心情往事（一）：
几年前我写下了这样的一个标题，打算在多年之后回忆起你的时候记下当时的心情。
这应当是冬季过后该写的字，这应当是几年后要写的字，这应当是我摆脱此刻灰暗的心情之后才能够写的字，可是此刻我想要提前将它写出来，因为我怕多年之后忘了你，因为我想写点温暖的字放松心情。
听一首歌，《美丽心情》，你能听出快乐的感觉吗？歌里唱到：多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记，原先爱曾给我美丽心情，像一面深邃的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆，仅有曾天真给过的心，才了解等待中的甜密，也仅有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气，让他永久记得以往有一个人，给过完完整整的感情，那以往爱着他的心情，有一股傻傻的勇气，当我安安心心的走在明天里，有不后悔美丽的心情。
虽然此刻冬季还未过去，可是听这首歌的时候，感觉是明媚的心情，没有感伤，感觉到的仅有快乐。
以往爱过的人，以往深爱他却受伤的心，丰富了人生的记忆，喜欢上了这首歌，不再是单纯的感伤感情，多了一份包容与原谅，或许这就像别人形容我的文字一样，哀而不伤的感觉吧。之后我们都应当学会放下的对不对，这才该是生活，有什么放不下的呢？
写了许多关于我们的字，我只是期望多年之后我们再看到这些字的时候会有美丽心情，或许你会怀念当年的小完美，或许你还会感叹当年我们是多么的幼稚。
轻轻上扬的嘴角，谁人晓？内心所泛起的涟漪。
这是属于我们的字，多年之后如果再看，答应我，请选择在一个温暖的午后，或者如歌里所唱的早春清新的阳光里，好吗？相信你也会有美丽心情。
前些天鼓励一个朋友表白，却没能成功，有点难过，不明白该用什么话去安慰才好，未曾体验过类似的心情。
我说，我们会遇到很多人，会遇到很多喜欢的人，但最终能陪着我们的仅有一个人，我们此刻要做的就是排除其他人。
那么此刻，我和你，是不是我在你的排除之外，你在我的排除之外？
此刻想起你，心情很平静，那么多年之后应当会更平静吧！
谁人被打扰，我想起你的时候你会不会恰好也想起我呢。还会恨我吗？当年那般对你。
云淡风轻的心情，谁也不会打扰到谁，真的做到只是想念，无关感情。
之后的我们应当学会如何去爱，懂得更好的去爱，那么当年，我们只是在练习感情。
那么就安静的看属于我们的字吧，听歌，这是久违的心情，美丽心情。
心情往事（二）：
夜幕总是过早的降下，白天却又很晚来临，林间的叶子上装满雨滴，地上全是一片湿漉漉的痕迹。是的，昨日雨神降临了这个小镇。
清晨，推开门，迎接新一天的阳光，这时的阳光不像午时那般炙热。走在被一片绿色包围的小路上，清风迎面吹来，我怀念这样的清风，整个人像跟着风起舞一般，最爱的就是骑着脚踏车在这样的早晨里游荡，收获美丽的凤景，只可惜那辆脚踏车已经放了很久，上头已经满是铁锈。
而我也很久未有这样的念头，已经习惯这样的生活，将自我困在一寸方圆中，对着电脑，玩着手机，睡觉，我想冲出去，却不明白自我要冲出去哪里，哪里才是对自我来说最好的天堂，又或许有没有那样的勇气去那样貌做，那样貌自由自在的过活。
时代在发展，没有了那样的冲动，冲动被周围，被家庭渐渐的消弭掉，心甘情愿守着自我不喜欢的事情，却又在心里面不断的怀疑，什么样才是最正确的。在这样的环境里，越来越喜欢跟别人比较，越来越膨胀的虚荣心，越来越喜欢展现自我……
心情往事（三）：
天青色等烟雨，而我在等你，炊烟袅袅升起，隔江千万里，在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸，就当我为遇见你伏笔，天青色等烟雨，而我在等你，月色被打捞起，晕开了结局，如传世的青花瓷自顾自美丽，你眼带笑意歌词中的雨总是很有意境，而此时看着雨却没有这种感觉，因为雨打乱了行程，意境又从何而来。[本内容由 首页 / 整理]
天气有时候真能影响到人的心情好坏。就像这些天的阴雨连连总让人提不起劲儿来，天是灰暗的，心情也是灰色的，很压抑。就像今日绵绵的淅沥的小雨天气，阴冷的感觉更甚了，阴冷把人们逼在室内，躲在被窝里，不想出门，不想做事。
人的惰性一下被坏天气给勾出来，大多数人是这样，心情被天气给影响，人们都不喜欢下雨。但也有少部分的人喜欢雨。喜欢这种淅沥的小雨，喜欢听雨的声音，喜欢看着雨从天上几万英尺飘下来，很有诗意。
他们常常会所以突发一些灵感，创造出别样的艺术品。可能会作出一首诗，可能会谱出一段曲子，也可能画出一幅画。他们大多都是一些艺术家，而我就像大多数人一样，不具有什么艺术细胞，细菌都说不上，我不喜欢下雨天气，也但也不厌恶，只是因为下雨天户外到处湿漉漉，行动不便，一些事情就不能去做了。心情多多少少也会受一些影响。
若是下雨天，便找个僻静之处静下心来好好的看看书，品读经典名著，感受作者的内心世界。若是晴朗天气，就会高兴一些，走在路上不需要撑伞，骑车不用穿雨衣，也不用担心鞋子会被路上的积水溅湿，大家都能很容易的辨认出谁是谁，上前打个招呼，嘿，今日过的怎样？
晴天真的挺好的，能够到户外运动挥汗，呼吸新鲜的空气，锻炼身体，能够到处游玩散心，欣赏美景，陶冶情操，能够做好多事情。也许就是人们多喜欢晴天多一点吧，所以一年里晴天一般都会比阴雨天多，我想这也算是上天送予我们的恩赐吧！
在晴天，绿色植物能够利用阳光制造等上所需要的养分这样植物才能茁壮的长大，杰出果实，孕育下一代生命。或是成为其他动物的食物，也是为生命的循环贡献力气了。植物也会更喜欢晴天吧！
人们的心情有时好像变幻莫测的天气一样，前一秒还是阳光明媚，下一秒不知受了什么刺激，呼的一下就刮起大风，电光火石，雷声轰鸣，天空立马就暗了下来。有的时候也可能狂风暴雨突然地转变成阳光万丈，天空万里无云的。这都是一些不会控制自我心情的人了，情绪多变。
我觉得我们自我还是要学会控制好自我的心情，不要因为一点外部因素的影响就改变自我的心情，只要自我内心是开心的，有足够让自我开心的事，那么就没有什么能轻易的改变我们的心情。
心情往事（四）：
唱戏的没了声，写书的断了指，流着口水坐在地上笑，那就只能笑了，没心没肺。
自打翻过一年旧历，年岁便多了，活着的死了的，没有人去询问。而每每到了这个深思的时候，就有一些东西要留着，藏于内心，涌于大脑。
每一个过路的总不忘记东张西望两眼，总是要记起点什么。每一棵挪不动脚站着假作沉思的树，这个时候就会开始嘲笑，对着它自我，也许真的就是它自我。
前些时候，都以为一齐走过，等走着走着，才突然被当头棒喝，于是就幡然醒悟，原先夜晚如此漆黑，即便有一两颗星辰，或许就成了调皮。
那天看见一个人，等一个人，身边走过一个人，眼睛遥望一个人。因为没有驻足，也不知是等到了那个人，或是跟着路人离去，也可能奔跑着跳着寻找着去远处，那里有人。
话归正题，这么一思考，人就不怎样庆幸了。要拿话比喻，此情此景就是在胸口压了一块大石，千斤大石，无所适从，茫然无措。
谈多了多年以前，想多了多年以后，这路这交集，这人，这景，要是形影逐渐淡成了雨滴，既然掉在了路上，那就会砸出水花，真会起伏，突然就什么都留不下。
年纪这东西没有太多的意义，老来成精这玩意儿或许会有，却是老了，该去的都去了，即便成了仙又如何，是该哭，还是该笑。
那个时候天真，问路边的孩童明白些什么，他会笑，然后也是笑。这个时候留着，过于诚恳，做不到三分得了七分，连一分都莫怕私藏，细心翼翼。
无论下了如何的决心，总是有着想法，不会无非事事，尘安矣。
心情往事（五）：
我喜欢下雨。
那天的银灰色的天空。越前龙马。
可是我却被雨滴从头浇到心里，无形的，透明的，迷茫的。我就这样走下去了吗？
唯美的文字写不出来了，你怎样了？因喜欢红色而变的粗俗了吗？
喜欢一种颜色不要理由。也许心里太冷才会需要温暖。
每个人也是有颜色的。
我站起来，安静理解温暖。期望只是我一个人理解而已。
然后温暖一下冰冷，真的做到了！
我想凄凉的笑。
干自我喜欢的事头脑能够分外清醒。实施验证那儿，验证人忘了签名称。
那给别人欣赏，他们还madamadadone呢。
自大轻狂的我，换来一笑又能引起多少思考呢？
凄凉，哪个世界值得你投入呢？用报复来摆脱所有烦恼。
可你又什么时候能够做到。
窗外的雨仍小小的下着，大概凌晨了吧，我的屋子永久亮着。
心情也是有颜色的。
看的那么多书，被迫放弃一切，但何不是一幕幕杯具。
不喜欢现实中，但却喜欢想象中和梦幻中影子的浮动。
恨自我太软弱，和四维一样，别人只看到你的欢乐，不明白真正刺伤你心口的撕心裂肺的痛。
心情往事（六）：
入梅，便是雨纷纷，微雨，轻凉，栀子的芬芳。雨来了，烦闷便消散无踪。拿把伞，走在雨里，雨滴落在脚面上，丝丝的凉意，让人心里暗暗欢喜。
去年的T恤，深黑，腰间是打网球的图案，园领。买来时觉得很贵，很是喜欢了一段时间，此刻却是不穿可惜，穿已不喜。
吃完晚饭，一路晃悠悠的遛回家，想吃西瓜，于是停下买；想吃棒冰，想想算了；最终想吃苹果，于是又停下去买。
带着美少年去买东西，专柜的店员说，这是你儿子？是呀。你这么年轻，儿子竟然这么大了，看不出来哦。她还招呼别的人，你们快来看呀，他儿子都这么大了，于是呼啦拢了些许人，这么夸张，场面搞得这么大的，还是第一次。让我很是不好意思，但其实心里还是十分欢喜。说实话，已经很久没人说我年轻了！
看暮光之城，喜欢英俊的吸血鬼身边的那个爱他的美女；看世界杯，喜欢表演帽子戏法的“玉观音”。这个夏天，注定活力四射，不再枯燥乏味。喜欢梅西，喜欢卡卡，还有哭泣的郑大世。
和一友聊天，问我，此刻你有聊天的热情吗？那么开始吧。是，我们开始吧，去找寻生活里那细小但鲜活的欢喜
心情往事（七）：
你是一棵树，我是你枝干上的叶，你给我长大的养分，那纤细的枝干所以渐渐老去，但，对不起，我没有长大为你期待的芭蕉叶，不是没有挣扎奋力，也不是因为时间的关系，是我，是我没有一棵芭蕉树的心，每一个雨后我都在害怕，害怕和你渐渐陌生，春天经过了寒冬的折磨，你没有时间管我，等初春一过繁花朵朵，你在看我，我在等你看我，我还如此稚嫩不能承担你说的大任，于是春天就在时间的蒙骗中悄悄走过。
一滴雨裹着清新，我被洗刷的好干净，连带心情也变得透明，这时候的我被雨水包裹，明明是被放大了，你却依然没有看清我，也从来没有看清我，你明白那雨水包裹着的不是我的本性，我的本性还有好多好多的稚嫩，我没有一天不在期望再逢一个春，那个你不懂却包容的春。
我长的越大，风就将我们隔得越远，风吹着我，我向蓝天飘着，你开始抬头看我，看这个你眼中不是我的我，或许我不是树不明白作为树的想法，可是你不愿说，我怎样能问，那每一个深藏心底的，不能向任何人诉说的秘密，我们依然相亲，依然在一齐，可是彼此明白这只是最终的坚持。
就像如今，秋风一来我就投降，挣扎可是也仅有与你别离，欠你的又何止对不起，秋风见证，是那个脱落的夜晚太凄凉，染得黄色的叶也悲伤，我不期待你会相信，因为狡辩的真相让我自我都彷徨。
我打着旋往下只为与时间周旋，争取多看你一眼，你的树干太厚，原谅我，用尽一生也没有触摸到里面，你看这么亲的我们隔阂都这么深，还怎样能怪世界不相信我们，感激秋风有情，我和你的关系只是，没有再继续依附着你。
你养育我这么久，供给我的养分，我万万年也还不清，所以我愿匍匐在你的脚边，在这个萧条冬天为你御寒，不管发生什么，也不管我们有没有经过时间的考验，毫无疑问的是，你曾用尽生命的爱着我。
而我，永久都记得，我是树叶，而你是孕育我的树干。
心情往事（八）：
旅行这事几乎是每个人都向往去做的，也几乎是每个人都做过的。
我很少去旅行，一是不想准备，二是没有心情，但这并不代表我不喜欢、不愿意去别的地方看看。我是没有裕辅那种说走就走的豪气的，我决不会在我不计吃住着落的情景下去环游世界。我羡慕东纯的间隔年，可是自我却下不了那个狠心，就如同我想去转山，却又期望着能开车去就好了。
我喜欢在旅行中领略到不一样的文化与生活，而非在艰苦跋涉中去丈量生命的强度，在疲惫肉体中找寻心灵的慰藉。我以为后者较于旅行，更像是修行。我梦想中的旅行就像是一场秋雨，在微冷中洗去人际的诡谲。虽是很向往，可是要真真切切的来一次这样的旅行，却非随心所想那么简单。可是既然能随心所想，何不就来次酣快的畅想呢？
春秋两季去旅行是最好的，在春天能够看看万物的复生，在秋天能够听听生命死前最终的喧哗，如果是春天就能够去到特奥蒂瓦坎看看被历史洗去后的古印地安遗址，在复苏的季节，去吊念永久无法回来的众神之城，去拾千年前的尘埃。在秋天，就必须得去巴黎，参观完卢浮宫后去趟枫丹白露宫看看浪漫的世界，有空的话还能到卢瓦尔河谷荡舟。
目的地不需要有多繁华，多发达，可是必须要么得有厚重的文化，否则就得有仙逸之质，如同萨尔茨堡有卡拉扬与莫扎特的浸润，耶路撒冷有宗教的庇佑，札幌就得有白雪的抚摸。有山有水是最好，周围也必要避离灯红酒绿才行，一座城市能在夜幕降临时安睡，在清晨的曙光下醒来，才是天然。虽说我生在城市，也长在城市。可是我真的痛恨一座城市被冠以不眠城的美誉，在活力之后暗藏的可能是腐朽，糜烂。
旅行的交通工具必须要选火车，我认为火车是所有交通工具中最具有人文情怀的，因为仅有它能让你在闲暇安逸时去感叹逝者如斯，也仅有它才能让一个人体会到人类发展的变更，从莽苍地，从野原，到炊烟炊烟袅袅，再到都市碌碌。
也仅有火车才能让我有流连于前面景色并同时还幻想着后面的风景。可是坐火车的时间最好不要持续到夜晚，因为列车滚滚的噪音，就算是轻微的一点，神经质的我也会认为这打破夜晚的宁静，影响自我的睡眠。而整个白日乘车的疲惫，我愿能在一个温馨的旅馆里得到总的释放，即使我是睡在夜里，我也喜欢睡在安静的夜里。
在旅途中，与一个异性的邂逅，是最为重要的。在旅行中谈一场短暂的心理恋爱，是最为让我所魂牵梦绕的，我期望在路途中邂逅的女性是绰约多姿而不妖娆媚人的。像是邻家小妹，能与我谈谈文字，说说音乐，聊聊布鲁克纳，听听伯恩斯坦，一齐唏嘘普契尼的歌剧，一齐去看看夜晚的星空，听听风拂过湖面，还能够一齐疯，一齐曼歌。
如同一个紫色鸢尾般的女子，温文尔雅中不是活泼自尊不会让我有非分之想。并且这样的恋情还得在我离开那天决然的断去，如同川端康成笔下的徒劳那样的唯美而忧伤，能够在我踏上返程的火车上时满脑海里全是她的身影，并在车上回忆起这段恋情时能簌簌地流下泪水，以后回忆起来便是满满的甜蜜，没有一点苦涩。
我所向往的旅程总的来说就五字既盖，能够清心也。
心情往事（九）：
月上中天，我又想起了故乡初夏的明月，还有那棵皂荚树——
天气热起来，院外那棵皂荚树，柔长的枝干早让叶子裹住了。月芽一样的果实，一嘟噜一嘟噜的，只是还很小，天一暗下来，就融到了叶子中间。
晚饭后，母亲冲好了茶，扶奶奶在院子里乘凉。一轮满月早已升到墙头，天空清洁高爽，只在月亮旁边闪着几颗星星。月高高地浮在空中，像沉在水底的玉璧。月光泻下来，四野一片银亮，犹如扯起万丈轻纱，把院外碾坊里射出的灯光都遮住了。
月亮慢慢地藏到了树的那边，人们散去了。耳边静下来，仅有碾坊里传出“吱吱”的听惯了的声音，显得分外悦耳，好像小提琴奏出的田园曲。流水般的月光透过树隙，激起了一朵朵浪花，零星地溅在我身上，凉丝丝的。石桌上也印着一片斑驳的影子，这影子里分不出什么是叶片，什么是果子。一阵微风吹来，带着落英的香气，像是从月光里浸透出来的。树上的叶儿动了，地上的影子乱了，月光像皱起一层细细的波纹。又一阵风凭空扑来，树枝开始来回地摆晃，月亮在中间忽明忽灭，光影在身旁摇曳不定，犹如跳烁着阳光的水面，耳边也似乎响起了钢琴上清脆而激烈的旋律。我甚至担心起那只在石桌上跳跃的水杯，伸手去抓，抓住了，光与影却又在我手上来回飘荡。真有点“我歌月徘徊，我舞影零乱”了。站起身，走到院中，望望明月，依然像张微笑的脸，在天宇中一动不动。
风住了，斑驳的影子又画在地上，如爬满墙头的藤蔓，长长的枝条在繁密的叶子里隐现穿绕。它的表皮很光滑，像祖母温存的臂弯，我又仿佛听到了太行留给我的传说。
已是夜阑人静，周围悄无声息。屏息片刻，耳朵里传出蝉鸣般的轻响，一会儿又像古箫里流出的柔美的长音，低下头来，则像月光落在地上的“窸窣”声，一转身，又什么也听不见了。蓦地，墙缝里窜出一串蟋蟀的叫声，打碎了这一片寂静，在空中回绕，而不等细听，却又沉了下去。
月光下，皂荚树恬适地吐着梦呓；远山像襁褓中的睡儿，安然可爱……
——这是我脑海中最优美的图画，不论走到哪里，她都伴着我，给我温情，给我甜蜜。
心情往事（十）：
夜深人静了，街道上隐约只剩下我一个人，慢慢沿着路灯走着，形单影只。地上被拉长的影子和我一样，都显得那么落寞。我就像一个迷路在这座城市的小孩，找不到回家的路。
空洞的眼眸扫视了一下四周，原先，夜晚的街道如此诡异。在昏黄的路灯照射下，空气中都好像跳动着不安的味道，仿佛漆黑的夜晚要将每一个人吞噬掉。
