一个人发呆随笔（一）：
一个人吃饭，一个人发呆，一个人的中秋，又是一个人的夜晚，又是这样的日子，在我的身边。你从未走远，却是不离不弃的在我的身边。
你像一个影子一样驻扎在我的心里边，无论我怎样的拍打，你都依然无法走出。痛，依然继续。心，依然无法掌握。总是躲在这样安静的夜色里，读着难过的心境，过着一个人的中秋。
本是万家团圆的日子，本是该快乐微笑的日子，可是我却只能躲在角落里，偷偷的哭泣。止不住的泪水，打湿了我的脸，划在了我的嘴里边，才明白有多么的苦涩。
你不在的日子，我一向都这么孤单，但从未像此刻这样不安，难过，痛苦，挣扎，矛盾。扰乱了我所有的心境，让我痛苦不已。
伤痕累累，带着疲惫，不知要往哪里去。没有指明灯，好像迷失了路，像一个无助的小孩，在这个黑夜里。我的心，没人懂，却只会痛，痛，痛……
看着别人快乐的团圆，对我来说却是多么的讽刺与可笑。我厌恶此刻的自我，没有改变，还是像以前那样的傻。总是觉得自我是个傻子，却不明白要如何走下去。
无法收拾自我的心境，只能悲痛的蔓延。万家灯火团圆的好日子，我却这样锁在心里边。我期望这一切都是短暂的，但愿我的心境也有雨过天晴的某一天。
中秋月，家团圆，我期望还能够回到从前。一家人哪怕简单的吃个饭，还能一齐聊聊天。看见燕子飞过我的眼前，我期望带走我所有的不愉快，让快乐驻扎在我的心里边。
快乐在我身边，有你，我还有爱。我相信，我也坚信总会快乐起来，让自我欢乐起来。我会重拾自我的心境，找到快乐的所在。
中秋月，家团圆，但愿这天不再遥远……我也期望一家人简简单单，安逸的走过一年又一年。笑看人生，雾里开花，快乐常在……
月圆人更圆，完美的祝愿。我会祈求上天，让快乐每一天存在，在你我的身边。但愿人长久，千里共婵娟。中秋月，万家团圆，都在这一天。海上生明月，天涯共此时。
一个人发呆随笔（二）：
一个人发呆，一个人哭
世界是圆的，人生也是圆的，走过一圈，回到原点。哭过，笑过，在爱与不爱中徘徊，在半睡半醒时挣扎，爱慢慢尘封，心慢慢冰冻，剩下了什么？惟有一副布满伤痕的躯壳，和一个残破不堪的灵魂半死不死。总是在恍惚间，带着满身的疲惫，一个人发呆，一个人哭……
——题记
独自坐在电脑前，默默抽着烟，寂静的心海，空洞的夜幕，烟雾弥漫中，奋力抱者双膝，拒绝那彻骨寒冷的侵袭。思绪万千，理不出一丝头绪，心中沉积的爱恋已伴随着岁月的蹉跎蒙上一层厚厚的尘埃，轻轻抚过龟裂的心房，那道深深的沟壑，不时地提醒我以往的忧伤，不明白将会延续到何方，是一个叫永久的尽头吗？
你就这么决绝的走了，甚至都没有一个回头，那一刻，无边霹雳自九天之上扑向整个世界，撕裂时间和空间，全世界都变得虚幻，所有的一切都静止在这刹那的永恒，凝聚成心海里那永久心碎的一幅画面，刻骨铭心，它是成千上万个深夜惊醒的梦靥，带给我无尽的黑暗和悲伤，它是一个吞噬万物的饕餮，将我所有的欢乐和生命囊括一空，一点一点侵蚀着我的一切，而我却无可奈何，直到心甘情愿它带走我的全部。再也没有了光明，也没有了欢乐，孤苦的年代，冰冷的街头，迷离的夜空，谁会在意那双黯然神伤的目光。
你已远走，直到再也看不见你的身影，我愿万里独行，人海飘零，寻觅我的忧伤。曾几何时，开始害怕热闹的人群，看着人们露出那陌生的微笑，却仅有苦涩，茫茫人海中，苦苦追寻，却寻觅不到我的位置，从头来过，自我只是个过客，走过冰冷喧嚣的城市，什么也带不走，什么也留不下，想说些什么，却什么也说不出来，感觉所有的话都是那么苍白无力，心却越发空虚冷漠；曾几何时，开始害怕阳光，不敢体验那只在皮肤的温暖，它会灼伤我的心房，黯然转身，独子躲在房间的一角，拉上窗帘关上灯，任黑暗笼罩，望着那越来越少走过的门槛，双眼一片茫然，蹲坐在地板上——那个被你遗忘的角落，体会着地板上传来的冷峻，习惯奋力的抱住膝头，却再也抵挡不住那种冰天雪地的感觉，铺天盖地……
