老公我想你了随笔（一）：
两个城市，车程三个半小时左右，新型肺炎我好多天没见你了，想你了，经常想，想你温暖的怀抱……
白天很少通话偶尔视频，认识十多年了，11年8个月多了……没有那么多话了……
没怎样主动跟我联系，我想不需要，我就不打扰了，好像憋着一股气……
我觉得自我不争气，想一个不想我的人……我对自我有点生气……
说好的一个人时照顾好自我笑口常开
说好的别人只是锦上添花呢？
接纳自我的情绪，不再批判自我。好像好了很多。
在被子里想着早起，出去快走一个小时。回来做饭。
哈哈还是磨蹭到了接近八点起床，靠在沙发上写简书……老妈起来做饭了……
起的晚了就吃了饭再出门吧……
老公我想你了随笔（二）：
夜已深，但心还乱。
沉浸在这充满思念的夜色里。忽然想起了你之前对我说的每一句话、对我做的每一件事。
思念的脚步已经悄然走过了60个日夜。
在这60个日里夜里、我每时每刻都在挂念你。
想你、我快乐、
想你、我痛苦、
想你、我甘愿、
想你、即使被晴天霹雳劈死我都愿意、
想你、我忍受着巨大的痛苦、被骂变态、被骂第三者、被骂世界上唯一的一个“男狐狸精”、被骂的狗血淋头、脸面无光我都能够容忍、因为我明白你爱我、我同样离不开你、
思念的脚步会伴随着我走过多少个60日夜。
我迷茫了、我怅惘了、我有点心有余而力不足了。
我不想每一天都沉浸在思念的痛苦里、[本内容由 首页 / 整理]
我不想你每一天打电话给我都是甜言蜜语、
我不想让我们的感情化为乌有、
Ooohusbandiloveyouforever！ooO
我不要你的钱是因为我比你有钱、
我不要你的物质是因为我比你的多、
我不要你的财产是因为我家比你有势力、
你的一切东西我都不要、我说过、我唯一要的就是你、你对我异常专一的一颗心。
想你、你的身影已经占据了我99.9999···%的空间、那0.0001是我留给自我吃饭睡觉的、
爱你、我已经把你的照片和名称纹到了我自我的身上、还找了一个最好的位置纹到了心的前面、
想你、我已经不愿意与别人沟通了、
爱你、我已经接近抑郁症了、在不久死讯传到你耳朵里你就什么都明白了、
想你、我已经放弃了很多我自我发展前程的机会、
爱你、我已经把我最有前途的机会都放弃了、你还要我怎样样、
我是同性恋、我为了证明你是我的唯一我拒绝了和某个知名人士上床的机会、
我变态总没有变态到为了自我的前程和利益去出卖你、出卖我自我、你还要我怎样去证明我爱你
我爱你我承认、我爱你我认可、
过去、我一个大男人、每一天拿着把刷子给那群演员化妆、此刻、我为了你、不在做化妆师、每一天应对着电脑上网、孤独、思念、宅男一个、我还能做些什么你告诉我、
我明白你爱我、我明白你要离婚了、
但这些根本不是我想要的结果、我想要的就是、你：能够快乐、能够欢乐、身体健康就好了、你为什么还为了我而离婚。
千古罪人那么好当吗？我很不理解。永久都理解不了。
有人说我傻逼、说：他离婚之后跟你在一齐多好呀。：请你滚、如果我是那种喜欢破坏别人家庭的人你就不能过到此刻、
相爱难、在一齐难、分开会很容易、一个不算充分的理由就能够不在一齐、永久成为最熟悉的陌生人、
可是你想过吗？我们有没有可能一辈子在一齐？
我说过要跟你一辈子在一齐、永久不分开、但事情总会有变化的、
老公、
以前我爱你、此刻我爱你、将来我依然爱着你、请你放心、年底我们会有自我的房子、以后生活在一齐。
不愁吃不愁穿就好了、用韦小宝那句话就是：做人就得能瞎蒙就瞎蒙、生活尽量放简便、
我说过、从此以后、你伤害我一次我就要在自我身体的某个部位刺穿一个孔或者纹身一次、来祭奠你这辈子要伤害我多少次、
沈阳今日又是雨夹雪、今日走在大街上很冷、
默默的步行、看着这个城市里的陌生人、感觉自我身边确实少了你、
手凉凉的、没有人给取暖、耳朵冻的没有人会用手来给我取暖、
冰冷的夜色里、依然沉浸在想你的每个瞬间、
好了、
我想说的也都说完了、凌晨01点了、我也该睡觉了、
虽然今日你不在我身边、可是我还得依然变态的抱着娃娃去睡觉……
老公我想你了随笔（三）：
你明白吗我想你了，老公，平时我都不这样称呼你的，总觉得那样有些矫情，可是此刻我只想矫情一回。
我想你了，老公，我想你那炯炯有神的眼睛，仿佛那是一扇明亮的窗户，我喜欢你深情的望着我的样貌，不，我喜欢你的一切，包括生气的样貌。
我想你了，老公，我喜欢枕着你的臂弯睡觉，我想念你那骄健的身躯，雷厉风行的做事风格，我喜欢你认真的样貌，像个小小孩在玩最心爱的玩具。
我想你了，老公，虽然我们才两三个月没有见面，可是我感觉好像已经过了两三年那么久了，真的。你呢你有没有想我呢