我记不清这是第几次一个人走在街道上了，又似乎从来就仅有我一个人。呵，下个路口，会不会有人陪我一齐走过？才发现，习惯孤单的我还是会害怕，只是平时没有去多想罢了。
我在人间彷徨，寻不到有你的天堂。这世间貌似一个大迷宫，我在入口，而你在那未知的出口，遥远得仿佛不存在，不可望亦不可即。又或许，近在咫尺。可谁又明白答案呢？人生就是这样一个由无数未知数堆积而成的。
这个盛夏，失去了某些动力的我，浑浑噩噩地过着，但也所以少了很多烦恼。在下个初秋来临之时，就更加无暇去顾及什么了，有的只是疲于奔命。命运的巨轮是否被改写？明年的今日又将何去何从？我不得而知。唯有全力以赴，不能有丝毫懈怠。无论最终结果如何，等待我的都将是全新的生活，以及许许多多陌生的面孔。人生总是这样充满戏剧性，时间稍纵即逝，哪怕我还有太多的不舍。
度过这场青春的惶恐之后，人生的那一抹无瑕，等待着我去追寻。
心情往事（十一）：
如果，如果往事可种花，我想播撒一粒朴素的种子，回顾时，掬一捧清水去浇灌。月亮从树梢洒下清辉来照着，薄雾飘来覆盖着，清风也来问候着，还有青蛙夜夜为它唱着摇篮曲。如果，这些还不够，我就把它揣在怀里暖着。尔后就静静等着，等着那籽发出新芽，长出新枝绿叶，悄然间一骨朵，一骨朵的花蕾挂满了枝头，渐次一朵一朵花全都盛开了。原先它是一朵朵牵牛花，它就开在梦中庭院的篱笆墙上，仅有自已可瞧见。
不知何时，那一位他亦变成心中的往事。以往固执地认为，他是生命里相遇的一棵树，一片云，一缕阳光。百转千回次回眸，才明了，那是一棵多年生的树，且已生虫，它给不了一树的阴凉。一片云初看是洁白的，可遇冷就变成黑色，风一吹，就飘到山的那一边，无影无踪了。阳光也有下山的时候，所以，如果想靠一缕阳光来暖心，也是错。就这样，他变成了我的往事，不曾难过，不曾相送，只把他留在往事里，只记得初见时的微笑，那么安暖。往事里，他依旧是一棵树，一片云，一缕阳光。
日子一天一天在流逝，往事如秋天树下的叶子，渐渐多了起来。只想，把忧伤变成黑黑的泥土，把完美变成一坛女儿红。无人处，把女儿红深埋于泥土地里，经年地藏着。如果，如果，经年里梦中的他，有一天寻了来，就打开它，让他闻着就醉了，然后牵起他的手，温存的好好哭一回。
如果，此生等不到梦中人来。许一位女子白发苍苍时，在某一个有月亮的夜晚，自我亲手打开它，打开一坛酝酿经年的往事，高举着，一一撒向天地间，那时明月明白，清风明白，它们或许也喝醉，与一位阿婆同醉，可邀一个：“相期邈云汉，永结无情游”的约。并且月下许愿，来生，那个梦中人请不要入梦，此生已空等一回，已不负前世情。
故乡这座小城啊，有一个最古老的小商品市场___朝阳门市场。它的门楼古色古香，是徽派那种牌坊建筑。红色的门柱，红色的琉璃瓦，在朝阳下尽显古朴之风。可是，有些岁月了，看上去已显破旧。以前，那里十分繁华，此刻，里面仅有一些零散的商户，还有一些摆地摊的菜农。人徜徉在古旧的小巷里，像是走在另一个时代。那坑坑洼洼的青石路，似乎在无声地诉说一个商业街的往事，一切的繁华已经过去了。只剩那街，那铺子，那路，还有一些原居民，固守在此。每次走在这古旧的街道里，总想起，以往看过的电视剧《京华烟云》。那是民国的故事，故事的资料都不大记得，只记得，一个家族从兴旺走向衰败，让人唏嘘不已，图留一对门口的石狮子，见证了一个家族的往事如烟，还有男女主人公的青春，感情，梦想，一切的一切都淹没在往事里。还有那一首歌：“多少繁华落尽，多少烟雨成云……”那个故事，伴着当年我的青春心路，渐渐也丢在往事里了，往事里还有一个故事。
往事是一本书，每个人都有一本。只是年月久了，有的人就忘了书中最初的资料。这样的人，反而活得简单，欢乐。我手里的这本书啊，虽只填写一半，却常常去翻阅，因那里面藏着我太多完美的过往。摇篮里酣睡着幼年的纯真。杏花树下飘落着粉红色的梦想，油菜花里有丰收的期望。就那么一点点，一滴滴记下了一章章，一节节。成了故事，成了往事，成了一本薄书，一本仅有自我才能看得懂的无字天书。还记得，那年的一个他，曾为一位女子写下深情的诗文，可经年里，字已发黄，词已老旧。可那一首一首诗，就留在那一段，那一段旧光阴里，偶尔念来，仍心有悲戚，那一段往事再也回不去了。幽幽念一句：“物是人非天地茫，流年潋滟念成伤。华灯初上人离去，过往难回古道凉”。时间都去哪儿了，时间都去煮雨了，淋湿的心，何处晾晒，往事里也有一丝惆怅。
往事是一首歌，不一样的岁月，唱着或欢快，或柔情，或忧伤的歌。幼年是一首《采蘑菇的小姑娘》。她蹦蹦跳跳背着小竹篓去山上采蘑菇了。欢乐得如一只小燕子，也唱：“春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那小朋友的眼睛里……”是啊，小孩们的眼睛里总盛开着春天的景色，心里流淌的都是欢快的节奏。少女时有《一帘幽梦》，它幽幽地唱着，盼望有人来共织一帘水晶梦。到如今，变成一首《卷珠帘》。不知伊人在等谁，痴了尘心，瘦了红颜。也许，也许人生最终一段往事，就是红楼梦里的《好了歌》，好了，好了，大地白茫茫一片，真干净。
往事是岁月给的一出折子戏，人们在各自的折子戏里，演绎着不一样的主角，虽然有时会戴上假面具，但都是一出独一无二的折子戏，哭也是哭的自我的眼泪，演也演自我的故事。只是啊，凤冠霞衣已脱下，油彩要擦去，大红的幔布闭上了，这出折子戏已停留在往事里。
其实，往事是一首诗，我想把它写成最美的诗行。春天的明媚，夏天的热情，秋天的静美，冬天的厚蕴。我都要把它们一一写来。每一年，每一季都是不一样的诗。
如此，我的往事就有了浪漫情怀。
过了小半生了，常常一个人小坐。我明白我已坐在往事里，坐成了一首诗，一首歌，一出折子戏，再写下一本无字天书，题目拟为，往事。
心情往事（十二）：
往事是什么呢？它们从哪儿长出来？开花吗？结果吗？我们的一生都有往事相伴。在我抽烟的时候，我有这样一种感觉。那闪烁着的烟头在一点一点地燃烧着时间。幽幽窜出的白烟，如同往事。它们在我们肺腑和身体内留下一种滋味。一种气息。纠结在我们的日子里。我们无法忘怀这种味道。之后，又在我们眼前缭绕不散，将眼前的现实朦胧起来；之后，我们就看见了往事。
我们从来不明白自我会记住什么往事。从不明白。
只要真诚而坦然地去生活，该记住的天然会记住。许多往事就如此交替存在。就像我们口中不断吐出的烟，一缕一缕。只要我们活着，往事就不会断绝。
往事的花开满在我们柔韧的心里。而那些痛苦的果子，也仅有柔韧的心才能承受、品尝。
对于往事，欢乐或伤感同样很多很多。
心情往事（十三）：
在六七十年代的伊犁，要想有一辆自行车真是一件奢侈的事。
记得那时父亲单位上有一辆公用的三轮自行车，那是食堂用来买菜拉运面粉的车。只要是闲着的时候，我们一帮小孩总是把它偷出来在巷子里骑着玩。但那车全是厚重的铁制的，又是三轮的，人坐在后轮的座位上推着满满的货物骑着走，实在是费劲，骑不了几圈便气喘吁吁。因而那个时侯谁家有一辆或飞鸽或永久牌的自行车，那真是让人羡慕的事了。
我的小伙伴中耀华家就有一辆。他父亲是司机，那时的司机工资比较高，只要家中小孩少，买一辆自行车是不大成问题的。他一家人都对那辆自行车十分爱惜，不仅仅每一天把它擦得干干净净的，并且为了怕被磨损，还用一种蛋黄色的塑料胶带把整个车子严严实实地包裹起来。旁人一般动不了那车子。耀华年幼个小，也骑不了，只能每一天午时的时候推着在院子里转，这也使得我们一群小孩的眼睛骨碌碌地老是围着那辆自行车的轮子转。
我家搬往乡下的时候，没有了城市的热闹和欢笑，我寂寞的难受。这个时候父亲单位里有个姓王的小伙子常来我家，他骑着一辆破旧的自行车。看我急着学车，就把车撂下走了。我于是抓着那车子在白杨树下那窄窄的土路上，赤脚穿一双布鞋斜插到那三角缸里，像一只大虾米斜弯着身子学骑自行车。当我摔了几下就学会了的时候，我的心情像小鸟一样欢乐，我仿佛觉得自我真的生长出了翅膀，骑着那车子兴奋极了，不想吃饭，不想睡觉，每一天都骑到天黑才回来，第二天早上一爬起来吃过饭抹一下嘴推着车子就走。
有一天母亲给我一块钱让我去买点肉。我看时间还早，就想这乡下实在是不好玩，连个买小人书的新华书店都没有，听说县城里有，那我何不乘此机会骑上车子去一趟县城呢？这样想着，我就爽快地答应着母亲，骑着车子飞快地上路了。
十五公里的路，大多是上坡，我斜着身子踩着两只脚踏板，吃力地而又兴奋地骑着，一会便是满头大汗。汗水遮住了我的眼睛，涩涩的蜇人，用手掌抹一把甩一甩之后骑。当我骑到了县城已是中午的时光了。县城虽然仅有一条长长的街道，但两排白杨树沿着街道两旁高高地立着，把街面遮掩得阴阴凉凉，白杨树下是两条用河卵石垒筑起来的水渠，满渠的河水清清悠悠地流淌着。我欣喜地蹲在水渠边，撩起清清凉凉的水洗着满是汗渍的脸。
我那时仅比自行车高出一点点。骑着一辆破旧的自行车像是歌里唱的逛拉萨城一样，一会就把整个县城转了一圈。然后买了一斤肉，去新华书店买了一本小人书后就骑车往回赶。虽说肚子饿得咕咕叫，但我不敢乱花一分钱，并且我担心回去晚了，母亲明白我跑了那么远的路，非吓一跳不可。我这样想着，就越骑越快。回来的路基本是下坡，我猛瞪几下车子就飞快地跑起来，耳边尽是呼呼的风声，脸面像是被什么手掌温柔地抚摸着，我越发兴奋，越蹬越快，像是一辆牛头越野车在高速公路上奔驰。可是骑到一坑洼处我拐来拐去，由于车速快，又没有刹车闸，猛地看见前面一块大石头，我想冲上去肯定得摔倒，就顺势地把车把歪了一下，没有想到，哗啦一下，人车分离，我被摔在满是碎石子的公路上半天爬不起来，车子被甩出两三米远。还好，没有过路的车，也没有什么人，要不我那狼狈样肯定会让人啧啧咂舌的。
我好一会才爬起来，呲牙咧嘴挤眉骤眼地一瘸一拐地扶起车子，一看自行车没有损坏，这才看我摔伤的地方：腿膝盖那被疵掉了一层皮，满是星星点点的血，手掌上也红肿起来，一些碎石子钻进了皮肉里，专心地痛。我一粒一粒地把石子抠出来，又把腿上的血迹用纸擦了擦，才跨进那三角缸里，飞速地骑起来。因为天不早了，回去晚了，母亲问起来可不好办了。
从那以后，我就学会了骑自行车。母亲看我实在是喜爱车子。就狠了狠心，咬咬牙用积存了两年的钱买了一辆天津永久牌的自行车。我喜出望外，让父亲买了一些天蓝色的塑料带把车子上下严严实实包裹了起来，这样即使不慎摔倒也不怕有大的损伤了。并且我还专门买了一本自行车维护保养的书看，每两个月就拆了擦洗一次。所以我家的那辆自行车保养的十分好。多少年了，还是那样新崭崭的，油光铮亮。我下乡或上大学后，我生怕几个弟弟不爱惜车子，每次回来都要好好检查一遍。弟弟看我这样，也对那车子爱惜尤佳。
记得那年的11月，我骑着车子冒着大雪去县里拿我的入学通知书，15公里的石子路，我不知不觉就骑到了。高高兴兴地拿上通知书，又骑上走了坑坑洼洼的18公里泥巴土路，到我插队的知青点上，把我的手续办好，捆了行李放在车架后面骑着车子就走。回来时仍是大雪满天纷纷扬扬，打得我眼睛都睁不开，一会儿那一片片雪花便融化为水，在我的眼睑上一滴一滴往下流，我的心里满是高兴的喜事，一点不觉得累，不觉得这天气令人倒霉，我脑海里满是对未来的完美渴望，想着最终考上大学了，最终离开那插队一年的农村生活了，最终能够不让父亲研究我的工作我的前程能够为家里减轻一点负担了……
回到家中，天已大黑，我浑身都湿透了。第二天起来第一件事就是把那车子好好擦洗了一遍。说实话，我已经不把它看成一件物体，而是看成我的伙伴了。可惜的是，我家重回伊犁后，由于地方小，放不下车子，并且新颖别致的车子越来越多，我家那车子谁都不愿意骑了，最终有一天母亲乘我不在的时候，让弟弟拿到街上卖了。我为此默默伤感了许久。
大约是九十年代以来，自行车五花八样的多了，也渐渐显得不怎样稀罕了，有时一辆刚买的车子不慎丢了或被什么人偷了，便气愤愤地骂几句不能入耳的话，然后说倒霉死了，今日怎样这么背！之后便不再提起。过些日子“晦气”过了，心情又平静下来，便掏出几百元买上一辆崭新的喜眉笑眼地骑着，仿佛一下又找回到了当年稀罕自行车的那种感觉。
有一次我与一位同事讲起当年骑自行车时的感觉，他兴奋地讲起八十年代中期他有一次一下买两辆自行车时的事。他说那是他一生中最耀人眼最爽快的一件事。那时，一位朋友给了他能够买两辆自行车的外汇劵。伊犁各商场缺货，他便搭一辆便车去了乌鲁木齐，在红山商场他把仅有的两辆永久牌28型的自行车买上了。一推了出门，便呼啦啦涌上一大群人，有的说要出高价买，有的说愿意用电视机换，还有的一口一声“大哥大哥”地叫着喊着，让他让出一辆来。他那时感觉自我就像电影明星了一样，满脸喜色，频频颔首，微笑着向众人解释这不是他的，是给别人代买的。当他把两辆自行车带回来后，朋友许愿给了他一辆。他当即就给了正在谈恋爱的女朋友。节假日的时候，女朋友让他带着自我在伊宁市的大街小巷四处骑着走，白杨树下留下他们一串串银铃般的笑声。不久女朋友就结婚嫁给了他。他说的时候，满脸的快乐爬上了他那布满褶子的额头，脸颊上竟然飞上一两朵红云。我听了也为他高兴。
没了，他又说起单位上的一位同事的趣事。那时我们那位同事在乡下当教师，结婚后家安在了城里。每一天上下班要走很远的路。那时作为一个人来讲，最便捷的交通工具就是自行车了。他四处托人找门路，弄了辆上海凤凰28型的自行车票。谁知买上高高兴兴骑了没几天，竟让小偷偷走了，他当即就闷了，坐在地下嚎啕大哭，令人悲伤不已。
我们这位同事个小，50多岁的年纪，是搞文字工作的，做什么事都好认真，一急说话就有点结巴，但还喜欢和别人辩论。我听了这件趣事后大笑不已，第二天见了他就想笑。他不明白追问究竟怎样回事。我一边说一边笑，他听了尴尬的脸哭也不是笑也不是，一时愣在那了，好一会才恼羞成怒地拍着桌子直问：“谁说的？谁把这二十多年前的事抖搂出来了？”周围的同事听了也笑声不止。我笑得直抹眼泪，说：“究竟有没有这回事吗？有了怕什么？都是能够理解的嘛，那时能买上一辆那样的自行车，那是本事啊！就是我不明白，丢了就丢了，你怎样像老娘们似的坐在地下哭天喊地的干什么？”说着我学他仰天拍地的样貌，气得他拍着桌子“你你你”了半天也说不出个所以然来……
哈哈……往日里的事，有辛酸，也有甘甜，也有忍俊不禁的笑声……
心情往事（十四）：
盛夏，炽热的阳光将大地烧烤得炎热无比。知了在驻地宿舍前的树上叫着，声音高亢且单调，就像是催眠曲，将一阵阵困意向人们袭来。
奶奶坐在房前的小板凳上，手里拿着一件待缝补的小衣服，头却一向朝下垂着，最终抗不住困倦，沉沉地睡去了。
屋里传出了挂钟清脆的报时声：“铛，铛，铛……”有热风穿堂而过，将窗帘吹得高高的……
宽大的厨房里，一把鲜嫩的藤藤菜正浸在盆清水中，翠绿的颜色是那么的诱人。门，悄无声息地开了，一个四、五岁的小男孩悄悄走了进来，他的手里拿着一个缺了边的瓷杯，径直地来到放着藤藤菜的盆前，伸出小手，将菜尖掐下了十来个，放在了杯子里，又细心地从开水瓶中倒出了些热水在杯子里，眼看着那些菜尖就缩下去了，如同在锅里绰了水一般。小男孩儿将杯中发黑的水倒掉，也不再清洗，往杯子里加了些酱油，就迫不及待地拿起双筷子，把菜塞进了嘴里，绿色汁水顺着他的嘴角流了下来，他依然吃得津津有味……
这是五十多年前普通的一天，那个偷藤藤菜嫩尖吃的小男孩儿就是我。馋，只是一个方面，更主要的还是饿。中午吃下的稀饭，早就消化殆尽，十来根藤藤菜的嫩尖下肚，空虚的胃就充实了不少，一种满足感溢上了心头。
那个时候，我的父亲还没有从部队转业，母亲和两个姐姐跟着他住在城里的军营里，而奶奶则带着幼小的我在部队的一处警犬训练基地生活，父母和姐姐只在星期六的晚上，才会有空回到那里，与我和奶奶一齐渡过一天温馨的时光。
幼年的记忆是碎片型的，并没有多少连贯的情节。唯独这个片断却深深地印在我的脑海中。
藤藤菜又叫瓮菜、空心菜，钢管菜，是夏季里最常见、最大众化的蔬菜之一。那个时候，我并不明白它有那么多的称谓，更不明白“蕹菜”才是它的学名。但有一点却是十分清楚的，那就是它是我在幼年时，唯一就能够自我做出的美食。酱油拌藤藤菜尖的滋味，至今都迷漫在我的舌尖。
时光过得飞快，转眼间，我就过了七岁的生日，我们一家也随着父亲的转业，来到那个叫南充的小城。
物资的供应依然是那么匮乏，以稀饭为主的日子经不住时间的煎熬。肚子每一天都会在上午十点，午时四点左右唱响空城计，那一阵响过一阵的肠鸣，总是让我忆起酱油拌藤藤菜的香味。脑海中一遍遍地上演着上述的那个情节。然而，已经成了小学生的我，却再也没有这种机会去做酱油拌藤藤菜充饥了。
藤藤菜并没有从我的生活中消失，相反，它与我的接触变得更加紧密起来。每年夏天，它都会如约而来，在长达四、五个月的时间里，与我和家人的作伴，以鲜嫩多汁的美味，扮靓我的幼年。
那个时候，我们住在地区商业局所属的一个大院里，大院地处市郊，一出院门就是成片的菜地，那是紧邻我们宿舍的那个蔬菜队赖以生存的土地。
大概是团体种植的都是长线的作物，比如白菜，萝卜，青菜，芹菜等，藤藤菜并不在团体的种植之列。但勤劳的农民却会在自我有限的自留地里，栽植上数垄，一来供自我在夏季食用，二来，也好换点油盐钱。
