一秒笑喷的笑话（一）：
1、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
2、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今日是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
3、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
4、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
5、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下此刻工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
6、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自我。
7、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
8、有人向我表白，我该怎样拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下小孩的意见。
9、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
10、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
11、学理科之后，发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。
12、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
13、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
14、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
15、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、楼主：怎样在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
18、顾客经常说：“我回去研究研究，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
一秒笑喷的笑话（二）：
1、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后必须会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不明白还在不在。”小孙女说：“爷爷您必须还在，因为母亲说您是老不死的。”
2、八十六岁的老先生在总医院体检时自豪地对医生说：我岁的妻子怀孕了，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，必须是别人开的枪。医生说：您说对了！
3、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“本事”！“本事公司”一听就明白炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：本事有限公司。
4、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。[本内容由 首页 / 整理]
5、午时上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
6、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
7、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
8、今日老板找我谈话说：你个人工作本事很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
一秒笑喷的笑话（三）：
1、你以为有了钱就会像你想象中那样欢乐吗？不，你错了。有钱人的欢乐，你根本想象不到。
2、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能明白自我没钱。
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不一样意，她就打到我同意。
4、不要总拿自我跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
5、很多时候你不逼自我一把，你都不明白你还有能把事情搞砸的本事。
6、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
7、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多奋力，而是它的父母就是白天鹅。
8、结婚以后，打老公必须要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
9、怎样检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
10、每次刚洗完澡就会觉得自我异常好看的人，必须是洗澡的时候脑袋里进水了。
11、当我厌恶一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不厌恶对方了。就是这么有原则，无法厌恶一个有眼光的人。
12、请大家记住一句话：早饭必须要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、长得丑怎样了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自我。
14、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
15、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
一秒笑喷的笑话（四）：
1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
2、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
3、提议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
5、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，必须要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
6、父亲：你明白我有多爱你吗？儿子：有多爱？父亲：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
7、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节俭了修图时间，而时间就是金钱！
8、所有的故事都会有结局，仅有生活跟你没完。
9、去年光棍节，四个光棍一齐吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，此刻只剩我一个光棍了。
10、小明领到了暑假作业，向教师抱怨：“这也太厚了吧！”教师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎样样？”小明：“好啊。”于是教师翻到书的最终，麻利地把参考答案全撕掉了。
一秒笑喷的笑话（五）：
1、由于性格太内向，一向做不出抢着结账这种事。
2、家里煤气泄露了，忽然想起教师说的应对危险首先要让自我冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
3、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自我的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
6、所谓男神女神，就是那种看一眼，就明白这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
7、人不能两次抄同一篇论文，但能够两门交同一篇论文。
8、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果此刻还在上班，迟到都不敢。
9、心理暗示对于减肥十分重要，如果你每一天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你异常不要脸。
10、我妈今日跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。