渐渐地习惯了黑暗，黑夜是我的天堂，像母亲的怀抱一样轻柔，抛却男儿坚强的外衣，眼泪肆无忌惮地挥洒，我不再孤零零，黑暗的精灵萦绕在身旁，她们低声哭泣，陪我一齐心伤。我化身黑夜的幽灵，在每一个我们约会的地方黯然痴茫。
流过记忆的光华，年少轻狂已经远去，岁月教会我成熟，教会我把一切深埋心底，爱一个人并不必须要在她身边，看着你快乐未尝不是一种欢乐，离开我，你会找到比我更好的男孩，那我还有什么不放心，让我带走所有的记忆，所有的以往，我会让你看到我开心的笑容，哪怕是假装，也要让你简便奔赴快乐的旅途。
你快乐便已足够。我会带着一切远离你，消失在你的世界。一个人的世界里，独自蜷缩在地板上发呆，泪光中带着我凄凄的笑……
一个人发呆随笔（三）：
夜深人静[本内容由 首页 / 整理]
我却在书桌前
一个人发呆
忧郁的眼神里有一大片雾气
我不会用好听的形容词
形容我的心境
我也不会用忧伤的文字
写下我的心境
很多时候
我完全不明白自我在做什么
但又很清楚在想什么
上交手机的那一刻，我觉得很可笑……
可笑的是，当这部所谓的手机二十四小时的在我身边时，我很想摆脱它
当这部所谓的手机要离开我的身边时，我居然有点不适应。
此时此刻，我才发觉，我很需要这部手机……
因为，我很需要你们的安慰，虽说你们不知实情，但看到你们笑我真的很开心。
各位朋友，感谢你们！
一个人发呆随笔（四）：
如果爱，能够轻易更改，能够遗忘。
如果这个世界只要自我欢乐就好。
如果没有了梦想和追求，只是简单。
那么，生活就很容易了。
这个世界由两个部分组成。一个是由上帝制作的游戏，在天然的规律之中，生老病死，衣食住行的简单生活就能够满足，上天并不爱你，也不恨你。给你一个天然规律，如蝼蚁，能够偷生。
的人，他们选择居住在哪里，阳光真好，蓝蓝的天空，绿油油的草地，不知名的野花，每一天能够吃到新鲜而放心的蔬菜，水果异常香甜，物价不高，每一天看着日落黄昏，看着清晨雨后，呼吸着甜美的空气，日子，就在指缝间过去，除了上帝计算着时间，没有人明白发呆的日子岁月是否依然轮转。
这很快乐，这是一种无法用言语形容的快乐。这种快乐的诱惑，不亚于感情。爱上那种生活的人，有千百种理由，雪山上流下来的水，草原上的牛羊。
而我观察来到那里的人，都有一个共同点，厌恶了城市的喧闹，以及人世的复杂。
人世，是这个世界上的另一个部分。除了上帝安排的那部分之外，没有上帝那么能干、神通的人们，自我组建了一个世界，里面有各种游戏，各种名利诱惑。也有各种快乐，隐藏在辛酸苦辣之中。
在人生的选择上，我一向都不断地问自我，究竟是简单的快乐着，日出日路，平静地度过，还是到生命的海洋中来，到人的世界里，随着海浪潮起潮落，品味人生？
我用了很多年，最终明白，人生无论你看懂什么，其实都是不懂，无论你明白什么，其实都很无知。无论你多么明白，都只是一个过客，我们和天然界那些简单而快乐地生活着的生物最大的区别，就是我们有一种“关系”
如果撇开人和人之间能够建立的关系，只是谈一个人的生活，只是谈活下去，这一辈子，无忧无虑。如果我们只谈论自我，以自我为中心，没有深爱，没有思念，没有彼此创造的生活体验，没有无法忘怀的情感，那么，云南也好，欧洲也好，都是生活的好地方，而云南则格外简朴，简单。
只是可惜，白做了一回人。活到了动物的那个层次。那个层次的快乐是不需要分享的精神的，那个层次的快乐是不需要情感的。只需要生理本能的使用。真是无牵无挂，让人也羡慕。不是对错的问题，是一个层次的问题。