大概是地太少的缘故，农人藤藤菜大都是种植在旱地中，而藤藤菜却是喜水的。每一天早晚，都会见到农民们或从水沟、或从井里担得水来，洒泼在菜地中，以满足藤藤菜生长的需要。在人们精心培植下，那些藤藤菜每一天都会长高许多。于是，每一天的一早一晚就会见到农民担着鲜嫩的藤藤菜，到大院里叫卖的情景。每当这时，宿舍里的人都会大方地拿出零钱来，买上一斤或两斤，或立刻淘洗下锅，或放在阴凉之处，以备随时食用。
我们家却很少买附近农民叫卖的藤藤菜。其主要原因，是因为担到家门口卖的菜会比在集市中卖的每斤要贵上一分到两分钱。
跟母亲到过市里的集市，那个被人称为“新市场”的集市里，藤藤菜便宜又水灵，即便是在最困难的年月里，母亲每次赶场都会要买上几斤。藤藤菜，成就了我们简单却温馨的生活。
掐下它的嫩梢，用清水淘洗干净，与面条一齐下到沸水里，就能让平常的面条完成华丽的转身，单调的白色中呈现出了一些翠绿，不用太多的调味品，就会能激发出旺盛的食欲。
把藤藤菜的茎用手掐开，撕成两半，再截成差不多的长短，每一个片断上，都带着一到两片叶子，淘洗数次后稍微沥下水，就能够下锅爆炒了。火要大，油要多，味要足，满足这三个条件，爆炒藤藤菜就十分的可口。
火大是没有问题的，把和了黄泥水的散煤加上，风箱拉得快一些，那火就能燎出灶门来；油多是办不到的，那时的供应有限，不可能用多少油来炒菜；味大，就能够加上点辣椒和大蒜，放一些豆瓣酱也是不错的选择。如果家里有味精那就更好了，在起锅前撒上，再翻炒几下即可。当一盘冒着热气的爆炒藤菜摆上桌子时，清香的滋味会让人垂涎三尺，普通的美食能吃出大餐的味道。
然而，让我更加钟情的却是藤藤菜的另一种吃法，那就是用它较老的茎干，切成细小的段来箜干饭。
箜干饭，是米饭中的一种。将米中的杂质挑出，淘洗干净，在锅里煮开，等半熟时就把它捞出来，就能进行下一步的工作了。而那些米汤也不会浪费，它会被细心地放在一旁，供人饮用。夏日里，从外面回到家，喝上一碗清凉的米汤那滋味别提有多舒坦了。
与其他的蔬菜一样，藤藤菜也有老的部分，且掐下的茎干越长，老的就越多。即使是在那个时候，条件较好的人家，也会将老茎干丢弃的。但我们家却不是这样。把老茎上的须根细心除去，淘洗干净，切成黄豆粒般大小，对这种细短的管状物品，我们小小孩给它起了个带着诗意的名称：“藤藤菜管管”。这种“藤藤菜管管”就成了箜干饭的原料。
烹制时，在锅底加油少许，如炒菜般炒过，加上一些盐，续上适量的水，把准备好半熟米饭铺在上头，让灶中的火不紧不慢的烧着，在蒸气的作用下，菜和饭都会在同一时间箜熟。把饭菜和匀，盛进碗里，每人就能分到比平时多一半的量，这多出的部分，就是藤藤菜的老茎。由于那些茎干已经切得很碎了，吃在嘴里并感觉不出老来，只觉得筋道好吃。一小碗隔年的泡青菜，用不着炒，从坛子里捞出，用手撕成小段，就成了下饭菜。吃了后再喝一碗凉热适度的米汤，别提有多么美了。
每当家里吃“藤藤菜管管”箜干饭时，就成了我的节日。因为吃了它，能够在很长一段时间里坚持满腹感，不会觉得饥饿。
由于常常做“藤藤菜管管”箜干饭，家里还闹出了一个令人啼笑皆非的笑话来。那时的我刚满十岁，已经学会做饭了。
星期六，平时在单位和学校住宿的父亲和两个姐姐照例要回家吃晚饭的，家里除了炖了一大锅用最廉价的骨头熬的汤外，还炒了一大盘豆芽，做了一个家常豆腐，主食就是“藤藤菜管管”箜干饭。
将半熟的米饭铺在“藤藤菜管管”上，那锅里就呈现出了一个白色的饭堆，就像是一个小山丘似的，那么令人眼馋。
而我，就像是大饭店里经验丰富的大厨，站在灶边操作着，这个时候，我感觉到自我是这么的富有。几个从我们房前经过的做小买卖的人被吸引了，不由自主地在我们那个露天的灶台前不远处停下，观摩了起来，不光看，还议论，眼里露出了别样的光来。
“天，不知这家人是什么来头，居然一下煮这么大一锅白米饭！”其中一个五十多岁的老汉小声地说了一句。
“就是，这些城里人也太会享受了！”
“肯定不是贫下中农……”
“……”
正在忙着将饭拨平整的我被惊动了，转过身去，惊讶地看这几个不速之客，不知他们要干什么，心里跳得“怦怦”的。
正要问一句，却听住在我们对面的蒋阿姨说：“我说你们也是少见多怪，你们只看到人家锅面上的白米饭，怎样不问一下那白米饭下头是什么呢？告诉你们，那下头是一锅菜，一锅的‘藤藤菜管管’。说出来你们都不信，那些‘藤藤菜管管’，有不少还是这个细娃儿从人家丢在他家沼水钵前的老菜上理出来的呢……”
蒋阿姨边说边来到我家的灶前，对我说道：“我看你这饭也差不多了，就翻给他们看一下，免得他们觉得城里人过得硬是那么舒服……”
我点了点头，将锅铲沿着锅的边沿插入，细心地将下头的菜翻了上来，只这一下，就让人看明白了，那堆成了小山的白米饭只是个假相，下头的“藤藤菜管管”远比饭多。
人们如释重负，嘴里发出一阵“啧啧”声，感叹着离开了。都走好远了，都还有声音传来：“……天，这种菜，在我们农村那都是丢在田边上的……”
“再就是拿来喂猪……”
是的，那些藤藤菜有不少都是从别人丢弃在我家灶旁沼水钵边的菜里挑选出来的，还有一些是奶奶从人们扔在垃圾堆旁的残菜里寻回来的。这没有什么丢人的，与饿肚子相比，这些都算不了什么。
那天晚上吃饭时，一家人听了我的讲述，都笑了起来，但看得出，父母的笑中带着些许的酸涩。
时间太过清瘦，总是握它不住，从指缝中悄然溜走。不经意间，已经过去五十多个春秋了。
时光荏苒，物是人非，昔日的孩童已经变成了白发的老者。然而，夏季依然炎热，知了仍在歌唱。
那些伴随着我渡过了幼年的藤藤菜每年都会如期而至，出此刻人们的生活中。对这带着幼年记忆的藤藤菜，我会格外的喜欢，整个夏季都会让它出此刻家中的的餐桌。煮面，吃得出岁月的悠长，爆炒，品得出岁月的艰辛，煮汤，喝得出苍苍的古韵……
但我更愿将那些老一些的茎干切成小粒，箜出一锅干饭来，就着那用陈年泡菜煮出的汤，吃出一种满足，吃出一种幼年的味道……
心情往事（十五）：
你留给我的那份最美的回忆也在最耀眼的时候逝去。以往那颗悸动的带着浮躁的心忽略了你的爱。而如今在社会上的磨砺挫折最终让那颗永久都不会低头骄傲的心变的安然了。
有天那个人回想以往的片段忽然的笑了起来。又突然的低沉下来。想起你那天真的脸旁你那双永久都不会说谎的眼睛那些与你的点点滴滴不知不觉的笑了起来。然而最值的骄傲也是不堪回首的。和你还剩下什么仅有这些的碎片这些的点点滴滴。回想起以往值的骄傲的还没有萌发的爱却在无知无视中被时间一点一点践踏的所剩无几了。
人。在风花雪月的年代是会变的。你。已经不需要我的关怀。因为。有人做的比我好。
人。在被时间与世事的纷乱中被改变。我。已经不在自私自大任性。因为。我不想在失去任何了。
人。在陷入感情的漩涡是会为他人而改变的。[我。们]结局以注定。就想那俩条无论怎样延伸都不会在有任何交叉点的平行线。
你。已经远走。无论我如何的呼喊也无法挽回。也无力挽回是我的懦弱。使你远走。感谢你以往爱过我。我会把它保留在心里的某一个角落。那么的亮却又那么的灰暗。也许着就是人生的遗憾。正是因为有了遗憾而带的来代价才会让生命的变的沧桑厚重。
还记得那天你绝情的话﹑无情的转身么
就在你转身牵着别的男人的手离开的时候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀，泪水象无法抑制的血一般湿了眼眶就要涌了出来。
我抬头望了望天空完好的掩饰了过去。
低下头的时候才发现你已没有踪影，只剩下我一人静静的伫立在那里，
身边人们匆匆的走过，那嘲笑的眼神，那鄙夷的目光。突然我笑了起来。呵呵、哈哈…
记得我曾给了你两个承诺等到六月十六那天我会给你过次生日，还说以后要奋力赚钱养你。
那次你哭了，开心的哭了，说我是第一个说以后要奋力赚钱养你的男人，我微笑着说傻瓜儿那是我应当做的。悄悄的我也哭了，
分开的日子时间匆匆走过，转眼间你生日到了。
那天我完成了那个承诺。一束花、一张贺卡、一个蛋糕本该温馨开心的拥抱在一齐却在一句：生日欢乐、祝你快乐、再见中就这样的结束了。对不起两个承诺我只做到一个……
今晚梦里是否还会有你的影子你那天真的双眼。你那童真的脸旁。以往的点点滴滴都那样清晰的刻在黑色的瞳孔上却遇眼不能走。此刻。泪，倾泄而下。
如今。都已经离散。仅有那寂静的母校在那里静静的等待你的归来。教室里教师依然不变的讲课。只是那里在也不会有你的影子了。此刻没有以后也不会有。时间是残酷的。在时间的铁蹄下一些变的都不堪一击。
路。无尽头。都是走过。
回家的路上有你陪着我。那威武的杨树也仿佛为我们歌唱起来。沙沙。沙沙。
独自一人走在着条旧路。那一眼望不到头的杨树，那昔日歌唱的杨树，那熟悉的身影，肩膀那熟悉的幅度，不知不觉的泪划过。忽然一片苍翠碧绿的叶子坠落。春天叶子长大的季节。为什么着一片叶子偏偏选择了坠落不肯等待。
夜晚静的让人害怕想哭，眼前那看不透的黑夜，把我完全的吞没。
手中燃烧着的烟划出一道优美的弧线，吸入、吐出。
不知从什么时候离不开它了。或许看着缕缕青丝乘着风飞向天空最终消失在美丽的夜空中，就好像我无主的魂魄一般随风飘散—最终魂飞破灭。
月。如此的明亮清澈。不知那月宫的嫦娥经历了千年的风霜独自漫漫的等待。她在等着谁等着你等着我仅有她自我心里明白。那个他。也就是值的她等待千年的信仰。永不衰落直到永久。永久。
我普普通通。没有那么大的勇气等待千年。也不想独自一人静静的等待着千年。但那只是不想。并不能够。或许此生我惟一能做的就是静静看着你。直到伴你走完今生。或许爱一个人就是这样吧!只要能够远远地看着她快乐欢乐就好。一切都已不那么重要。
是你让我第一次明白什么叫爱。虽然很伤、很痛。此刻的我对你更多的只是亲情而已。只是想给我的那无怨无悔的爱一个交代。N年以后当我看见这篇日志的时候原先我以往也那么傻傻的爱过。虽然没有开始没有结局，有的只是辛酸心痛，但那已经足够回忆…
心情往事（十六）：
当爱来临时，我不曾闪躲，我保护你。而你却在我的遮掩下度过那仅有一个人的生活，自以为自我融入了你的生活，可是却发现自我在欺骗自我。
爱来了，我不闪不躲，只求那暴风雨来的更加猛烈。啊!那撕心裂肺的喊声;啊!那苦苦哀求的眼神;还有那你未曾发现的泪水。
我坚强，我勇敢，可是没有一个人在我身边，我好孤单。
时隔4月，当我问你是否有勇气来应对一切时，你却说：“能”。可怜，我依然那么的相信感情的坚固，感情的伟大，感情那能够无私的付出。
“生命诚可贵，感情价更高，若为自由物，两者皆可抛。”
当爱已成往事，你却说：“我能为你付出，你的生命完结之时，也是我殉情之日，”我理解。
我理解你那看似认真，看似坚定的眼神，我心软。
我想我有了真正爱我的人，能为我付出的人，我看着你的眼神告诉自我面前的女孩是你最爱的人，告诉自我不能辜负女孩。
感情的毒，深入我的心脏，麻痹我的大脑。当我为感情冲动，为感情发狂时，你却告诉我变了，说我变得不像以前了，说我变坏了，说我不知廉耻二字如何去写了。
当爱已成往事。我为感情，那看不见，摸不着的不知是气体还是液体的东西而整日埋醉于酒精之中，整日昏昏沉沉，对生活失去期望时。
放手，可能是最好的方式了。
当爱已成往事，回想为爱冲动，为爱发狂时的自我。我没变，我没错。
当爱已成往事，发现原先我所认为的感情，可是是友谊的进化体，友谊的进化并没有料想的那么完整，那不是感情，那也不是友谊，当爱已成往事。
当爱已成往事，对自我说一句：别怕!你不是没有失去所有的感情，只是失去了其中一份而已。
心情往事（十七）：
掀开春日的序幕，踩着三月清风追梦。多少文人墨客在西子湖畔邂逅一段千古流传的感情佳话。我本平常，也不居住在江南，那样的邂逅是不会发生我身上。只求一生有一个人能够与我不论富贵贫贱，携手走完一生，便足够了。这样的要求算不算过分我也仅有这样的要求，为此默默地站在红尘的路口，期待一场美丽的遇见。
谁在夏的眉心种下一颗朱砂待愁绪聚满心田时，凝眉处溢出的颜色像画家手中墨变成了妖花，忽的染就了下一个季节，几种颜色，一番景象，便在这个时候出现了。远看枫叶染尽漫山红，细听冷雨滴梧桐，嗅到瓜果飘香时，正是菊香傲霜风，这样的景致无疑把我的心分成了几份，收获的、成熟的、伤感的、思念的都伴着那首歌曲在天空中回荡。
岁月浅白，韶华易逝。八月桂子飘香时，你如一只南飞的大雁，在天空深情地瞄了我一眼，仅是一眼，便注定这扯不断解不开的情缘，这样的遇见就是不成佳话，也注定演绎一张爱恨情仇的缘份。有时多想执笔为你我的情感书写一段篇章，留下珍贵的片段，然后把它存于我心最柔软的地方，选择无人的时候，偷偷品读文字，静静的思念你。
月如钩，一纸心事与谁诉独自倚栏无语，音乐响起，轻轻地拆开记忆的绷带，眼角的清泪漾开一舟陈年旧事。沿着记忆归途，我在我的城市望着你的方向想你，都说人会因为爱上一个人而会恋上一座城。当月光隐退，繁星卖力的散漫柔情的时候，那首《爱已成往事》一遍一遍在我耳边响起，你的微笑、你的样貌、你的味道随着音乐的旋律缓缓而至，听着歌曲，想着你，孤独一下占居全身，我多想对着夜空望着你的城市高喊：“当爱已成往事，我依然爱你，你又在哪里”
一向独恋江南的风景，记得你说过：“你虽不是江南女子，无论你出此刻那里都是江南女子，我因你我爱上江南。”不明白你到底可爱上江南的美景吗我，却如当初的我，一向还是钟情于江南的山水，江南的小河。依旧喜欢风穿翠竹林，爱那溪水绕人家的美景。以往你牵着我的手走进我梦里的地方，一塘清荷，一叶兰舟，几处景色，两颗纯净的心，四目相对心靠近，那一刻我羞涩的不敢直视你的眼睛，怕你看穿我心底所有的情感，你到底还是住进我的心里。
音乐是精神的食粮，你爱音乐，我爱你，爱你所爱，我也爱上音乐。音乐沾着感情交织的思绪落在你我的心里，一首歌，一段情，你挥墨时会不会想起一首歌，那里有我有你。你游山玩水时，会不会念起高山流水，那是你我相识相知成为知己的曲子，我们没有誓言，没有摔琴，是音乐的灵魂拉近我们的距离。在音乐里，每一个音符像一个个跳跃的小精灵不停地敲击着我们的心灵，拨动着外人不知的情感，你走进了我，我走进了你。你曾说音乐就是灵魂的演绎，好的音乐就是一个天籁的神话。听到一首歌《来不及说爱你》深情地演唱，一秒钟便打动了我，眼前立刻浮现你的影子，那时我才明白，音乐是情感的升华，感情是多么美妙。
荏苒时光，洗尽尘埃，还有什么不可忘记的偏偏你就在我的心里，我试图忘记你，要求自我必须忘记你，当逼迫自我必须做到，思念却更虐狂。我明白，一切不可勉强，顺其天然吧!虽然我没想任何说过，我对你的情感，可我比谁都明白，你真真切切就在我心里。
自从我一个人的世界，我恋上安静，爱上冷漠。很多人都说我是孤家寡人，一个女子是需要人疼爱的，何苦这样折磨自我。别人是不明白我的，把心许谁只要许了，天可崩，地可裂，才敢与君绝。所以我什么都不需要，带上孤寂在心里播种一个你就够了。若说文字是情感的宣泄，我写诗赋词，豪情有，侠义在，字字皆有深情许于你，就这样我携着文里的你独走于江湖，经年后那首歌曲、那个人、那份情感都深深的活在我心里。
我用情太专，怎样晓得看错了你，直到你不信任你用恶劣的言语指责我时，不该用情太深，不该为你伤悲，从那一刻起，我明白，我的世界将再也不会有你的影子，就算我丢了生命，我也绝不会再见你，我心已死，此情难复。
韶华易逝，仅有一个孓然单薄身影度日，一年后，你出此刻我面前，当时不明白是你，明白是你后，我无法原谅你当年不信任给的侮辱，就算所有人不信任我，你怎样会不信任我我说了很多难听的话，你气转身离去，这所有的一切一切都是心中的伤痕，因为掏心的人是我，是你把我的心碾碎，直到最终残忍的杀死。今时就算有一万次机会能够说爱你，我一次都不会说。因为我不会和不信任的人来往，我不会伤害你，更做不到如你当初的决情。我爱你胜过你爱我，只想你过得比我好，我才又一次逼你离开，如今你已明白我当初的委屈，所有的一切能够不计较，我也不会记恨谁，只想永久把你从我心里清除，此生不见。
轻轻地捻开日子，叩响记忆的门，原先你还在那里，叫我怎样忘记你这一张情网太大太紧，笼罩着我脆弱孤寂的心，请问它何时散去有时好想向冬天借一枝红梅，折枝赠谁都好，只想我的心在这个季节里不再孤寂，给我无助的心一个栖身之所。许我一片安静之地。
半盏香茗，静静独品，一笺书花香，影单飘向谁我是你前世遗留一颗寂寞的种子，又像一枚蚀骨的青花，一点飘逸，一点妖娆、一点优雅摇曳在自我的世界里，用生香的脚步谱写一首无声的韵歌，我在岁月的画卷上不止一次描绘的样貌，用心描述，毁了笔墨，撕烂了记忆，还是描不出人生之如初见的场景，绘不出你那时的微笑，正如人生每一次遇见都是一场华美的邂逅，千人千遇，人生不能如初，谁又能够描绘初见的样貌
天涯海角两相望，情真意浓似比邻。当你还在眼前时，我能够说爱你，却没说出口。当爱已成往事，我来不及说爱你。如今，我心滴血的痛，想你，已成为每晚温习习惯，爱你，是来不及说的言语，我也永久不会说出。彼岸相守，不如相忘于江湖，你可明白当爱已成往事，你依然在我心中。
