树喝饱了水，明天必须长得更高了。小花喝足了水，明天必须更鲜艳了。小草喝够了水，明天必须更绿了。
4月19日星期四天气晴心情：开心
今日，我做好作业就闻到了香喷喷的味儿。我立刻跑进厨房一看，原先是外婆烧的油爆虾散发着诱人的香味，馋得我口水都快流出来了。我迫不及待地盛了满满一碗饭，拿来筷子，津津有味地吃了起来。真舒服啊！
心情日记（四十四）：
今日清晨，我还在睡梦中，就被母亲叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：“哎呀！今日不是星期天嘛！”“星期天就能够睡懒觉吗？”母亲的语气很严厉。
听着母亲这口气，想起在家里父亲也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后，我抓紧时间把语文作业作完了，正准备打开电视机，却被母亲叫住了：“把数学习题做好，这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀！这还不是要把我累死么！星期天，星期天，不就是不用学习，休息的吗？又要做这么多的作业，母亲，我能够少做点吗？”“不行！”母亲再次用严厉的语气回答道，简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说：“母亲，我的好母亲，您就成全我吧！今日是星期天，我已经一周没看电视了，今日放动画片，您就让我看吧！”母亲根本就不理我，她搬来了一张凳子，重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨母亲不理解小孩的心，母亲我才十岁呀！我需要自由！
心情日记（四十五）：
星期一如同喝中药：
我和咖啡猫一样都是厌恶星期一，因为星期一是工作的开始，是干活的起端，所以我厌恶星期一。果然不出所料，今日又是布置了地球般重的作业，可怜我的小手快要脱臼了。就像喝中药般的苦呀！
星期二如同公共汽车司机：
公共汽车司机做什么都有程序，井井有条，下一个站是哪里，下一个站是哪里都安排好了。我也一样，做什么教师都给我安排好了，没办法只好言听计从，今晚左手可能也要脱臼了。
星期三如同节假日去公园：
本来今日我很高兴，因为今日很早放学，一整天我都像快要去海洋公园一样开心，可直到教师拿起粉笔在黑板布置作业，我就失落了，心情就像去到公园才发现是节假日，公园必须人山海，还是放弃吧，这种失落，真是说不出。
星期四如同变为黄鼠狼：
黄鼠狼是以“臭名远扬”和“可爱至极”而闻名的，当我变为黄鼠狼我会为我的“可爱至极”而庆幸，而为我的“臭名远扬”而烦恼。今日教师难得放下屠刀，立地成善，我当然应当庆幸啦，可到了晚上却有一班不识趣的蚊子在我身上开聚会，吃大餐，估计是我前几天打死了一只蚊子，这班蚊子为它开完追悼会后，来报仇的吧。呜呜……我真的太烦恼了，明天我要变熊猫了。
星期五如同将要环游世界：
能环游世界相信不管是谁都会觉得很高兴，我今日的心情就和环游世界差不多。
心情日记（四十六）：
本来说好，我们彼此不会放弃，可是你先离去。分离一周年之际，我写下悲痛的祭文，悼念逝去回忆。
怎样会那么轻易得离去，怎样会那么轻易忘记。会在安静得时候想你，会在夜深的时候啜泣，会自我数一粒，两粒--原先那次是真的分离，而我再也不能留你。
原先我是那么的爱你，原先我真的舍不得你，原先失去之后我真会追悔莫及...原先我以前是那么的不懂事，不懂怎样去爱你，那么的不会呵护你...虽然我那时也很爱你...再不懂怎样爱的时候我遇上了你，让你受了不少委屈。此刻我明白是我太任性，不明白让着你...到此刻，我懂了怎样去爱的时候，可是你却已为人妻...我再也没了补偿你的机会...其实，我也是很爱你。我从来没有想过失去你，不管以前吵架多凶，我不会认为我会离开你...直到一天你说放弃...其实，我真的很爱你，我从来都认为你就会是我一辈子的黄脸婆，不管健康、富有、美丽，还是生病，贫穷、丑陋，我都不会在意，原先我真的爱你，只是我当时不明白而已。
记得那时我们吵架，你说：失去我，再也不会有人会比我更爱你，再也没有人会你我对你更好。而我不明白，只明白自我气急：你若走，我绝不留你。到此刻我才明白你对了，我错了。你对我来说，原先谁也不能代替。
是的，自你走侯再也没有人那么的疼我，这是我报应。但我此刻会对女友很好，可是这竟是源自对你的悔意！
那次你告诉我，父亲让你回去，不要在济南工作了，家里弟弟的店也需要你照看。于是，我去车站送你，如以往上学放假时的送别。谁明白这次却是真是的分离...我明白，分离不是你的本意，也不能怨你爸妈狠心留你，只是我不够奋力。虽然，你先离去，但我却不能怨你，我明白你是迫不得已，是自古就有门当户对的杯具。我只是觉得我对不起你。和我在一齐时，我的工作并不如意，我们竟然常常生活拮据...让你受了委屈。
此刻，我有了本事，却没有了你...常常想你，却不敢和你联系，怕影响你的生活，也怕朋友笑我失去却放不下去！可叹！可惜！或许时间长了能够抹去你的痕迹，或于仅有恋爱才能忘记你..从此不敢回忆，让五年的感情，慢慢淡去...愿你快乐，祝你如意...