我在他们的文章里，很少看到情感，只能够看到知识和景象。看不到爱的流动，看不到心的起伏。我明白，那一种快乐，格外孤独。那种孤独不是因为身边没有人，而是因为生命里，没有了牵挂。
没有真正爱过的人，适合在那里。我明白，很多人这一辈子都没有爱的本事。他们离真爱太远太远。虽然只是一念，然而，这一念，如同一个密码，永久锁着。一个没有深爱的人，在哪里都能够活得下去。
上帝创造了生物，给予每一个生物独特的本事，也拥有自我最简单、原始、本能的快乐。上帝又创造了人，并给予人类独一无二的运用天然的本事。如果有来生，我不会选择成为快乐的蜻蜓，我依然选择生命的跌宕起伏，依然选择能够成为人类所要应对的生活。如果来生我依然选择为人，为何今生我要学习成为一只牦牛？简单，真的是快乐？抑或，仅仅是发呆的记忆。
当一个人，对爱有很多要求和期盼的时候，最终难免失望。当这种失望压迫在心头的时候，不愿意屈服，唯有的办法，就是遗忘，唯有的办法就是学习与大自然为伴，选择简单作为伴侣，选择天然作为情人，选择发呆作为快乐。
一个人发呆随笔（五）：
有些东西，因为习惯，所以麻木。
比如我经常腰疼，脖子僵硬，有时还会头晕。
当我扭腰和转动脖子的时候，总能听见骨头发出“咯咯”的声响。当我转身，或者突然起立的时候，总会出现片刻的眩晕。
腰疼，已经好几年了。呵呵，别人听来，可能会觉得不可思议。毕竟我刚18，在这个年龄，应当是青春活力的女孩。
昨日手背不知在哪里被碰伤了。破了一点皮，流了一点血。
我是在洗手的时候发现的。看来我真的是麻木了，手背被碰伤出血竟浑然不知。
洗手时，把整双手泡在水里，痛意便慢慢袭来。可是我心里是平静的。血，让我觉得平静。
昨晚又做了好多梦，依旧是那个被人追赶的。
安妮宝贝在《清醒记》里，有一篇名叫《做梦》的文章。她说：“以往重复了好几年的一个梦境是被人追赶，不停奔跑。总是跑在一个循回反复的地方，走廊，或一扇一扇的门，无数次转折的巷道。跑得已经十分累了，但不能停下来。也许那时候的自我，有着十分强烈的拒绝和不妥协的倾向。但之后明白，那是缺乏安全感的缘故。”
当我看到这段话时，我仿佛找到了知音，异常开心。又有一点点欣慰。因为这也是我常做的梦，缠绕了我十几年的梦。
原先寂寞和缺少安全感的人，并不只是我一个。
还梦到了两个男人，都是我曾在乎的。A说，你打电话给B吧，他很想你。
然后我拨下那串数字，话筒里传来的却是呜呜的哭泣声。
这个梦很长，我醒来的时候是早上七点。可是醒了之后，就只记得话筒里传来的呜呜的哭泣声。
我想要问他是谁，想要问他为什么哭，想要安慰他。却都开不了口。
只能那样听着他哭泣的`声音。是那样无能为力的感觉。
常常会半夜醒来，然后失眠。开着灯，望着惨白的墙壁发呆。
然后不知是到了几点，又不知不觉的睡着了。
等第二天醒来，总发现自我房间的灯是亮着的。
我有说梦话的习惯。莹莹还有表妹睡醒后都会告诉我，你昨日晚上说梦话了。
有时候觉得自我好笑，有时又会担忧。梦是最能表达真实情感的了，如果我以后结了婚，在梦里叫别的男人名称，对他们说我爱你，老公还不得被我气疯啊。哈哈。
很少梦见鬼怪，对我来说，最可怕的梦魇，就是被不停的追赶。
有时候会突然惊醒，意识到是在做梦。然后自我安抚自我。然后再继续慢慢入睡。
一个人睡，做噩梦了没有倾诉的对象。
没有人给自我盖被子。所以只能被冻醒，然后重新盖好被踢开的被子。
没有能够抱着的对象。所以有时候会抓紧被角，这样能略微多些安全感。
我明白我是寂寞的，可是又没有什么办法能让我不那么寂寞。
有时身边躺着陌生的男人，我也会一如既往的，甚至比往常更寂寞，更空虚。这个时候，我会弄不清楚自我想要的究竟是什么，会莫名奇妙地感到恐惧。
可能有些寂寞，是内心的感受。只能一再的折磨着，摧残着自我。