心情往事（十八）：
绕道而走，总怕走过你家门口。怕看见那紧锁的房门，把我拒于门外。我拿着礼物的手抖得似风吹无法停止。似乎忘记了自我，忘记了涵养，心不停的颤抖，似乎要飞到九霄云外，忘记眼前一幕。我每次出来散步，不敢走通往你家的路，视线转移到村旁通往渡口的路，哪里有大小船只来回穿梭不停，望着远去的渔夫不停的忙着。
也许这就是他们的生活，还有游客观光，三三两两谈笑风生，不断的吸引我。那就是生活的乐趣，他们的经历。还有童真的青年人，带着小孩的风趣，和父母撒娇。对面走过一对恋人，手拉着手甜言蜜语。真的好让人嫉妒，年轻真好。
脚步慢悠悠不停的向前走着，回忆起以往的年少，背着书包去学校，男女直到毕业一句话没有说过。封建社会影响很大，至今不喜欢和异性人共语。已经成习惯，还是慢慢的走着，还是没有走出他家门口，脚步记住了路线，怎样绕路还是走过他家门口。
这次不再绕行，怕见也不是理由，母亲说好了的事，要把我嫁到远方，这次去问个清楚，否则我就要真的嫁出去算了，满足母亲的心愿，母亲总是说，快三十的人了，怎样还是那么挑剔，差不多就成，总怕我留在家里让老人家操心，说那样就不用母亲惦记了。我心里不是挑剔，是根本看不上，怎样将就。
这次鼓足勇气走进他家门口，一眼看见一个和我差不多的女人坐在他的旁边。我只是问了一句：“喂，***在家吗？”他回答说没有。我头也没回转身就走。一别就是再也没有相见，回家后和母亲说：“你说的事，行。”糊里糊涂走出了自家门口，回忆是一场梦，一场游戏，好比昨日满怀期望不停的探求，今日一场梦结束，重新踏上新的征途，人生就是一场无缘与有缘的过程，慢慢的开始学会适应，然后奋力把人生完美。借一支笔把人生描绘，你的美丽，她的故事，我的足迹，那就是历史。残缺的人生慢慢修补，用心雕琢奋力绘画。创造奇迹，修补心灵，美化世界，让流年不断的更新，走向辉煌。
心情往事（十九）：
初次探望你不在，既然来了，不要悄悄的溜走，默默问一声好。北方的冬天很寒冷吗？看见你的世界里雪花飞舞，必须是很美的景色，浪漫的世界，温暖赶走了寒冷，雪花好似蝶儿飞舞，洁白纯净，温馨的感觉，用歌声来表白，来赞美，雪花的`世界，雪花的美。看见雪花飞舞，你必须也是自由开朗的人，热情奔放，不拘小节，大度随和的人。
你的世界雪花飞舞，飘落着一片美，一片纯净，一片优雅的景色，雪花持续着，来了留个微笑夹杂在雪花里，观看你的家园，你是一个完美多才的人，羡慕赞美，还是一个美食家。有你这样的朋友开心欢乐，记得你说过你是南方人，暂居北方。如果山会转，水回转，必须转到你的家乡品尝你的美味佳肴。那是最快乐事，最温馨的感觉，人间第一美味，第一美食专家，政治家，多才多艺的人。
北方的朋友翻山越岭，穿过河流，踏过青草地来到遥远的南方看望朋友，完美跟随着你，快乐缠绕着你，山不转水转，你不转，我转。转到你的家乡参观一下，学习一番。
看看园中的花朵，美丽的景色，奇艺的山连着山，花园连成片。好一个美丽景象，一个别样的大花园。再加一个奇才的你，守护着美丽的花园，欣赏奇特的景象。羡慕优雅的生活，室外桃园，仙境之地，有才明智。选择奇艺优雅的好环境，独自隐居。
在最美丽的地方相遇，山水间。情系你我间。最美的瞬间把你惦念，心以永久。梦游你的花园吸引万年，忘记复返。以留下把你陪伴，依恋那山，相守山水间，梦系千万年。
相遇在那手指弹点一瞬间，便是走进心田，成为无法祛除的意念。变停留在心间，你我相遇有缘，是文字把你我牵连。默默地读着，守着这一份情缘，珍惜友谊，不能天天陪伴，梦里续缘。海角天涯不是距离，思念永不间断。
心情往事（二十）：
感激朋友，有你们，理解，安慰，甚至是习惯了彼此的性格，做到什么时候该安慰，什么时候不该打扰，什么时候畅所欲言谈天论海，什么时候文字里牵手前行，什么时候躲避怕影响彼此脆弱的心。
懂得了在坚强的人都有脆弱的时候，最善良的人也要阴暗的一面。懂得人不是完人，人不是无情也不是虚伪。人就是随着天然的变化时好是坏，时阳光美丽温柔，时阴暗野蛮。人就是这样的一个怪东西，高级动物。有着自我的习惯，理念，生活方式。
各有各的路要走，各有各的苦衷和无奈。彼此理解维护安慰，互相帮忙谦让，不讽刺不嘲笑，学彼此优点，丢掉自我的缺点，拿彼此的优点来缝补自我的缺憾。用彼此的温暖来温暖彼此的阴暗的一面，不在冻结，冻伤。
使彼此从内心深向外温暖，善良阳光，欢乐。朋友就是财富，真正的朋友懂得阴暗时不在泼水降温。酷暑时摇扇送去小风带去夏日的凉爽。朋友感激你们，温暖的给予，雨天撑伞，酷暑送清凉，阴暗时安慰不断，阳光时不在躲藏，了解胜过过美言，理解胜过问安，陪伴神过语言，虽然是默默无语，感受到一片温暖，虽然不聊天也是心知心，虽然不走近也是最好的朋友。
感激有你们，是我的福气，空间相遇是很深的缘，一个缘字，彼此懂得安慰，呵护，珍惜，理解。彼此懂得守着一个缘字，守着文字的缠绵，守着这份纯真的友情，纯真的爱，那是友情的爱字把彼此相系。那个爱字胜过感情的爱，神圣，纯洁没有一点世俗的污染。是友情结的缘，是感情的精华，是最高尚的友情。爱世界，爱万物，爱你们我的朋友，爱自由的生活，让世界多一点爱，世界会更美丽，变成爱的世界。
心情往事（二十一）：
这几天我一个人在家静心修养，整日无所事事，经过两天的卧床休息心再也无法静下去。每日吃过早饭上学的上学上班的上班，仅有我一个人如耄耋之人躺在床上闭着眼睛听时间嘀嗒嘀嗒一分一秒地响。
当阳光爬上我的床，我突然有种被世界抛弃的感觉。为了排除内心的恐惧，我拼命玩游戏，期望能弥补青年失去的玩乐时光。可是看着屏幕上蹦跳的小丑，我竟然觉得那些四处游荡的鬼怪那么像自我，四处寻觅却不明白寻找什么。可是小怪尚且明白看到玩家要攻击，如今自我躺在床上竟不明白该干什么，自我连人见人打的小怪物都不如了。昨日我想起以往下载的几部书，于是吃过午饭打开看看，之乎者也的看了觉得费劲，不费劲的看着味如嚼蜡。唉，我真正体会到一个人放弃内心的期望是多么痛苦的事情。如果自我因为生病的缘故在家休息无可厚非，可是如果自我以此为由放弃自我的思想，岂不是又增添了一种病症。
今日北风呼啸，看着窗外的树木南摇北摆的，挣扎着站直树身。没有感觉的树木想不到那么坚强，不管外界环境如何，它们依旧一心向上，不轻易言败，哪怕树干被狂风拦腰折断活着的仍然挺拔向上，春暖花开还能长出新的枝叶屹立于天地间。此刻自我小病而已，如果任由时间在耳边流逝，等到自我春暖花开之时恐怕早已干枯根死了。
风雨过后就是彩虹，病愈之后就是奋发之时，奋力吧，虽说身体干不了年少轻狂事，可精神没有年龄界限，放飞心灵，闭着眼睛也能看到彩虹。
心情往事（二十二）：
早间6点起床，准备赶到公司上班。路途中经过花都广场。是美丽的一个回眸，优雅的一瞥。花都的风景，很美，清晨聆听鸟儿动听的音乐，十分惬意天然。看着白色鸽子偏偏起舞，便在这样一个唯美的时刻，印记脑海。
早晨雾气正浓，隐约见到楼外有楼，钢筋水泥筑成的森林，很容易迷失自我，找不到归途的方向。更多的时候，心缺了一个安定的场所。在花都，朋友们在，心感觉很温暖。喜欢这样的感觉。虽然不是感情，但此刻很快乐，拥有亲情跟友情。
漫步花丛，沿途的风景格外明朗炫目，前些日子看见了白色蝴蝶，浪漫的自由的飞阳光空气中，折射一些人生哲理。我灿烂的微笑。一个人，驻足在暖阳中，思索一些关于人生的问题。
爱这片土地，为什么眼睛里经常含着泪水，因为那里有一些平淡的回忆。云淡风轻中感动着妞妞的心。一向感动着。
早晨的风，带来一些温润的湿度，轻轻吮吸着小脸蛋，十分的惬意。起床早了，睡眼惺忪。在站牌等着我的那班车，等了好久，不细心刚错过了一班车，因为时间不对。车到站时，人未到，还在路上。等人到了，车便走了。留下一些遗憾。“问渠那得清如许，为有源头活水来”。
回头看了看，不惑之年的叔伯们在锻炼身体。有打太极的，有扭秧歌的。她们的生活过的很有规律，在大自然中享受生命，真是一件很了不起的事情。我心生敬佩。又不禁想起家里的母亲。她以往也年轻过，以往有她绚丽的舞台，唯美的舞姿。回首一些往事，便觉得，过去有很多意义，资料刻画在眼神里。凝聚成一颗泪水，化解忧伤。很期望，能够把父母接过来看看这个城市，还有女儿两年来漫步广州的足迹。很期望，父亲母亲一向都好好的。
思索几许，车到了，带着我去到了要到达的目的地。
生命就像一场旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景以及看风景的心情。
心情往事（二十三）：
一本一本的小说读下来，一字一句都不伤不悲，背景宏大，人物鲜明，结局完美。可偏偏心就随着故事结束一点一点的空了，好像人一辈子过完，明白死亡来临的那一声叹。
毕业考时放下了最终的一点执念，这样荒诞的空虚就如影随行。那是灵魂深处的我，一个孤独的旁观者，无论在何处，无论什么样的心情，它就那样冷冷的看着我笑着或哭着，周边的人，周边的事都与它无关。偶尔半夜醒来，它就成了我，想想点事，却陡然发现无人可想，无事可想，仅有那发尾凉得沁骨似那长夜。原先人空下来就能够把日子过得这般浑浑噩噩。
怎样就变成这样了呢？
原本是个最不服输的女子，身上的刺不比那刺猬少，没叫那沉长的读书岁月磨去光彩，反而被世道二字浇了冷水，失了血性，满心厌弃。枉我自诩聪明，自以为世间千秋横过胸中沟壑，端视多了几分通透，就能冷眼旁观这世道炎凉，人情浅薄，入眼不上心。直到真入了这混乱世道才明白什么叫风雨无情，想持心守拙护住自我的一亩三分地确是不易。
心情往事（二十四）：
以往是什么？以往是风干的回忆，在窗前摇摆，灵魂在同她拥抱，煮一壶清酒，飘起以往的芬芳，驱一分阴寒。
以往是什么？以往是炙热的青春，在自我中燃烧，我们伤痕累累，但，我们乐此不疲。我们在阳光下奔跑，我们追寻着青春的脚步，但，她留给我们的只是，长长的背影。
以往是什么？以往是一条弯弯的小溪，奔赴向前，我们再远的目光，都挽不回以往的清澈，我们再深的呼唤，都唤不回以往的你我。
以往，我们在炙热中燃烧，我们把生活打扮的五彩缤纷，我们幻想着生活会永久的完美。有一天，我们发现，生活除了你我，还有更多的其它纷乱，还有更多的其它的风景。人与生具备一双会看风景的眼睛，还有一颗会收纳一切的心。
以往的青丝有了一分云的洁白，镜中的自我容颜不在。以往的你，已模糊中远去，某个夜不经意中走来，在我的天空下着绵绵的忧伤，打湿了早已干涸的心。以往的我，成为了你美丽的回忆，偶尔，也会拿出来，在烟雾中飘荡，在醉意中回放。看着我的天空，你送给我真心的祝福。但，再深的祝福也填不满以往的伤口，虽然我感受到了以往的气息，但，以往的你我，早已挂在了记忆的墙，我们有的，只能是一颗祭奠的心。
以往，有多少个以往。以往是一面墙，以往是一场雨，以往是。但我们拥有的只是今日，虽然今日没有阳光的普照，但，我能感受风的清凉，我还能感受，远方的呼唤！
心情往事（二十五）：
一向以来都明白喜欢夜的寂，关起一室芬芳的空气，足够数落心情。
怀念那一只没有名称的猫，以往陪我走过那不长不短的季节，以往喧闹了一个夏季的清闲，然后悠悠地从那无味的日子里走开，步履优雅。
有一整个夜晚，梦见走回从前。闭上双眼，周身的孤单只够思绪飞扬，还有一个小小的我，还有一抹无谓的笑，缀着些夜的心情，是窗外纷飞了的枯叶，那旅人眼里，是碎了一地的清愁。
为了一个人的坚持，而默默守候；为了这清净的心情，而独自执着……
一个我刚认识的人。我问他你是不是习惯消失或逃离？他说，不，我从不消失也不逃离，我只是留在原地，身边的人来来去去，剩下的也就不多了。听到那里，我不明白该说些什么了。好像这个世界和他没什么关系一样。又想起他说过的，灵魂是独行的。我忽然期望有一天我也是安静地这样。
看一部并不喧闹的电影，听一首暖心的歌曲，自顾自忘形地哼唱，和夜的黑无言分享。心里默念着书中飘然而过的美丽句子，夹进思念里，等待最美丽的季节，送给远方的你。
一条最宽阔的马路，你左岸右拐，我右岸左行，我们大路朝天，固执地各自不回头。我可不能够走进那一片有琴音的森里，迷失在此刻荒芜的心情。
和朋友绕着操场一圈一圈地走，走过陌生，走过彷徨，迎接春暖花开。偶尔癫狂，绕着一点自转，直到我的世界昏昏沉沉，直到我的世界天旋地转。才能够肆无忌惮放声大笑，才能够宣告我的年少轻狂。
挥霍着一些习惯，与你美丽的灵魂邂逅，用心守候那音讯飘渺。我要那不浓的情调，我要那淡淡就好。
期望能够徒步走去普罗旺斯，漂泊一场没有归宿的旅途，去拥抱那一片紫色的馨香。看着身边走马观花的人们，守望快乐，追寻梦想。我会去那里寻找一段美丽的传说，在那一片花海里享受暖暖的日光，编织着一个个一闪而过的故事。微风过阵，薰衣草轻轻呢喃……
如果有人，如果能够，如果足够坚定，如果是我等候的你，牵起我的手，我们逃离……
夜太黑，一切都荒芜，只剩心情，馥郁芬芳！
心情往事（二十六）：
腊月寒冬，一天冷似一天。为了对抗寒冷，人们从头到脚把自我包裹起来——棉帽、围巾、防寒服、绒裤、毛皮鞋……人人体形澎化，让大街也变得拥挤。走在人群中，时不时与人擦衣而过，也没有人介意。便是偶尔撞了一下，别人也只是拿眼把你一瞧，脸上不会有丝毫怒意。大家都穿了那么多，笨手笨脚——难免！
拥挤的街，从一头走到另一头，会与多人擦衣而过。在这些轻微的摩擦中，心里会略有暖意升起。这种暖是一种喜气，大家都明白，寒冬腊月，人渐渐多了起来，这是——快要过年的节奏啊！于是，赏冬的兴致在内心滋生、漫延。
穿行枯叶遍布的林子，每一步落脚都伴着萎叶的脆响。轻轻地迈步，轻轻地——那里是叶子的公墓啊！一年一年该埋葬了多少春天的绿叶呢？不可计数。脚下似乎能感受到一种痛，被踩碎的痛，枯叶在脚下压成了碎片……也许，我的经过，并不是对逝叶的打扰和伤害？！说不定会加快枯叶化作春泥的速度哦！来年的新绿会否因为我的经过而更浓上那么一抹呢？呵呵，想着，内心便生出勇气来，脚在松软的叶毯上快步游移，林子里响起一片沙沙声，没有观众，我在林子里独舞……
走在寒风萧萧的河边，三两只白色的水鸟在岸边守望河面。有风掠过，把鸟羽卷出一个个小旋窝来，它们只把身体轻轻一抖，仍然目不转睛盯着前方。鸟儿在寒风中守着一份饥餐啊！可怜可怜……也许——“笼鸡有食汤锅近，野鹤无粮天地宽”？！鸟儿享受的自由人且能享受呢？呵呵，想着，内心便又生出奇趣来，一阵快步追去，鸟儿振翅而走，望着它飞翔，多想自我也变成鸟——变成鸟而非变成鸟人哦！
眺望苍黑凛然的远山，它兀自存在了亿万斯年，人类数千年的历史相比之下如弹指一挥、白驹过隙，实在短暂哩！一个人一生百年时光就更加微渺。此刻，应对群山，内心生出一份敬畏，愈加感到自我渺小卑微……也许——“山河大地已属微尘，而况尘中之尘；血肉之躯且归泡影，而况影外之影。非上上智，无了了心。”呵呵，想着，内心便有了“青山不语仍自在，微水无痕亦从容”的淡定，仿佛自我化作山石，与青山共白了头。
近看风中飘摇的荒草，多少生机正在静静沉睡呢？这些一岁一枯荣的生命，寂寂然中期盼着春风吹又生的繁华。春来又将如何呢？到底仍是草木一生。在一片零乱萎弱的荒草间，自我也零乱了思绪，大抵想起亦是草木半生……也许——“没有花香没有树高我是一棵无人明白小草从不寂寞从不烦恼你看我的伙伴遍及天涯海角春风啊春风你把我吹绿阳光啊阳光你把我照耀河流啊山川你哺育了我大地啊母亲把我紧紧拥抱……”寒风中，我轻轻哼唱，哼唱三遍，已是欢乐满怀。
心情往事（二十七）：
三周了，我那波涛汹涌的心情也慢慢地平静下来了。
一天，我怀着高高兴兴的心情来到了学校。可是刚来到学校时，眼前的事实让我无法相信；因为学校突然间要分班了，这个事实其实对我来说是一个好消息。因为我原先的那个班实在是太吵了，都让我无法集中精神上课。可是好景不长了，到了第三周那个龙校长他又叫我们回到原先的班级上课。这让我又一次陷入了“苦海”。
到了第三周，我们原先的同学又重新在一齐上课了。可是，同学们比我想象中还要好一些；这也让我重新找回了信心。因为在初一的时候，不说你还不明白我当时身临其境的感觉就好像是自我正在一个热闹的街市里面买菜；当然这样后果不要我说你也明白吧？好吧，还是我说吧，后果就是全班同学团体退步；最终还给教师们臭骂了一顿，大家的心里很不是滋味，心里都在埋怨那些上课说话的同学。最让我感到兴奋的就是能和华康、晓聪坐在一齐，我们大家成为同桌。因为，我们三个各有所长，这样一来我们之间就能够取长补短，将自我实力发挥到最佳水平，最终将会成为吴阳中学最强的“三人组”；为着我们伟大的梦想而前进。
这就是我调班后的心情。虽然成为吴阳中学最强的“三人组”还没有实现，可是我相信“只要恒心，铁柱磨成针”！你们也会帮我加油吧？
心情往事（二十八）：
我最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。
你那左手刻着我，右手写着你，我心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到——我爱你!