心情日记（四十七）：
喜欢清闲的时候，一边听着音乐一边写写日志什么的，放飞一下思绪，似乎这样才能给自我空虚的心灵找个栖息地，不为其它，只为随意打发一下心情，把自我的心绪整理一下，放在空间里，停滞在上头，等日后再清闲之时，回味一下，好惬意不是？很多的事情，很多的人，总会在不经意的时候，异常是一个人独处的时候，总会想起，思绪蔓延，有开心的，不开心的，孤独的时候，不想被任何人打扰，只想听着音乐，随着音乐的节拍，心情起伏，思绪翩翩，想象至遥远。
我的文字朴实无华，虽然写的不是很好，但那都是我写的，不会去借鉴别人的语言，借助文字伪装的出现，我就是我，晶晶亮，该是什么样就什么样，就好像我的图像，那就是真实的我，虽然比不上明星，但那就是我自我，对得起观众就行，感觉很好，不是自吹自擂，什么事情对于我来说，都喜欢以最好的一面展此刻别人面前，呵呵，也许是虚荣心在作怪吧，就是上班工作也一样，要做就做到最好，要么就干脆别做。
喜欢争强好胜的我，不管是在公司里上班，还是此刻美容行业的比拼，我都是最棒的，不会输给任何人，行业中就是遇到了高手，在很多方面在我看来确实很不错，那我就虚心多向她们取取经，多多学习，在我力所能及的情景下，做到最好，平时严格的要求自我，小到衣着穿戴大到工作中客人的反馈的意见，学会多思考，多总结经验，做任何事情之前多问自我几个为什么，学习别人的长处，巩固自我、提高自我。
虽然我的文写的都是忧伤的文字较多，但不必须说明我的感情生活不好，写得缠绵、浪漫，但不必须我的人格就是你想象那样散漫，相反我比任何人都要正派，写出来的文字不必须就是自我的心声，那是因为我的生活阳光，充满了些浪漫的色彩，活得自信，过得潇洒，才写成那样，活灵活现，呵呵，很是煽情不是。
喜欢交一些文友，就是酷爱文字的朋友，喜欢跟她（他）们互动，去他（她）们的空间逗留，感受她人的人生和风采，像一些长辈，真人，他写的文，写的很棒，从他的文字里，你会在不知不觉中学会了很多东西，比如为人，做事，方式方法，怎样处理自我的个人事情等等，收获颇多，何乐而不为呢，喜欢在音乐中找感觉，把自我的心情放飞，随着文字的跳动，感受你我他，温馨的文字里，寄托着淡淡的思绪，心潮起伏，用心的感受空间好友们的心声，跟着你的留言，感动，周旋。
无声胜有声的语言，一切都在默默的关怀间，无尽的欢乐，你我的空间，永久的牵绊。
心情日记（四十八）：
从小，我就有个“坏习惯”——不吃荤馅饺子。确切地说，是不吃猪肉馅饺子。过年的时候，农村这边每家包的基本都是猪肉大葱馅的饺子，我家也不例外。但就是因为我不吃，所以，二十多年来，我家一向都包两种馅的饺子，其中，韭菜鸡蛋馅就是专门为我包的。邻居听说后直摇头：“这是什么坏毛病，猪肉都不吃，以后娶媳妇肯定挨骂！”
为了促使我改掉“坏习惯”，在我上幼儿园那年，有一天，母亲特地烧了一大盘猪肉，然后挑出一小块肥肉，对我说：“你要是把它吃掉，给你十块钱。”说完，从口袋里掏出十块钱放在桌子上。当时别说十块钱，就是平时能得到一毛钱零花钱就很高兴了。我先把钱攥在手里，然后夹起那块肥猪肉，闭上眼睛扔进嘴里嚼了起来。结果，还没嚼第二口就恶心地吐了——过敏。这下，爸妈坚信我确实是不能吃肥猪肉，以后，只要烧猪肉，必定为我准备其他菜，每年过年，专门为我包韭菜鸡蛋馅饺子。
今年冬天，虽说不是太冷，但除夕那天气温低得也确实能够。因为哥哥即将大婚，近段时间，爸妈一向在帮他张罗，我回家前一天，他们才刚从亲家“看日子”回来。三姨明白我家近来忙，没来得及弄饺子馅，特地送来一大包她做好的猪肉大葱馅。我环顾厨房四周，不见韭菜，心里不免有几分失落。
午饭期间，说到晚上吃什么，妈突然拍了一下脑门，声音一下子提高了：“我怎样就给忘了呢，小孩不吃猪肉，还没买韭菜呢！你前两天赶集怎样也给忘了呢！你说你，人不老，怎样记性这么差……”爸埋头吃饭，不吭声，任凭妈数落。我赶忙调解：“你们最近都太忙，忘了也正常，咱家不是还有白菜嘛，用白菜包也一样的。”
刚吃完午饭，爸推自行车要出门，我问他去哪，他说去镇上买点东西。我说，如果是专门去给我买韭菜的话就算了，天冷，路又远。他说，是去买点钉子，给我哥新房装潢用的，顺便看有没有韭菜，有的话就买一捆回来。我潦草地“哦”了一声就回屋了。
过了一个多钟头，爸回来了，车篮里除了一捆韭菜没其他任何东西。“你不是说去买钉子的吗，钉子呢？”“人家关门了，过两天再去买，家里的还够用。”
择韭菜、剁饺馅、包饺子，爸妈都不让我参与，他们说，你上班那么累，回家就好好休息。在屋里玩的时候，我听到妈小声问爸：“在哪买的，多少钱一斤？”“都什么时候了，此刻哪还有人卖啊，好不容易问到有户大棚里有，人家是留自我吃的，不卖。好说歹说才给割了一小把，没称，20块钱。”“不管多少钱，买到就行，在小孩面前可别说！”“明白，我又不傻，抓紧包，待会弄点蒜泥，小孩喜欢吃。”