迎接我们的将是和煦的阳光……轻柔的风……淡淡的花香……和无尽的爱……
想再躺在你怀里，想再让你为我擦干眼泪，想再让你抱紧我，想再吻你的脸，想要你说声爱我!
没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的!
若不是因为爱着你，怎会有不安的情绪，每个莫名的日子里，我想你想你好想你。
今夜寂寞如海，今夜相思成灾。对你的爱已化成这片寂寞的海。想你的心已让你的影子在脑中泛滥成灾!
当清风吹起你的发稍，那是我的思念在你的身边围绕;当雨滴在你的窗前轻跳，那是我在为你的快乐祈祷。
如果要我说个谎言，我会说：我不爱你。如果要我许个心愿，我想说：让你开心。如果要我一句诺言;一生爱你
总在夜深人静想起了你那一双温柔的眼睛这种感觉不知该说给谁听怕听见脸红的声音。
在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福!但愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节欢乐!
以往爱你，是真的;依然爱你，也是真的。情人节里，让我把这份爱汇成涓涓的祝福，真诚的祝福你快乐、欢乐永久!
这一刻，有我最深的思念，让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个快乐欢乐的情人节。
真诚之中，与你相识相知，灵犀之间，与你朝夕相伴。
真期望小路没有尽头，就这样手拉手一向走下去，让我们共同走完以后生命的每一个情人节，祝节日欢乐!
真正的感情必定孕育着苦难，仅有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦。你是我的唯一。
只要你还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永久为你而跳动。亲爱的人，最终等到今日，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。
自我买玫瑰，算了，会被人笑的`;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一齐度过欢乐情人节!
最浪漫的故事没有结局，最快乐的感情没有言语，仅有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中!我要祝你情愿一生追随只为梦能圆今生共相伴把我的心画在写给你的信息中，期望明天能够看见你会心的容颜!
轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
茫茫人海，凭你的名称导航。凄凄寒夜，拥你的名称取暖。漫漫人生，携你的名称同游。
有个人想我就好，像被月光拥抱!你悄悄住进我的心灵城堡!我们有彼此可依靠!
你明白我有多快乐吗，把所有的思念都想带给你，化作流星雨来到你床前，带走你的心。
心情往事（二十九）：
世界上有种鸟没有脚，生下来就不停地飞，飞累了就睡在风里，一辈子只能着陆一次，那就是它死的时候。
十五岁，我不明白该是什么样的年龄，但我清楚，十五岁绝不应当是用书本和练习堆积起来的名词。
有个笨蛋曾煽情地说：“噢，朋友，假如明天没有阳光，请别忧伤，因为你还有月亮。”我不明白阳光都没有了哪儿来的月亮，如同我不明白十五岁的年龄被整日的学习占据之后再去哪儿寻找我的十五岁，逝去的岁月怎样能够找得回!
我是孤独的，我想。但往往表现出来的却是聒噪得令人厌烦的那种。
“其实你骨子里刻着安静，只是你偶尔很聒噪。”晓真的很了解我。
我不习惯把内心展此刻别人面前，如同我从不撕开伤口给别人看只为了证明以往受过伤一样，我怕别人说我矫情，更怕不能承受撕开伤口那一瞬间的痛。
总有一种溺水的感觉，怎样也看不到岸。
佛日：“苦海无边，回头是岸。”
可是当我回头时，只看到白茫茫的一片。不管前进还是后退，离岸都有一段距离了。
所以说，苦海无边是真的，回头是岸却是假的。
除了拼命往前游之外，我别无选择。
鲁迅先生说：“我不是高僧，没有涅架的自由，却还有生之留恋，我于是就逃走。”
我没有涅粲的自由，更没有逃走的权利。我得为了中考而留在那里，并且还得一心一意地留在那里。无路可逃，也无路可退。一年以后，我还要考重点高中昵!
唯来信说：“进了高中，回首初三那段为之奋斗的日子才发现，原先那也是一种快乐。”我无法站在那样的高度把苦难当作是一种快乐，至少此刻是这样。我只能把它当作是一种磨炼，一种必不可少的磨炼。
或许，等到一切结束之后，我也会把它当作是一种快乐。
毛毛虫经过艰难的蜕变，长出了翅膀，变成蝴蝶飞上了青天，可是天空是不是就如它想像的那么美丽呢我不清楚。但至少，天空以往是毛毛虫梦想的乐园!
这是一个破茧的过程，剧烈而漫长的痛苦后，迎接我的将是一双能够自由翱翔的翅膀。
心情往事（三十）：
窗外冰冷的秋雨敲击着薄薄的铁片，发出刺耳的怪音。心中不在拥有喜悦、眼中瞬间失去了光彩。“低压”的情绪如同窗外灰白的云层累积着抑郁的水气，随着瓢泼大雨在空气中扩散开来……
花儿再娇艳也无法承受暴雨的蹂躏，小草再坚韧也无法抵御飓风的席卷，海燕再勇敢也无法对抗雷雨的打击！
以往筑起了多少铜墙铁壁的心，以往经历了多少次锤打磨练的心，还是无法阻止“酸雨”的侵蚀，无法支撑脆弱凋零的心……
雨，呼哩哗啦，还在下——
泪，嘀哩嗒啦，还在坠——
心，噼哩啪啦，还在碎——
几天的雨，一向在陪我哭泣！
虽然，天空终会出现彩虹；虽然，土壤终会滋长花草。光阴似箭、岁月如梭，失去的不会回来，未到的不必须属于我。然而，这一切都需要时间，而我还有充足的时间吗？
泪水肆无忌惮地飞泻，心情的黑洞无法弥补。思绪狂飞交结在一齐，莫名的伤痛隐隐地刺着柔弱的心，我不明白该如何挽救逝去的一切。
心以伤，泪纷飞，欲断魂！
心情往事（三十一）：
早过了“独上高楼，为赋新词强说愁”的年纪了，鲜花于我印像最深的莫过于孩提时代那一丛丛、一蔟蔟生长于山坡上、房舍竹篱边的蔷薇花了。暮春的清晨，伴着雨露，呼朋唤伴，拿着一把把尚沾着露珠的蔷薇花，恣意地奔跑在散发着清草气息的田野里，累了，躺在草地上，看蓝天白云，听鸟鸣啾啾，将蔷薇花湊近鼻端，那淡雅的芬芳沁人心脾，不由让人忘记了抢着摘蔷薇时被划伤的痛了。
第一次为它所惊诧，是在进城走人户时，看见好大一片绿地上开满了烂漫一片的碧波似的蔷薇，白的、粉的、红的、。。。白的似雪，粉的似霞，红的似火，可喜的是青翠中满眼的小花，你不让我，我不让人我，一簇簇、一丛丛、一片片爬满草地，爬上红墙，姹紫嫣红，为暮春增添了无尽的生机。
第一次读到“黄四娘家花满溪，千朵万朵压枝低”时，不仅仅让人联想到那爬满围墙的蔷薇花，我想，那些花应当是蔷薇吧！不然，怎能如此生机盎然。“朵朵精神叶叶柔，雨晴香拂醉人头。石家锦障依然在，闲倚狂风夜不收。”蔷薇与也玫瑰，月季同属蔷薇科，为一母所生的三姊妹，但它没有月季的娇艳，玫瑰的浓郁，就像一只丑小鸭，它用心用生命始记录雨露和阳光，记录凝重的辛酸和沧桑。在痛苦欢笑变幻的岁月里痛苦着欢笑着，听着尘世的喧嚣之声，用自我的淡雅清香演绎“为赋新词强说愁”。
失眠之夜，落寞几乎使我身轻如飘，仿佛看见窗外蔷薇花依然绽放如初，芬香依旧，我感觉自我象白色幽灵一般潜入到漆黑一团的夜里，随风飘来的阵阵清香，悄然浸入到我的鼻孔，漫至我的心底。它之纤小灵秀，它在绿色叶片层叠的包裹中那不胜娇羞一低头的温柔，它之淡雅芬芳，不由得让人惊诧了！
早已过了“为赋新词强说愁，独上高楼，欲说还休”的年纪了，也已对“万朵当轩红灼灼，晚阴照水尘不著”波澜不兴，却不禁在蔷薇花翩然晶莹的季节里低吟“丈夫达则贤，穷则愚。胡为紫，胡为朱？莫思身外穷通事，且醉花前一百壶。”
心情往事（三十二）：
窗外的天空灰蒙蒙的，一连几日下着淅淅沥沥的小雨，就像那六弦琴，弹奏出宛转动听的乐曲，李花的芬芳弥漫了潮湿的花季。看着眼照片上如花的笑靥，我的记忆在倒带，仿佛又走入了那氤氲着阳光和雨露的以往……
你我相识在一个阳光灿烂的日子里，初识的拘束被你灿烂的笑容化解了。你的笑容让人感觉很温暖，让人不得不承认，你是一个很有亲和力的女孩儿，天然而然地，我们成为了好朋友。
你还记得吗，我们常常到公园散心、跑步，你说，你有一个伟大的梦想，将来必须要实现。我问你是什么梦想，你只是笑笑，然后跑到前面，说：“我不告诉你，等实现了再说吧！”空气里回荡着你的话语，我又好气又好笑，心想，就算实现不了，我也不会笑话你啊！
公园里的桃花快开了吧？我闻着空气中李花的芳香，目光落在了照片上的那一树桃花。三年了，我们一齐看着公园里的桃树长大，看着花开花落。我仿佛又回到了那一年。
那天是那年桃花开得最盛的日子，可却偏偏下着小雨，就像今日。可是公园里的人都比往常多，在那里拍照拍得不亦乐乎。树上有很多卡片，我们冒着小雨把那些写满祝福的卡片看完，淋得全身湿透也没有在意。你说，也想在桃树上挂着自我的祝福卡片，正好我也有这个念头，于是立刻跑回去买了卡片，谢了祝福挂在枝头。最终，我们在开满了桃花的树下合了影。
三年的时间很快就过去了，我们没有像别人那样只顾自我，而是一齐备战中考。初三，我们欢乐地度过了，因为，有你在，你是我的好姐妹。
我常常想，当多年以后的某一天，我们已鬓染银霜，红颜不再，是否还会想起有这么一位挚友，以往与自我站在风口浪尖，看风起云涌。当一切的韶华都随时光慢慢暗淡，生命渐行渐远，甚至，即将走到尽头，我们是否还会记得，自我以往拥有过一份纯真的友谊？
我想，不管是多少年过去了，我必须会记得以往有过这么一位挚友，一份真挚的友谊，这份感情，定会亘古不变。
心情往事（三十三）：
坐在窗前的阳光里，品味着你的文字，笑，竟不知不觉爬上了脸颊，有一抹温润溢满心间。你说，多年了，重串起快乐的点点滴滴，怎样也按不住心的狂跳！
其实我又何尝不懂，你的柔情就象窗外的阳光，在秋日里一样暖人心扉。那年，那日，那晚的一切，在心底里不禁又一次的美若花开。
我们彼此笑看时光穿棱。此时，彼时，竟然不是那样清晰。今日一切如昨，又似回去了多年前的那晚。
与你相识，才明白什么是寂静欢喜。倾心的相遇，瞬间就颠覆了一切，你就那样带着温暖的笑，闯入了我的视线。
就在那晚，就是那天，彼此抑制不了的抽泣声，一如丝竹和瑶琴的音律一样奏出了美妙的合弦。
嗅着爱的芳香，你我都醉了。命运注定在一场不容错过中相知，相恋。
我说，我要的是相守永久，你说，正是这轻轻的话语让你有了前所未有的震撼；你说，你一向为自我设了密密的防线，象蜗牛那样在厚厚的壳里独自唏嘘短叹。
相对的瞬间，情，感动了你我；泪，落进了心里；爱，便在那时破土而生。从此，《今夜，对你的思念……》就成了一轴妙曼的长卷。而那字字句句里，有你，有我，有我们的痴语疯言。
秋夜下如此的一段诗意，就这样锈刻在我的心里。就着月光，和着秋风，调成一剂爱意浓浓的美酒，在以后的岁月里细细品尝。只是那小小的水晶杯，如何装的下你我凝眸眼波的缱绻？
微微地有些醉了，脑海里尽是你小孩般纯净的笑颜。
其实多年的时光未必全是晴空万里，偶尔也会乌云密布。每每忆及当时的情景，我们也只是相视而笑，竟然有几分甜蜜其中蕴含。也许，内心深处，我们还象没长大的小孩，需要在争吵戏闹中慢慢磨练。就象一杯不加糖的咖啡，有一丝丝的苦涩，细品之下更多的却是醇美香甜。也许我们就注定，要在爱里彼此纠缠，在心里互相牵绊。
一切好似是一场梦，而你却在我面前笑意甜甜。好想在你的声音中沉沉睡去。一如无数个相伴的夜晚。
梦中，必定有无数的星子坠下，缓缓的，化为银光闪闪，里面有你，有我。
我们醉情于这番诗情画意中，化做两只翩然起舞的蝶把醉美的爱意丝丝呈现，一齐编写芬芳的流年。
乱乱地不明白写了什么，只想在这个特殊的日子做为纪念。
心情往事（三十四）：
不明白是否有许多人同我一般，脑海中，有那么一段完美的过往。待到再次回到记忆中的地方，却再也找不回从前的感觉了。
作为家里的二胎，父母要为各自的工作奔波，还要照顾姐姐，所以没有剩余的时间能够顾及我，在我六岁以前的记忆中，总与那片土地息息相关。
那时的奶奶家，称不上是落后。那一片的屋子啊，都是平地房，一幢挨着一幢，房子后面就是每家每户的田地，更是有一条小河，蜿蜒着贯穿了整片田地。房子前面有一道称不上宽阔的路，不像此刻，每家每户都拥有自我的车子，那时路面上占多数的还是三轮车和电动车，所以也不会觉得很拥挤。路面疙疙瘩瘩的，甚至于很多时候，都会有零零碎碎的小石子分布在上头，不瞒你说，我还因为他们吃过不少的亏呢！在三四岁狗都嫌的年纪里，奶奶更是实施“放养政策”，从来都是放任我自我玩，而奶奶则是继续干自我手头上的事。这不，就出事了，当我同隔壁家年纪相仿的小小孩不敢不顾在路面上追逐打闹之时，眼看，离小伙伴距离越来越近，心也就越来越急，加快了脚下的速度，一个没注意，被脚下的一块小石子给绊倒，不仅仅与那粗糙的地面紧密接触，更是滑行了一段距离，别提那是有多疼了，小小年纪的我，早已忍受不住，开始哇哇大哭。那时总会想，这疙疙瘩瘩的地面可真是厌恶啊，都怪这破地面，让我磨破了皮，真是疼死人了，什么时候奶奶家的路才能够像家里的地面一样光滑呢？
看着城市中一幢幢高楼，总会不禁怀念起平地房，那如同是最质朴而又简约的象征，却是将街坊邻居每家每户串联起来，总觉得那个时候的邻里关系比此刻好相处的许多，也又亲近了好多。每当傍晚来临之际，人们早已放下手的劳作，吃过了晚饭，人们或是缓缓在路上散步着，亦或是三四户人家聚集在某家的门前，搬出老式的椅子，拿出瓜子，坐在一齐，开始唠嗑。那时的我总会静静的坐在自家门前的石墩上，奶奶在一旁拿出蒲扇，一下一下为我扇着风，既是驱赶热，又是怕蚊虫叮咬我，而我则无比细心认真的将瓜子去壳，剥出来给奶奶吃，记得那时街坊邻居总会笑着调侃说奶奶真是有个孝顺的好孙女，不仅仅是奶奶笑得合不拢嘴巴，我的心里亦是十分骄傲与欢乐。我总是会在人们你一言我一语的谈话，与奶奶蒲扇所扇出的缕缕凉风下，慢慢地向奶奶靠拢，睡了过去。总觉得那时候的时间，过的是那般慢与惬意，一切似乎都是顺其天然。
之后在我将要上小学之际，被父母从农村给接到了城市上来，怎样都不会忘记，那一天，我哭的是那般的悲痛，差不多能够被形容是拖上了车子，被送到了宁波的那个家。随年纪的增长，回农村从一周一次，到·一个月一次，直到此刻一年才回去三四次，我开始适应城市的快脚步，一点一滴地长大着，可在某些瞬间，总会想起我一开始生长的地方。直到一天，偷听到了父母在谈论，老房子都要被拆掉了，要建造新的路了，一开始还是不相信的也无法理解，曾多次问父母，老房子很要被拆掉了么？直到之后，父母开始操办拆迁房的新住址的合同签订，我才真正意识到，老房子他真的要消失了，而我年少时所期望的光滑的路面，它也即将到来，可我却是一点也开心不起来。
当我时隔许久再一次回到奶奶家时，新的马路已经差不多建成了，奶奶说想带我走走，如同儿时一般，她紧紧的握着我的手，深怕我会走丢似的。走在更加宽阔，更加光滑的水泥地上，看看周围，好像是我一开始生长的地方，好像又不是了。拆迁所剩下的房子不多，又没有什么住户，难免会显得有些荒凉，而在一侧则是拆迁房的新住址，一栋栋的高楼，就如同城市中的一般，却仅有三三两两的住户，奶奶边走边跟我说着隔壁王奶奶家搬到了哪里，李爷爷又是跟着儿子搬了哪里，我能够感受到奶奶眼底的落寞，不再有人能够随时随地为她供给帮忙，能够随时随地聊天，一切好像都回不去了。我不禁在想，到底是我变了，还是奶奶家变了，我觉得踏在这片水泥路地上，像个陌生人。我明白，这是城市化进程给农村带来的变化，使农村能够如同城市一般，没错，农村的确是不断在发展着，也使得城乡之间的差距越来越小。看到农村越变越好，我应当感到开心才是啊，可我还是会怀念，一大早起来和奶奶去自家的田地中灌溉，施肥，上午和小伙伴一齐在疙疙瘩瘩路面上无忧无虑玩耍，傍晚路边随老人们一同唠嗑，一齐在桥边散散步。可一切终究是都化为了完美的回忆，停留在从前，我无法触及。
是啊，水，泥两个字多么柔软啊，谁有可曾想到，组在一齐的他们是多么的坚硬，像一堵无形的墙，将此刻的我与过去的我硬生生的隔开来，使我那些完美的回忆，只能停留于从前。
心情往事（三十五）：
回忆是望不见底的深渊，却又模糊，却又清晰。有过痛苦，有过欢乐，有过孤独，有过领悟……此刻，循着回忆漩涡去寻觅那从前的回忆。
幼时的我总爱调皮，在连绵阴雨的春天去玩耍，但那时的我却又孤独，在那深深浅浅的青石板坑里，倒映着孤寞的我的背影。
长大了，越发觉得世界的悲凉，所以总撑着把淡紫色的伞，在瓦檐下静静走过，可是我想要挣脱自我的束缚，便扔掉了伞，冲进雨里，享受大雨带给我的欢快，洗涤我充满束缚的心灵。在两个手掌宽的水沟里，有清清浅浅的水流过，我笨拙地提着我的裤角，在瓦檐下享受着雨滴坠落头顶的感觉，一下，一下，仿佛是一个颤动的春天。
在那严寒的冬天里，我以往做过一件让我周围人惊讶的事情——我躺在雪地上，不顾时间的流逝。或许太傻，或许太天真，那时的我总以为只要付出真心，就能够得到所有人真心的回报，可我错了，究竟错给了自我的相信。我迷惘，孤独，想就此沉沦下去，可是当我看到这洁白的雪花时，我又释怀了。躺在洁白的雪花地上，感受着雪花和大地传赠予我的力气，使我鼓起勇气，应对世界，应对自我。
那是一个黄昏，我发起自我所有的力气去攀登那山峰，我疲了，倦了，中途想过试图放弃，但心底的冥冥力气支撑着我最终一丝的期望。最终，我到了，遇见了最美的黄昏落日，总感伤着完美的事物转瞬即逝，不可长久，但忽又想到落日归于黑暗只可是是为了明天更好的拼搏，更美的奋发。事物总是经历挫折的，应对它，拿出自我心底最坚强的武器，战胜它，只为了明日更好的展现！
幼年或天真，或单纯；青春或孤独，或活力；中年或无趣，或拼搏；晚年或含恨，或携笑……回忆总是回忆，再回再忆终敌可是现实世界的冷酷无情，无人管你，理你，请按照自我的45°角仰望天空，开始属于自我的孤独旅行。
从前的回忆，已去，只愿时光安好，岁月留香……
心情往事（三十六）：
时光匆匆，风吹过来，吹乱了我的头发，也吹痛了我心里的那块疤。
——题记
我睁开眼睛，吹着这微凉的风，泪水慢慢的流出眼眶，对不起，如果你愿意，我想再回到从前。
明黄色的月光从稀稀疏疏的柳树叶，在那干净的玻璃框中的一条柳叶，婆娑的笑脸，在我眼中挥之不去……
那棵柳树是我和婆婆两不一样人的回忆，她以前总是晚上带着我，让我躺在他的怀中，手轻轻地抚摸着我的头，给我讲她的故事，在我一齐讲得最多的就是婆婆的母亲，每次这个时候，婆婆的笑脸才会是暖暖的，眼睛里面闪亮闪亮的。
婆婆是我来到村子里第一个认识的人，婆婆对我很好，每一天晚上都会给我讲故事，等我睡着了就把我抱回家，就这样我和婆婆成了很好的朋友，并且每一天晚上都会听她给我讲故事。
微风习习，吹乱了我的头发，吹乱了婆婆和我像童话一般的夜晚。
那天晚上，我没有去找婆婆……
第二天一大早，我就醒来了，我向婆婆家的方向跑去，我冲进大门，并没有看到婆婆忙碌的身影，我找到了婆婆的朋友，她告诉我：“你不明白啊！婆婆昨日晚上等一个小女孩，等了整整一夜，这会儿在医院呢！”待她说完，两行泪顺着我的脸流下来，我来不及去擦，转身飞快地想医院跑去。婆婆，你必须要等我！
风呼呼地从我耳边而过，泪水随风流出眼眶。
婆婆的脸苍白极了，凌乱的发丝吹在瘦黄瘦黄的连上，我的心疼了起来。泪水又一次像河水一般，流了出来。婆婆走过来，替我擦掉眼泪。一把把我抱在怀中。“傻小孩，哭什么，婆婆又没有怪你”“对不起，婆婆，你愿意再给我一次机会么？让我听听你昨晚上要给我讲的故事！”婆婆一笑，拉着我的手，坐在床上……
风吹着，吹乱了玻璃框上婆婆那银白色的头发。
婆婆，给我一个机会，我想再回到从前，让我讲讲和你的故事。
心情往事（三十七）：
我以往在奶奶家住了差不多十三年，最熟悉的莫过于奶奶家的旧阳台，以及奶奶家楼下的院子和我的“秘密基地”。那个地方记载了我十三年来的欢声笑语、喜乐哀愁。虽然此刻我搬了新家，可我还是依旧认为奶奶家是最好的，那里能够看得到日出日落，还能看得到茂盛的松树和很多的松果，还能看得见我家的菜地。小学以前，还能吃得上母亲亲手种的青菜，还能让母亲送我上学放学，还能和父亲母亲一齐去游泳。奶奶家和奶奶家的院子给我的幼年留下了很深很深记忆，和快乐的回忆，可是此刻一切。
还记得小时候经常和男生们在院子里一齐玩，上蹿下跳、爬树、翻墙、捉迷藏等等的游戏。那时候真的很开心很欢乐，多期望童真依旧。
奶奶家是在公安局后面的家属楼里，靠奶奶家的那栋家属楼的大概是东北方向，那里有片菜地和一片松树林，虽然此刻因为盖了新的住楼没有留下，可我还是记得放学后和小伙伴们去捡松果拿回家当柴烧的那些时光。在我和小伙伴们的秘密基地里，有几棵很高很粗的树，应当有几十年的树龄了。那几棵树一到必须的时间就开紫红色的花，到此刻我还不知到那叫什么花，可是那花瓣是软软的，仅有三瓣或四瓣，好像没有花香。有时候去到看到一地的紫红，就挑些没有被损坏还完好无损的带回家做花瓣画。那时候偶尔会躺在那片紫红上，望着树，可却望不到天，就算望得到，可天空却不再蔚蓝。
我此刻偶尔还会去看看那片紫红如花海一般的鲜艳，似乎看到了十三岁以前的自我，天真任性，还会傻傻的问一些莫名的问题。而此刻的我，有时会莫明的伤感，有时会突然的自我嘲讽，有时会突然地红了眼眶。我的童真天真任性，正在随着我即将步入一个新的未来而消逝。我不再感觉得到和家人在一齐会快乐，虽然我自我独立意识慢慢增强，开始想脱离父母，可是我还是感受得到父母的关爱。其实我不是不顺从父母的意愿，而是不想顺从，假如你们非要强加，这会使我开始厌恶，会开始厌恶这个家。其实我很想问母亲一件事，三年前，她说我什么事都和她反着干是因为青春期到了，三年后，也就是此刻，她依旧坚持着我是因为青春期才和她反着干，其实她有想过的，青春期的过渡真的有三年这么久的么？骨子里的叛逆是永久改不掉的。在父亲眼里，母亲是最好的。可是我真的就不明白我妈那个牛脾气我爸怎样能忍得到这么多年。可是此刻我明白了，是因为爱。虽然他们十多年来一向吵吵闹闹的过，可是心里还是有对方爱对方的。我是他们的感情结晶，虽然没有见证过他们结婚之前的感情，但我将会做一个见证者，见证完他们余生的感情。
心情往事（三十八）：
过去的记忆，不代表遗失。我能够将它深深地埋在心底。然后某一天，我又将它轻轻地拾起，细心地捧在手心，一遍又一遍地的重温儿时的回忆……
今日，9月18号——教师节后的第八天。今年的教师节，没有什么太大的不一样——同样都是同教师、同学一齐过罢了。然而，这教师同学都是陌生的，我们相处只半个月不到的时间。趴在桌子上发呆，看着的是此刻的教师，想着的却全是以往的教师。是的，我爱我的小学教师，并迫切地期望与她们见面。唯一的，我只能打电话。我娴熟地拨通了电话，心却怦怦地跳。咦？刚才说好的镇定呢？！可，我又怎样镇定得下来？电话通了。迎来的是她——熟悉的声音！“你……你好。”不知为何，我的声音变得有些颤抖，泪珠在眼眶里打转。我羞涩且颤抖同她打招呼，并用极为成熟的声音说了声“教师节欢乐”。当初的羞涩是因为见面，而此刻却是因为离别！电话那头，她不住地“感谢”。我仿佛看到了她那亲切且激动的笑容，如春光般完美灿烂。她十分温柔地问了我的学习生活，又不住地向我祝福、道谢。一时间，我竟不明白该说些什么，只是不住地“嗯、感谢”。电话挂了。我按捺不住内心的喜悦，竟抱着被子默默流泪……虽然这一天我也算是报了声祝福，可我依然迫切于与教师见面。最终让我逮着一个机会，我决定，今日我要去看望那个我朝思暮想的教师。
迫不及待地，我爬下车，捧着鲜花，焦急地扫视着周围的一切。啊！在那！只见她依然满脸微笑，和蔼地望着我。走到教师面前，献上了鲜花，我竟显有些羞涩，目光却离不开她。教师微笑地看着我，好像有一双熟悉的大手抚摩着我的全身上下。没变！一点儿也没变！教师还是同全身上下。没变！一点儿也没变！教师还是同以前一样温柔美丽，还是一样的爱我!“呀，才几个月没见，雨薇又长高了呀!”教师摸摸我的肩膀，亲切地对我说。我笑着抓抓后脑勺。教师拉着我的手，走进了她的教室。“呀！这些桌子好矮啊！”我拍拍身边仅及腰高的桌子，大叫起来。“哈哈，那是当然啊。一年级小朋友嘛！好好想想，我把你们领进门的时候，你们也一样啊！诺，此刻都和教师一样高了！”教师把手搭在我肩上说。呵呵……教室里洋溢着我们的笑声。
学校教师都没多大变化，可我怎样也看不够。我已经看了她六年了，可此刻我却想说：“但愿我能再这样看六年。”我离开了学校，带走了一份完美，留下了一份誓言：“六年后，学校以我为荣！”
回忆，不会因岁月而逝去；感情，不会因岁月而减退。因为岁月，这份回忆更值得我回味、珍惜……
心情往事（三十九）：
幼年的一幕幕犹如一颗颗在天河中闪烁着灿烂光芒的繁星，又如一只只在小溪中欢快蹦跳的鱼儿，不经意间就会闪进我的脑海……
记得那天，窗外下着淅淅沥沥的小雨，我站在窗前向外看去，整个世界都在享受着雨水的洗礼。突然，我看见一只小乌鸦冒雨回到自我的家，它的嘴里叼着一片肉，落到窝旁就将肉轻轻地送到了乌鸦母亲的嘴里，看到这一幕，我想起了课本上“乌鸦反哺”的故事，我心里最脆弱的那根弦被拨动了。这让我想到了辛勤哺育我的母亲，我又为她做过什么呢？没有。因为我只是一个只明白向父母索取、撒娇的小孩而已啊。想到这些，我的心里就一阵椎心的羞惭，我决定为母亲做一点事情。
于是，我便想在母亲下班时给她一个惊喜。我先将家里的东西摆放好，又去厨房准备给母亲做一顿丰盛的晚餐。于是我先淘好米，闷上了米饭，就去择菜了。只听“砰！砰！”两声传来，一股糊味从电饭锅里传了出来。啊！米饭闷糊了。之后，我又试了几次，米倒浪费了不少，米饭却没有做成。眼看母亲就要下班了。我不得不先做菜了，这次很成功，做了两菜一汤，都是我最拿手的菜。一个是：西红柿炒鸡蛋，另一个是：芹菜炒肉丝。汤是母亲最爱喝的牛肉汤。这些菜做起来虽然很简单，但却包含着我对母亲浓浓的爱与感激之情。母亲还有10分钟就回来了，我赶紧将菜肴摆放好，无奈之下又将糊了的米饭盛了上去。之后，我又将地板仔仔细细的拖了一遍，干干净净，就像明镜一样。我看着洁净的环境与桌子上的美味佳肴。虽然累的满头大汗，心里却高兴极了！
这时，“叮……叮……”门铃响了。喔！是母亲回来了，我打开门，只见母亲风尘仆仆的回来了。我赶紧将母亲请进来，将母亲的拖鞋拿出来，再把母亲脱下来的大衣挂好，之后又拿来干毛巾将脸上的雨水擦干净。母亲进来看见整洁的房间与餐桌上的美味佳肴，心里高兴极了，连忙走到桌子旁就坐，开始品尝了起来，此时我的心里真是十五个调桶打水——七上八下啊！因为米饭糊了，我以为母亲不会吃的。没想到的是，母亲看到糊了的米饭，眼里就闪射出异样的光彩，之后嘴角微微向上扬，构成了一个好看的弧度，随后，便津津有味的吃了起来。还不时的笑着对我竖起大拇指表示很好吃。我的眼睛有些发涩，眼前一片模糊。“风卷残云”过后，母亲笑着对我说：“女儿做的饭，就是香啊！我的女儿也长大了，母亲很欣慰。”我的眼睛湿润了，心里却有着丝丝的甜。
是啊，我长大了。其实，长大并不困难，重要的不是身体的长大，而是心里的成熟，就像乌鸦反哺一样，有一颗懂得感恩的心，有一颗懂得宽容，理解别人的心。这才是真正的长大。
那晚，我做了一个甜甜的梦，梦里我又看到了母亲甜甜的笑。
心情往事（四十）：
小学时，我最喜欢去的，是学校对面的一条街。
那条街不长，却有不少店，咖啡馆、甜品店、杂货店、文具店……在这条200米左右的路上一字排开。每到放学时分，总是热闹非凡，总能看到高年级的学生三五结伴，有说有笑地坐在甜品店洁白色的长椅上等着她们的蛋糕；也总能看到小个子的低年级学生求他的父母给他一块钱买包卡牌，在眼巴巴地注视后捏着父母给的硬币欢天喜地跑进店里，再心满意足地拿着一包泛着光泽的卡出来。
而我最爱去的，是一家地段并不是那么好的文具店。
说它是文具店，好像并不是那么贴切。准确来说，它应当是一家杂货店。店里卖的东西种类很多，文具、玩具、首饰等等，几乎都有那么几十种。走进店里能逛上好久，小小的一方店，更像是一片乐园。店里的伙计很和蔼，就算是你拎着包站在那看一个小时的漫画书，他也不会来赶。
蓝色宋体加粗的四个大字“欢乐伙伴”，便是它的招牌。
时间久了，那招牌上蓝色的字体渐渐变得很淡，几乎成灰色了。对于这个名称，我和我的同班同学、同年级同学甚至能够说是同校同学，都无比熟悉。不明白这家店开在那儿多久了，店里斑驳的墙纸和昏暗的灯光足以说明它的年纪。但店里却总有一股新潮风经久不散——老板很会做生意，总会打听有什么新东西同学们喜欢就去进货，这大概也是这家店异常受同学们青睐的原因吧。
如果没有什么异常的事情，我每一天都会穿过马路，去与它见面。六年来，这已经成为一个习惯。出校门口，过了马路再往右走个几十米，就是它的位置了。和老板娘打声招呼，从叠得高高的袋子里翻出一包烧烤味的薯片；在一排排的货架前蹲下来，挑选一支漂亮的笔；在几个小物件里多次比较，挑出一个最可爱的让伙计装个盒；每周四去店里买最新一期的漫画杂志；从钱包里翻出最终一块钱买支冰棍边走边吮……这些动作，我已不知重复了多少遍。
我明白一块钱的棒冰哪一种最好吃；我明白最终一本漫画杂志老板肯定帮我留着；我明白什么时候去店里是人最少的时候……
只是，那个夏天，我毕业了。
即使小店就在我家附近，可那短短的五百米早已成为遥不可及的距离。每一天放学很晚，直接回家，再也没有一包薯片能犒劳一下考出好成绩的自我，也再没有一本漫画能让我在灯光下细细端详，看上好几遍。
那个夏天以后再见它，招牌早已换成了新的，店外面的桌子也改成了储物架。一切都是那么熟悉，却又那么陌生。货架上摆放的漫画，目录里的名称我几乎都没有见过。货架上的笔，也早已没有了我喜爱的那个牌子。
这个名为“欢乐伙伴”的小店，早已沉淀在记忆的某个角落，成为逝去幼年的完美回忆。
心情往事（四十一）：
远方的你，还好吗？我们分开半年了，可我依然等待当初的承诺，可是你却消失的无影无踪，我只好把回忆当做生活中最欢乐的时光，期待已枯萎，而我还在坚持。
棍棍年棍棍月的今日你为了逃避明天的棍棍日，背着沉重的负担，你踏上了火车的征程，来到千里之外看了那个以往属于你的她，时间一晃就是三年，岁月匆匆，时光无言，年轻的我们在懵懂的年纪错过了很多人，也做错了很多事，最初的梦想，最初的诺言，最初的信仰，此刻的我们全部抛在脑后，抛向九霄云外，“缘分”让当初的我们蒙蔽了双眼，现实解开了蒙了很久刚刚拆开纱布的眼睛，原先不是想象的那么完美，年龄的增长，思想的改变，时光的变迁，让我们改变了模样，海誓山盟的承诺不会变老，回忆以往一切都是那么完美，留恋，徘徊，可是时间总是不懂我们的心思，在我们不知不觉的时候，它却静悄悄的溜走，默默的把我们的思想改变了，慢慢的把我们拉入了现实社会，接触很多现实的人，时间老人你殊不知有的人还一向沉迷于过往，留恋于过往。
有人以往说过，叶子的离开是风的追求还是树不挽留，我在想，叶子的离开不是风的追求，也不是树不挽留，而是冬天来了，秋天不得不走，夏天也想为叶子延长生命，可是时间却不懂叶子的心思，只能说岁末，微凉。唯有春天让人觉得舒适，安逸，哪怕是下着小雨那种感觉也沁人心脾，总是听小朋友唱着“春天在哪里呀春天在哪里”，春天还在那寒冬的幕后。人在无奈的时候总会有些许的忧愁，或许是因为生活不如意，或许是因为和很多人有缘无分，或许是一向沉迷于昨日，或许……或许……很多的或许，我以往为了一个爱的人，虽然分开了，尽管他不理我了，我们如神话般的消失在彼此的视野里，可是那份思念却总也少不了，缘深缘浅，很多次悲痛欲绝，多少次淡淡的忧伤滑落下来，安于现状，痛于过往，一份思念只好压在最柔软的地方，很多次写着一些伤感的文章，心里明白的很，都说时间是一剂良药，能够这么说吧，可是有很多事可能一辈子也忘不了，三年之痛，七年之痒，不明白人生有多少个三年，多少个七年值得我们去挥霍，夹着青春的尾巴，感觉自我沧桑了很多，不悔的是青春与你同行，我们同乐！只能说此刻是历经沧桑，倍感凄凉，再加上外界的天气是那么冷清，人是那么嘲讽，这是前所未有的感觉，生活总是逼着一个人长大