我以为这个除夕真的吃不上韭菜鸡蛋馅饺子了，我以为爸妈真的把我忘掉了，其实，没有！
“想什么呢？吃啊！”“没想啥。”“好吃吗？”“恩！”“别光吃饺子，吃鱼啊，还有鸡、羊肉、牛肉……”
“不，就吃饺子！”
心情日记（四十九）：
18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。
作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一向很孤独。但我不明白，未来我是否仍然孤独。
25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，最终在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。
23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。
18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不明白。当时，我正在失望、期望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自我的影子拉长，缩短。
16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎样样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。
说完之后，我异常想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。
14个月前，高考结束。在学校里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看那里了。
同学笑笑说：是呀，也许再十年。
我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。
生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，以往认为是遗憾的那些，最终也会过去。
十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我必须要奋力，成为配的上自我野心也对得起自我所受的苦难的人。
这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不能够预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。
心情日记（五十）：
我有一本珍贵的存折，它并不是银行的存折，而是我记忆中的“欢乐存折”。
随意翻开“存折”某一页，那里记录着我小时候做过的一件趣味的事。记得不知从何开始，我开始尝试着做一些小东西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用纸折成的飞机……
一天回家，风和日丽，我哼着歌儿下楼，眼睛一不细心就捎到了这些艺术品，于是那一天，我兴之所至，决定测试一下我做的小船是否能漂向远方。
第一艘：用易拉罐做的小船，不明白是否能成功呢我迫不及待地蓄势待发，心里喊着：“三二一，开始!”我松开了小手，小船随着水流奔向下坡处，轰!小船顷刻之间就翻了个身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃!也不能算是浮，因为小船仅有十分之一露出水面，只见用纸做的帆也被水泡过变得四分五裂了，不成样貌，我决定再接再励，继续测试第二艘船，这艘船可比第一艘船争气，他顺利地到达了下坡处，只是因为塑料瓶没盖子，所以……被水的压强给压在那里了!小船翻滚着，不一会儿就被水给撕碎了!
我很生气，顺手把之前的已经做好的一架装有马达的飞机给扔了出去，飞机摇晃着他小小的翅膀，如同一位老人一般，摇摇晃晃地飘过河面，最终到达了河的对岸，我的脸上露出了笑容，看到家里还有几架精心制作的，我的心情突然变得十分开心。
这只是我“欢乐存折”中的其中一小部分，还有很多这样的幼年趣事，都存在我的“存折”里，悲痛时、开心时我都会翻出来看看，我很开心拥有这样一本“欢乐存折”。“欢乐存折”，真欢乐!