，成熟，然后才能稳健的走下去，人生的意义在于折腾，虽然有缘无份，你的好我永久都不会忘记，在我心里对你没有恨，只是环境污染了心灵，每个人都有自我的想法，只怪我们太年轻，没有想好怎样走在一条直线上，命运就像曲折离奇，命运就像颠肺流离。
不悔梦归处，只恨太匆匆，我好像是在祭奠青春，祭奠已经去了的感情，它已在茫茫人海消失的无影无踪，没有办法，祭奠是一种很好的安慰，天涯海角是我守望不到的快乐，惟愿你的生活充满很多的乐趣，安静，舒适，还是那句——你若安好便是晴天！
我们只能，回忆从前的完美。
心情往事（四十二）：
从前的从前，我一向任性的以为，只要坚持，总有一天，你会被我感动，你会明白，真正爱你的人就在你身边！之后的之后我才明白，其实我一向都没有感动你，我只是感动了自我！
从前的从前，我倔强的想对你好，把你心情的好坏当做了我生活的一部分，想守护着你的微笑！之后的之后我才明白，我对你再好，都抵可是别人什么都没做！
从前的从前，你说的每一句话都能轻易影响我的心情，让我难过，让我开心！之后的之后我才明白，不是你的话太伤人或能让人开心，而是因为那些话是你对我说的，仅此而已！
从前的从前，你说分手的时候，我哭着挽留，不断的询问理由！之后的之后我才明白，不爱了，怎样挽留都没用。不爱了，不是理由的理由，都能成为理由！
从前的从前，我以为没有了你，我的世界都是空白的，仅有回忆着和你的过去才能感觉，我的世界不那么空白！之后的之后我才明白，不是没有了你，我就真的活不下去，生活还是要继续！
从前的从前，听说你难过了，会忍不住给你打电话，然后再看着你，继续没有我的生活！之后的之后我才明白，不该折磨自我，应当好好爱自我！
从前的从前，我厌恶一个人的生活，每次回忆和你的过去，总是掉眼泪！之后的之后我才明白，一个人也能够过得很好，或许孤单，却没有想念，不用受伤！
从前的从前，会去打听你的消息，想明白你过的好不好，可是听了之后心里又难过！之后的之后我才明白，我只是没有放下，宁可伤害自我也不愿放手，这样的我如此的傻！
当之后的之后回忆从前的从前，才发现，我是如此的爱过一个人，爱得这么深，这么认真！爱得忘记了好好爱自我！爱得忘记了如何微笑！爱得忘记了放手！
从前的从前我倔强的不懂得放手，之后的之后我懂了，却也受伤了！
从前的从前我不懂得没有你如何微笑，之后的之后我懂了，却也受伤了！
从前的从前我不懂得好好爱自我，之后的之后我懂了，却也受伤了！
之后的之后回忆从前的从前，懂了，受伤了，却也坦然了！
心情往事（四十三）：
我们相遇是什么时候，你记得？
初二那年，我们刚刚从一个熟悉的环境摆脱出来，来到一个陌生的班级！那是我们彼此谁也不认识谁，只隐约记得第一次听到你们的名称是从教师口中说出来的！能够很骄傲的说声，我们几个都是班里的优秀生！哈哈哈！应当没有人不认识我们！
忘记了我们是怎样成为好朋友，好姐妹的了！是因为第一次考试？还是因为我们几个是前后桌？你们还记得吗？
记得初二那年，一开始的我们都是腼腆的娃，总是带着一种羞涩！班主任是一个异常善良的女生，所以总是被班里的调皮男生欺负！很多次很想出头帮忙她，可是就是没有勇气！记得英语教师是一个小胖子，上课总爱吐口水，上课满口他的本地口音，所以我总是在他的课堂上钓鱼，那些男生根本不把他放在眼里，真心疼他。哈哈！数学教师能够说是一个彪悍的妇女，每一天穿得很花，所有的男生女生最怕的就是她，挺佩服她的。也记得她经常夸奖敏姐、青姐、芳姐的字好看。物理教师还记得她的小的样貌，牙齿很白，哈哈，她也是一位很照顾我们的教师，可是她也被我们班的男生气哭了。地理教师是一个爷爷辈的了，总是觉得他上课很啰嗦，可是还算尽责了，只是觉得很对不起他，中考差了，但对于一个我从来不学地理的人来说，算好了。历史教师也是一个爷爷辈的人，从他的课堂上能够感受到他真的很爱国，因为总是强调不要忘记过去的历史，最记得的还是他总是说我们拿笔的方法不对。哈哈！时间过去了六年了，你们印象中的他们是怎样的呢？那确实是一段很完美的回忆，因为我在他们的照顾下度过了完美的一年。那时候当一个好学生真的挺好的！
那是我们初二的教师，说起他们，你是否还记得他们的样貌？我想说我还记得，只是名称早已忘却了！
说完他们，回忆一下子涌现了！我们的共同回忆。
那时候一开始是两个人一齐同桌坐的。我依旧记得一开始我的同桌是欣欣，第一个认识的人好像是敏姐！她穿着棕色短外套，白色T-shit，蓝色的流行校服裤！记得开学她坐在我的后边！之后是青姐还是芳姐？这个真的忘记了！好像第一次听见芳姐的名称是语文教师让她帮忙派书点书的时候，一个白白的，高高的羞涩女孩。至于青姐真的忘记了！可是最记得的还是穿着一套蓝色校服的她，很小个的女生。看起来还有些黑！哈哈！林炳忠、科长、罗德才完全没有印象了。只记得他们三个以往是我们的后座。也不记得我们当时是怎样成为好朋友的了。啊！花开花落，云卷云舒，时间好像慢慢的也把我最完美的回忆一点一点的带走了！
那么久了，你们还记得最初的印象吗？我期望你们至少还有一点记忆！
此刻回想过去的种种，发现当时的我们好像挺幼稚和无知的，每一天都是斗嘴，嬉戏。可是那样的我们才是最快乐的，因为没有什么烦恼，最纯真的年代！真的好怀念，如果时光能够重来，我还是会选择认识你们几个，我生命中遇见最完美的人儿。
第一次相约爬山还记得吗？那是夏天是秋天，我记不清了，记得当时不算冷，不算热！四个人带上芳姐的弟弟爬上了一座不算高的山，是那次，有了我们的第一张合照，有了我们回忆的印记，只是时间过去很久了，恐怕我们谁也没有保存吧！如果你们保存了，记得好好珍惜！我已经失去了它们。但我明白我丢了照片，不会丢了你们。毕竟你们都是最疼爱我的姐姐，我是一个快乐的妹妹。
依旧记得第一次我们四姐妹坐在树下聊天。一张凳子四个人坐，彼此靠着彼此。忘记了当时聊天的话题，但记得当时的温柔的风，刷刷的树叶声，温暖的阳光透过叶子，蓝天白云为我们作证。最完美的年纪遇见你们是我最大的快乐。
记得你们给我过生日那天，你们送给了我当时最爱的明星海报—棒棒糖！还有苹果，当时学生时代的我们零花钱都是很少的，很感动你们为我做的事，那是我过的最难忘的生日，因为有你们。
记得一齐上体育课，一齐做早操，一齐打扫工区，一齐上课吹牛逼，一齐学习，一齐在同一个课室考试，记得一齐上黑板做题，记得雨天买早餐，记得一齐跳绳，记得一齐晒阳光········很多很多一齐经历过的小事，这些完美的生活小片段成为了我生命中的完美，你们留给我的真的好像都是完美，我挑不出瑕疵。
不知不觉，时间真的过去很快，初中的毕业，我们好像走上了不一样的路途，高中三年，我和敏姐同一所学校，好像我们的联系也不多。可能时间会让我们的距离变远了，但我期望我们彼此的心都有彼此。时间距离初二已经六年了，我们每个人的生活遇见了不一样的人，经历了不一样的事！我们彼此都发生了很大的该改变。不明白你们这六年经历了哪些酸甜苦辣，很可惜没能一齐走过这六年，但我期望我们再次相遇时还是会有熟悉感，哪怕我们以往陌生过。我们还是会笑着迎接彼此。
听到芳姐的那句“看你一路走到大学真好”内心是酸而又甜的。很可惜没能参加芳姐的婚礼，青姐、敏姐的毕业礼，但我明白，此时此刻的你们身边都有了别人的陪伴，友人、爱人、亲人、同学······只要你们过得好，这是作为妹妹的我最大的快乐。无论我们是否经常联系，是否能再次重逢，我们依旧还是姐妹。六年的感情不是虚的，早就在心中了。过去回不去，但有些记忆还是在的！你们是否记得？我期望多年后我能够看着青姐和敏姐走向人生的另一半快乐。
初二那年发生了很多，上课铃声响起了，你在哪？
那一年感激时间让我们相遇，《小幸运》送给你们！
心情往事（四十四）：
感情离去，却无力挽回。一切如此无奈，然而想你的心从不曾改变过！
眼看着自我最爱的人离我越来越远，我却无能为力，时间一天一天的过我的忧伤并没有减退，对你的思念都快占据了我的所有。看着你离我越来越远我却不能把你挽回我真的很不知所措，很无助，很无奈，感觉自我是多么的渺小。我不明白我还能做什么，电话也打不通，信息没人回，我明白真正想逃避的人不是我而是你，你想逃避我。想逃避自我的感情。想逃避一切。我明白你此刻的心情是会怎样，有时候人是控制不住自我的，人生短短几十年真爱不会有太多次，所以我很在乎你我的这段感情！我很想回到一齐回到我拥有你的那一刻！我此刻真的好想你，好想再拥有你。好想再抱着你，我想拥有你的一切好想把你占为己有，可是我不明白该怎样去实现这一切的一切。我只能在这傻傻的回忆从前拥有过的快乐，以往有过的欢乐！
说实话我此刻都不明白你此刻在哪里，也许我们下次联系的时候你早已经回到了你的老家。你给了我很多机会可我都没有办法把你留下，我真的很没用。不能留你在我身边不能和自我爱的人共度一生，我也很难过只能让这段感情自生自灭，只能眼看着你慢慢离开我在我的世界慢慢的消失。我好舍不得你我明白这个世界上不会再有第二个文霞，我并不想拥有全世界我只要一点点就够了，但我期望这个世界拥有我，期望有人感觉得到有我的存在，我不期望所有人都当我是空气，我不期望老是只留下我一个人。
有时候我真的不明白我怎样了，为什么会让你不开心离开我，难到人真的在自我不开心的时候很难给别人带来开心吗？还是我太自私，还是我想得太多太遥远了，这一切我真的不明白，为什么你每次离开了我我都是那么的难过那么悲痛，什么都不想要就只想要你。那为什么拥有你的时候我又会不高兴难道担心也能够占据……我真的不明白。
可是这一次好象整个事情变得复杂了很多，这个你我都清楚我仅仅明白我无能为力。眼睁睁的去应对这个做梦都会害怕的现实！
我不明白有些事到底该不该停下来，今年的这些事发生的太多早已经超出了我的负荷，我明白我伤了，也累了，想休息！可是我明白明天我还是会想起你。我发现你已经成了我心中的一个阴影只要一点点小事我就会联想到你！
心情往事（四十五）：
以往喜欢独自一人走在街上，此刻的你是否还会想起我。我明白我们都无法在回到以往，那过去有关于爱的回忆。可是尽管是回忆，那留下的伤口却是无法愈合。从哪以后，我们就再也没有见过面。就这样悄悄的离开了彼此，离开了那所谓的以往。
从开始到此刻，去寻找下一个你，寻找下一个快乐。等待，只是一个缘分，为了唤醒那颗心。以往只是一个国王，一段回忆。可是我们再也无法回到从前。时间流动的空间，让我无法自拔，情不自禁的在此想起了从前的过往。
往事犹如昨日刚发生的一样，挥之不去。脑海中成千上万的片段重负的播放着，有的唯美、有的伤感。我有说不尽的话，想要对你一个人说，却又不知该如何说起。我没有勇气告诉他，我爱他。也许他永久也不会明白，即使他不曾忽略过我。
有的时候，我经常回想：我怎样总是在犯傻，为什么想一些自我无法回答的问题。人只是在不经意间想起了什么，或者是忘记了什么。可是忘记的却是自我最重要的，最终的最终却又总是想不起来。有的时候，我会忽然明白一些对我最重要和爱我的人。
关于以往的点点滴滴，让我的心灵都好温暖。可是至今都没有一个人打开过我的心门，不知是不是我太过于冷血、无情，可是动情对于我来说真的好难。我仿佛已经把一切都看穿，爱对于我而言没有什么，即使一丁点没有也不会觉得无所谓。
也许时间久了、麻木了，找不到任何有关于爱的气息。爱到底能让人有多痛？真的很痛吗？撕心裂肺吗？我不会舱室，也不想要试一试那样的心态。我明白一旦陷进去就无可就要了。情是一种致命的毒药，要想要不中毒，只要爱一点点就好。这样就不会对某一个人感到厌倦了，甚至会对他许诺什么天长地久。就让以往落地成沙，化作泥土、让流水带走吧！
心情往事（四十六）：
今日是6月7日，此刻是北京时间9点整。想到全国上百万考生，正在考场里打开第一张考卷看作文题时，我激动得不能自我，什么也做不下去，决定写一写，当年自我高考的经历和感受。
说到人生的记忆，多半都烟消云散在往昔岁月里，正可谓“事如春梦了无痕”；然而，人生却往往有几个色彩鲜明的闪光点，就像寿星老把玩的白玉手球，时光越久磨得越亮，历久弥新，色彩依然。
当年高考就是这样一个刻骨铭心的经历，那是我人生第一次经历惨败的滑铁卢战役。中学时代的我，是个重分数、争名次的野心勃勃的“好学生”。我是戴着全校三百名毕业生中仅有的三名优秀毕业之一的光环，闪亮地登入考场的。
记得，当年是熊岳高中、营口高中以及我就读的海城高中，三校毕业生集中在海城应试。由于我们是坐地户，没有把参加高考看得那么隆重，平时穿什么考试也穿什么；再者，论地域经济状况，海城考生是最穷、最土的；而两处客座考生则不然，临来时家里父母都刻意给打扮一番，女孩儿花枝招展，男孩儿风度翩翩。
这给我们当地的小土包子，施加了无形的精神压力，特伤自尊的是，人家外地来的考生，各个都高高挽起袖管，露出腕上闪闪发光的手表，而我们全班35名同学中，只是托从鞍山和沈阳转来的同学的福，全班总共才有三块手表。
那种高压气氛，发生在考前三分钟，在候场的大厅里，我们的衣冠寒酸，似乎给外地考生某些鼓舞，他们或朗声大笑，或高谈阔论，颇有一股得势不让人的架势；而相形见拙的我们，出了少数对自我竞争力颇有自信者外，几乎个个低靡得像霜打的茄子似的。
叮铃铃，铃声响了。我随着应考的同学们，鱼贯地走进考场。我打开语文考卷，一看作文题《我生活在快乐的年代里》，便有一股暖流涌上了心头。
这既是我乍进考场的情景，也是我作文的开头。接下去，我写道：我出生在号称南大荒的一个偏僻的乡村，我家祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民；再接下去，我来一段很标准的忆苦思甜；最终，怀着感激党深厚感情，表示为祖国发奋读书的决心……
文章一气呵成，一字未改，八百字稿纸，只剩下两个空格。一看监考教师画在黑板上粉笔钟表，刚刚过了15分钟。语文基础知识题，答得也很顺手。估计能得90分左右（满分是100分）。
数学不是我的强项，可是，那年出题的路子很适合我，题量小难度高，我凭着爱攻坚的韧劲，连攻下几道难题，使我士气大振，在整个考试过程，始终坚持着超水平发挥的状态。
物理原本是我的强项，我信心十足地准备拿高分，可是，却败得很惨。我得承认，虽然我智商并不低，但不是反应很快、机敏伶俐的那种，而是水深流去慢的类型，我对问题想得很深，可是想得很慢，适合于攻坚，不适合抢答；而那年物理试题却突然加大题量，我在考场上心一慌，便枪法大乱、连连出错，结果只得了48分，严重地影响我的高考总分，使我没能考进第一志愿第一学校——北京大学；结果被录取到第二志愿学校。
高考的失利，曾一度使我的情绪低迷。可是，入学后，我的眼前忽然一亮，从未谈过恋爱的我，却着魔般地爱上了班上一个年龄最小、成绩最好的女同学。从此，我心无旁骛地“又红又专”，费了九牛二虎之力，最终在毕业后，让她成为我一双儿女的母亲。
我写这段高考的往事，也许对应届考生最有教益的，是最终几行字。
这几行字的潜台词是：假如你考试失常，没能考进梦想的学校，切不可悲观失望，还是那句话：“塞翁失马焉知非福”。你可明白看似并不梦想的地方，有什么意想不到的好运在等待你吗？祝你们好运临身！
心情往事（四十七）：
典藏园，古城蜀岗下一处幽静的庭院，期盼已久的学友同窗毕业五十年聚会便在这儿举办。
半个世纪，弹指一挥间。当年，一群二十上下的姑娘小伙儿，转瞬皆已是古稀老者。那日午后，扬州师范六五届的同窗学友，披着秋日的暖阳，陆续来到了典藏园。见面后，止不住心中的喜悦，握手、拥抱，朗朗的笑声在绿树婆娑的典藏园里久久地回荡。
当近三十位来自天南地北的昔日同窗在聚会厅里落座后，当日聚会的东道主，热心肠的扬廉老同学指着圆桌中央的一瓶瓶今世缘酒，发表了热情洋溢的欢迎辞：曾记否，半个世纪前，我们来自各地的四十多位同学，走进了位于万寿寺的扬州师范学校。三年的时光，我们同在一个课堂学习，同坐一桌吃饭，亲如兄弟姐妹，这是我们的缘分！五十年过去了，今日，咱们痛痛快快地欢聚在这典藏园里，畅叙在我们脑海深处珍藏的记忆，畅饮杯中酒，让我们的今世情缘永久得以延续！
热心学友的一席话，说得众位同窗热泪盈眶。是啊，我在同窗中，是年龄最小的学弟，好几位学兄已七十五、六。更让人唏嘘的是，同窗中已有三位去了另一个世界，还有一位患老年痴呆，再也无缘同窗的聚会了。想想，自打跨出校门，我一向在外地工作，与昔日同窗联系极少，直到三年前，方才受邀返乡，得以再续今世同窗之缘，这样的情缘当应倍加珍惜！
五十年前，我们这些同窗学友，都是初中毕业生中的佼佼者，但当时正值三年困难时期，全市中专学校保留极少，十二名考生中才录取一人，且只招收一个班，中考难度可想而知。我们当中，或因家境贫寒，或因出身不好，都没选择报考普中。三年的师范求学生涯，让我们度过了终生难忘的青春岁月。
那年月，我们都正在长身体的年龄，学习那么紧张，每日都在饥肠辘辘中度过，红薯干，酱油汤几乎是学校食堂的当家饭菜。偶尔能吃上一顿萝卜烧肉，那就仿佛过大年了。然而，我们的满腔热情并不所以而减弱，在学雷锋的高潮中，我担任了学雷锋小组组长，每个星期日，安排全班同学，或去古运河边的桥下，帮忙农民推粪车，或去学校食堂帮厨。临毕业之前，我还进取要求去新疆工作，急得我的父母，对我大发雷霆，无奈之下，竟藏起我的近视眼镜，以此要挟我放弃去边疆的念头。此刻想来，那时，我们这代人是多么单纯天真！
典藏园里，两鬓斑白的老同学深情回忆着半个世纪前的件件往事，时不时发出阵阵爽朗的笑声。聚会安排了一个异常节目，我于上次同窗聚会之后写了一首名为《一件最珍贵的典藏》的诗作，请同在金湖水乡任教的琪代为朗诵，献给我的挚友庆生，感激他为我精心收藏了五十年前的一本作文本。当年，我的作文常得到教师的赞许，毕业前夕，不知何故，我这作文本却阴差阳错地到了我的最要好的朋友庆生手中并一向收藏至今。直到上一次相聚，庆生将这本已经发黄了的旧作文本亲手交到我手中，让我和已到耄耋之年的语文教师惊喜万分！到场的所有同窗学友都被这延续了五十年的同窗情谊深深感动！
琪的朗诵声情并茂，老同学们都报以热烈的掌声。琪也激动的对我说，这是我和她相隔半个世纪的第二次合作。是啊，当年，我担任学生会宣传部长兼校广播台修改，而琪则是播音员，她能歌善舞，说一口标准的普通话。记得，我曾写了一首长篇叙事诗《雷锋之歌》，参加市诗歌朗诵比赛，担任朗诵重任的便是琪。所以，那日的异常节目，我天然一下子就想到了她！
琪与我同岁，是班上的小妹。五十年前，她和我坐着一条船，来到水乡，如今，仅有琪一人扎根在了水乡，成了儿孙满堂的琪奶奶。
夜幕低垂，典藏园里依然一片欢声笑语，分别多年的同窗学友们纷纷举杯，这杯中的佳酿固然香气四溢，然而，这经历了半个世纪酿就的同窗情谊，较之这飘着香气的酒，更显得醇香浓郁啊！
心情往事（四十八）：
来匆匆，去匆匆，在行往四教的路上淡淡的馨香扑面而来。恍然，抬头仰望着湛蓝的天空，微风习习吹来，才发现，学校里的花儿都竞相绽放了。原先，春天的脚步已经来临，花开烂漫。
那白的，如云；那红的，如小姑娘羞红的面庞；那粉的，仿似要把四周变成童话王国。瞧啊！它们都开心的笑着闹着，让整个学校充满了生气。
这一幕幕让我想起了我的那些年，我的那些花儿。
我的十七岁是玉兰花的芬香，我的十八岁是木棉花的飞扬。而我的十九岁，是在充满花香的赣师。这些花，是我的青春，更是印记。
我相信缘分。缘分，让我来到了那里。
第一次在赣师闻见白玉兰香，心兴奋的不能自已。那是我十七岁的味道呀。如今，它竟这般可爱的参与到了我的大学生活中，你说，这是不是缘分？
十七岁时我在沿海地带的一座小城里上高中。那时，学校里被白玉兰花香溢满，时而清香，时而浓郁，让我欲罢不能。我爱它的味道，因为它记载着我所有的高中故事，我的12班同学，我的教师们，还有我的青春梦。
那时寝室楼下伫立着一颗百年玉兰呢。每到必须时节，它就悄然绽放，或随风飘落一地。总记得有那么几场朦胧细雨，温柔的打在散落了一地的白玉兰花上，那景色真是格外的迷人。夜晚起风时，风儿便乖巧的将玉兰花香绕满整个学校，醉人心窝。
由于异地高考，我在2013年的06月01号不得不离开学校前往老家。那时我在安静的整理东西，同学们都去晚修了，我以为，我能够悄悄地离开。然而，当我准备告别这一切，准备和玉兰花洒别时，他们出现了。我们在玉兰花树下拥别，三年同窗情谊深，泪别珍友望月闻。
自那次告别后，我只留下了一个远去的背影，然后由于种种原因，就再也没有回去过了。
玉兰花香，是我青春的味道，是我的不舍，和我的留恋。
如今，我在赣师再遇它，还是喜欢轻轻的从地上拾起那白色的花瓣儿，细心翼翼的夹进日记本里。我明白，那淡淡的馨香从未离开过我，我也从未离开过它。
前日巧遇一女生拾花，我一笑而过，脑海中浮现出去年在补习的那所学校拾花得情形。然而，越往前走，散落的花越多。低头细看，原先是它——一种形似木棉的花。我不明白它是不是木棉，但，无论是与否，它都成功的把我带回了我的“蜕变年”。
我的“蜕变年”是我的高四，那段悲伤痛苦多于欢乐快乐的日子。我只所以称之为“蜕变年”，是因为它改变了我很多，也让我懂得了很多。
我曾像个孤独患者，一个人独坐于操场的那棵木棉花树下。那时它还未绽放，而我的人生似乎也不会绽放。我孤独，我无助，我在一个陌生的地方选择了重新开始，我是个失败者。我的哭泣，仅有木棉花听得到；我的泪水，不断的灌溉着它。我的白玉兰走了，我的过去走了，我的所有都清零了。我没有朋友，我仅有自我和在落日余晖下孤独的影子。
高四初期，我喜欢一个人独来独往。不敢给父亲母亲打电话，我不想因为自我一个人的“失败”而拖累其他人。心情不好了，郁闷了，总会安安静静的坐在木棉花树下，然后一个人忧伤的念着过去，一个人迷茫的想着未来。那时的花，是未开的，或者说是已凋败的。
时间久了，渐渐的开始了那里的生活。沉默内向的我也慢慢的学会拥抱现实。堆积如山的试卷和习题让我再也无闲暇的时光去那里了，我也似乎没有时间去忧伤，去怀念，去幻想过去和未来了。紧凑的生活让我不得不选择“活在当下”，它怎样了，开花了吗？我不明白，但我明白的是自我好像在奋斗中渐渐发芽。
日子如潮水潮落般的匆匆而过。
六月来了，起风时，我才明白木棉花早就开了。它的“羽毛”像雪花一样在学校里飘荡，白白的，柔柔的，仿若一场飘飘洒洒的大雪降临。其实，那飘飘洒洒的，还是青春。
我走在校道上，无法停止脚步去欣赏它，抚摸它，因为我的目标快到了，我的高四快要画上句号了。我不能再任性和忧伤，我只能披着我曾充满伤疤的铠甲前进战斗。
六月八号，考完试后。心情无法言喻，勉强苍白的说是心如静水。没有欢呼，没有难过，只是那样静静的。五六点，在夏日已是近黄昏的时刻，我看见“飞雪”了。它似乎是在与我挥别，又似乎是在为我独舞。
是啊，一切都结束了。我的所有高中，都随木棉花散场了。
这就是我这几天所想的一切，在这个花开烂漫的时节，我又忆起了我的那些年。我明白，过去的回不去，它只能作为一种完美的留念证明我曾灿烂的活着，阳光的笑着。所以，我更爱此刻。
此刻的一切是温暖而阳光的，此刻的一切是充满花香和生机的。犹如我的生命，我明白，我将会用我最灿烂的时光去拥抱此刻和未来，在花开时节再续我的完美青春。
心情往事（四十九）：
上世纪七、八十年代，我们正从小学念到初中。每年双抢季节，都要放两个星期的农忙假。
双抢就是抢收和抢种。抢收，就是和时间赛跑，在夏收季节把小麦割进屋里，不然，让雨水浸泡在田里发了芽，半年辛勤的汗水就白流了；抢种，就是在夏种时间把秧苗插进田里，若是被季节落下栽不上秧，或者栽晚了，欠收是难免的，大人们的眉头就会皱很久很久。
小满过后一个星期，田里毛茸茸的金黄色的麦穗沉甸甸地低着头，农忙假就开始了。我们跟着大人们，背着背篼拿着镰刀赶到田里，挽起衣袖，弯着腰，开始割起麦来。镰刀过处，响起一片刷、刷、刷、刷的声音。腰弯久了，有些酸疼，就站起来伸伸，然后再继续割，或者换个姿势，脚步缓缓向前移动。
割完一丘田或者一处地方，用篾条把麦子打成捆。力气大的棒劳力用扦担挑，力气小的用背篼背。天黑了，我们才背着最终一捆麦子深一脚浅一脚地往家赶。
在昏黄的煤油灯下，刨完最终一碗饭，大人们吧嗒吧嗒地抽完一袋叶子烟，再咕咚咕咚地灌下一碗酽茶后，就开始搭麦了。
我们双手紧紧箍着一把麦子使劲向搭斗砸去，咚、咚、咚的搭麦声响成一片，山村宁静的夜晚顿时热闹起来。扬起的灰尘钻进我们的衣服里，和汗水黏在一齐，浑身像有无数的毛毛虫在爬行。一会儿，双肩膀子开始酸疼，眼皮开始打架，呵欠声、抱怨声也接踵而至。不知熬到什么时候，我们才拖着一身疲惫入睡了。
第二天，天边刚刚闪白，母亲便拉长了声音一遍又一遍地催促我们起床割麦子。
割麦子与犁田常常交替进行，完全看老天爷的脸色行事。我们力气小，扛不动铧口，只能跟着大人们铲田埂、锤田埂、上田埂。犁田是技术活儿，铧口过处，大块大块的泥巴从铧口上翻滚下来。犁一次，就要用耙（bà）子耙一次。耙子所到之处，泥团纷纷碎裂，高处的泥巴匀到低处。田耙平了，犁第二次，再耙，反反复复，又硬又散的泥土才慢慢变成糯糍糍的稀泥。
大人犁田，我们用薅锄把田埂里边铲下薄薄的一层，再用锄头一锄挨一锄地锤打，田埂上的泥土变得紧凑而光滑，还要用耙（pá）梳抓起柔软的稀泥把田埂糊一层。铲、锤、上，一道工序都不能少。这样，田才装得住水，才能经受恶狠狠的阳光的烤晒。我们浑身溅满泥浆，很快成为泥人了。
田犁完了要浸泡几天，多则七八天，少则一两天。栽秧前还要犁一次，泥巴已泡得松松软软的，犁起来要比前两次简便许多。这就是农村常常说的“三道铧口吃大米”。若是没有水源，仅靠下大雨发山水来犁田，要犁四次甚至更多。
栽秧，几乎没有什么技术含量，也不需要多大的力气。大人们说，爪爪儿（注：方言，指手）多就快。所以，从我们跨进学堂门的第一年起，就成为插秧的主力队员了。可是，扯秧子，洗秧子，拴秧子却是技术活儿。扯秧子，要慧眼识“毛稗”，把它剔除，不然，它会喧宾夺主地吸收秧苗的营养；用力要匀要稳，不然，会把秧苗扯断；洗秧子，要快要干净，不能把秧苗弄伤；拴秧子更要讲究了，左手握着大把洗净的秧苗，右手拿着一根糯谷草，在左手秧苗上快速绕了一圈半，用力一拉，秧子就拴得紧紧的。拴秧动作仅仅仅有一秒钟，干脆、利落、潇洒。秧子虽然拴得结结实实，打得却是活结，栽秧时，只需牵着草头轻轻一拉，结就打开了。
吃过饭，或挑着、或背着秧子行走三四里山路就下田了。如果田大，就要拉着绳子栽，这样既美观，还能把握行距与窝距，适合秧苗发育生长。如果密不透风，秧苗就长得纤细，既经不起风吹雨打，也负不起谷穗的重量，等不到成熟就倒下了；如果栽得稀疏，浪费了农田，就会减产。栽秧虽然老老小小都会，却也不是没有讲究，每个手指分工明确，左手松松地握着秧苗，大拇指和中指负责分派，当右手把秧苗插进田里，左手已经分好了下一窝要栽的秧苗。栽秧，主要由右手大拇指、食指、中指完成，它们夹着秧苗轻轻插进泥里即可。栽深了，秧苗长得慢；插浅了，你的手一离开，它就飘浮起来。
我们弯着腰杆，两肘靠着两膝，一边栽一边后退。一会儿，酸疼就慢慢爬上腰杆。趁解秧子的间歇，伸伸腰，眺望远方，缓解一下酸疼，也能享受短暂的惬意。
栽秧绝对是一个比赛的过程。既比速度又比匀称。慢了，会被左、右两边的对手超越，与你拉开距离，那就会被取笑，有些尴尬了；若栽不匀称，要么拥挤不堪，要么留白过多。拥挤时，大人们会开玩笑说：“你看，秧子的耳朵都挤掉了！”这时，我们就立刻就会返工。
当然，不管是割麦、犁田还是栽秧，我们都企盼凉风习习的阴天，既不遭受阳光暴晒而汗流浃背，也不遭受雨淋而成落汤鸡。当然，这只是我们的一厢情愿罢了。就算是骄阳似火，肩膀、背上晒得火辣辣的疼，但我们丝毫不敢怠慢，必须要起早摸黑抢在雨天到来之前完成“抢收”任务。当然，就算天公不作美，下连绵细雨，犁田、栽秧也照样进行。因为，在农村，阳光一背雨一背就是常态。
农忙假，让我们学会了劳动的本领，感受了农村生活的`艰辛，明白了劳动的价值和乐趣，也懂得了粒粒皆辛苦的含义。
如今，农忙假早已取消，成为历史。老家许许多多的青壮年纷纷涌进城市打工挣钱，大片大片的土地荒芜，仅有那些斗大的字不识一筐的爷爷奶奶们在家耕种和坚守，他们心疼惯养留守在家的孙子，除了上天夺星星不能满足外，其他的全都力尽所能满足。这些留守儿童大多学会了大把花钱吃吃喝喝，抱着手机不分昼夜打游戏，他们早已四体不勤、不务农事、五谷不分，甚至不明白每一天吃进嘴里的大米是从哪里来的。
站立杂草丛生的农田，凝望远逝的农忙假，心中升起莫名的凄楚与落寞……
心情往事（五十）：
近日太太问我记得四十五年前的三月廿七日是什么日子如果妳问我，当然明白，是当年妳、我俩知用高中廿八届，初中卅届在同庆酒楼举行毕业联欢晚会的怀念日子。哎，她可不这么想，说是第一次与我约会在西贡大南戏院看电影，并且还牢记得是那一套影片「蓝与黑」，晚间才一块儿去参加联欢会。少女怀春永是梦，哈，她这梦却牢牢把我当年叱咤风云的小马给虏了，一虏就是四十五个春秋，由拍拖至今共处45年，天啊，悠悠45载，一万六仟四佰廿五天，你说怎样过，酸，甜，苦，辣，相爱容易相守(处)难呀，人生有几多个45年呢当然天下45载夫妻多的是，多你不多，少你不少，但毕竟由十五少年时至成为银发一族的相处岁月，由后生时常拗撬、吵架，到明白互相迁就，互相宽容及尊重的夫妻相处之道，尤其是现时，小孩们都长大离家，剩下俩老互相依靠，要是好命长寿，大家伴陪的日子还长呢。四十多年来，我们天南地北，无所不谈，没有隔膜，这也是点缀夫妻间感情的要素，婚姻生活也是以感情为基础，趁这45载的怀念日子，借知用季刊这个角落，向老伴妳道声“我爱妳，这一世”(下世妳做老公)，并致送妳，我45载的生活趣事与各好朋友分享。
吵架
每次吵架，妳总是喃喃自语，当初应允和我“结婚”，正应了人家所说“婚”字是女字加个昏字，昏了脑袋才嫁给我，我则回妳说，老夫老妻想坚持婚姻如意，就要昏昏迷迷，绝不能太清醒，迷迷糊糊过着快欢乐乐的日子不是更好吗要了解吵架之于夫妻间，就像盐加之于一窝清汤，汤里要加盐，否则就淡而无味，夫妻也一样，架越吵越亲，越吵越甜，所谓不是冤家不聚头，吵吵闹闹到白头，当然量要控制好，太咸或太淡都会破坏生活的味道。
家务
妳不善打理家务，除了晚餐(我是早，午餐素食者，自备)及洗涤衣服，打理财政，厨房及洗衫间就是妳的基地，因为妳有位洁僻的老公，清理，打扫，更换枕头，床单的任务是我每周末的例行公事，风雨不改(除出埠旅游)，说了也许大家不信，结婚至今，我是个从不会操作洗衣机的男人，妳则是从不明白吸尘机的开关在那儿的女人。
情趣
在每个周末或周日早晨，我是个甘心放弃睡懒觉，情愿起床为妳煮碗麦片早餐的老公，妳呢在生我的气时，我的老朋友来访之时，妳还是默默为我们泡一壶香浓浓的铁观音或寿眉香茗，或炒两味拿手佳肴待客。我是那个白天吵架不睬妳，闹得不可开交，但半夜却能为妳拉好踢开被角的小老生，妳却会记住夫妻间每一个特殊的日子，生日，邂逅纪念日，结婚日子(说来惭愧，我从不记得结婚日是那一天)，并且一齐庆祝，妳的贴心，浪漫不会因岁月而冲淡，更令我感觉到更多的温情爱意。我们俩是不分场合或次数时时将爱向她或他说出，“我爱妳”，而不是“爱不爱我”的逼问式去表达，妳永久都是将“HONEY”作为口头禅，无论是我上下班，还是在后园整理花园，妳都会说一声“honey，辛苦了”。
财务
我把家里的全部收入(除了公司生意上)，工资，奖金，全毫无保留，在妳没有要求下主动上献，朋友讥笑我太笨，怕太座，哎，他们可没想，我这么做好处可多呢，一来避免管家的麻烦，水、电、煤气、电话、雪柜入货全由妳管，二来看着妳数钱的时候，眉飞色舞的神态，妳开心，自已也开心，三来两个人的钱放在一齐，更贴合中国恩爱夫妻的传统(这类传统在目前35岁以下的夫妻己经见少了，各有各的户口)，其实放妳这，放我这那又有什么区别呀，我们是世上最恩爱的夫妻呀，夫妻是什么用普通话拼音打出来就是“福气”呀。
ENDING
老婆，记得曾在网上读过这么的一段，你拥有一个心心相印的妻子，但她前面廿多年属于父母，后面几十年会被儿女命运分割，你只能陪妻子一程，所以我们要好好珍惜这人生的旅程，爱一个人，如果那个人未变，你爱她的就不会变，这就是真正的感情，相爱的两个人能够做到一生一世不变心。