真的累了随笔（一）：
累，真的好累，不仅仅身体觉得乏累，心亦很累！
有时觉得人类好似一台台会挣钱的机器，一代换一代。你的父母这辈子为了你奋力挣钱，你将来也要为你的小孩而拼命赚钱，就这样一代一代用青春和生命换取着沾满血汗的金钱。
来到工地两个月了，每一天看着早出晚归的人，上到七八十岁，下到十七八岁，有男有女，东南西北各地的人都有，虽然来自不一样的地方，但我觉得他们身上都有一个共同点，就是那一身从未干净过得沾满了混凝土的破衣裳，和从额头慢慢划过黝黑脸庞的汗水。
以前我都是在路边，或是在电视上看过他们，那时候觉得他们的.生活真的很累很苦。而此刻近距离接触下来，发现原先身体的累，并不可怕，心累才是最可怕的。
空闲时，曾问过一名工人，你们这样辛苦会觉得累吗？他抬起头，停下手里的工作，用他那只布满老茧的粗黑的大手，抹了一把顺着额头上的皱纹流向眼睛的汗珠。憨笑着对我说：“呵呵，俺们都习惯了，一点也不觉得累，就是有点想家里的老婆小孩。”说完他看了我一眼笑了笑说：“小伙子，看你也不大，是从学校里出来的吗？”我简单的“嗯”了下。他便之后说：“俺家娃和你也差不多大，他想来工地，俺没让，工地上又累又危险的，俺舍不得让他来。让他在学校好好学习将来能干一番大事，，，”
说完之后就默默地做起活了，不再搭理我，而我听完后不自禁的一阵深思。重要的不是一个人能够为了别人而辛苦劳累，而是你觉得你的付出是值得的，你能心甘情愿为了别人而奋力。
那样还会觉得累吗？我不明白，因为此刻的我还没真正为谁去付出过，所以我会觉得自我很累，由外而内的累。
扪心自问，我最对不起父母，对不起他们对我的付出，在我问那名工人的时候，他的回答又何尝不是过去自我的父母的内心想法。
如此生活，到底我们图的是什么，我不想仅仅只做个为了报答父母养育之恩的傀儡，我很迷茫，难道这辈子我们就该活着像一台机器一样吗？不觉得这样的人生，很单调，很无趣吗？
我不明白，谁能给我动力，谁能给我期望，谁能指引我的方向，最终谁又会陪我一齐朝着目标前进。
有时候我们不想平庸，却不得不平庸，大部分人原本内心的那份赤子之心，最终都将会被现实残忍的抹杀。
人活着，累，真的很累，由外而内的让人身心俱疲。
真的累了随笔（二）：
其实，我真的累了！一向没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人应对所有
我不明白自我自我到底想怎样？
有时候
我能够很开心的和每个人说话，能够很放肆。
可是没有人明白那可是是伪装，很刻意的伪装。
我能够让自我很欢乐很欢乐，可是却找不到欢乐的源泉，只会让自我傻笑。
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘能够让自我欢乐起来可我感觉到的却是更多的寂寞。
黑夜来袭周围的空气很燥。[本内容由 首页 / 整理]
一个人坐在窗前，对着窗外发呆。
也不明白自我在想什么。
怀念过去而已
其实我很累了，真的想放下所有
何时发现我不再爱写日记，即使心里有很多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说而是我疲惫了
挂了QQ却不上线
挂了QQ却不聊天
只是反复着打开空间，关掉空间，
何时
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。
何时
我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有
在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹。却又害怕黑暗
我也会偶尔想和朋友聚聚
或开心
或失望
我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶尔也会寂寞的拿起手机翻开通信录一遍又一遍的
却不明白该打给谁
真的累了随笔（三）：
其实，我累了
总是在别人面前假装坚强，总是学会了伪装心中的伤，这样的我，已经累了。
其实，我累了
你对我的冷淡，是在对我的伤害，伤我一次，伤了我一生。
其实，我累了
每当应对你的时候，好想对你说我爱你，可是，害怕听见你的`回答。
其实，我累了
我爱着你，你却不爱我，为什么，能够让我轻易地靠近你，为什么，能够让我轻易地爱上你。
其实，我累了
好想忘记，所有的事，好想变成一个失意的人，不再有忧愁，不再有伤感，开开心心的生活，快欢乐乐的长大。可是这个梦，是不可能实现的。
其实，我累了
为什么你要来打乱我平静的生活，让我爱上你，你却潇洒离开，留下我一个人默默的流泪。
其实，我累了
我真的好累，我站在原地一动不动，就让我这样慢慢的死去。
其实，我累了
我想告诉你，你让一个不相信感情的人，爱上了你，也让她彻底心死。
其实，我累了
我的心已经死了，不会再爱上谁。
其实，我累了
我的心上了锁，而那把钥匙却被你带走了丢掉。
真的累了随笔（四）：
感觉心好累，好累
不明白为什么最近喜欢多愁善感，喜欢胡思乱想，不喜欢玩游戏了，喜欢听歌。整日心难平，夜无眠。有点彷徨，有点混沌，还有点失落之感，越来越远离以往的自我，越来越累。
喜欢忙碌的感觉，无论是庸碌的忙碌，还是无为的忙碌，都可使自我无暇想其他，无心留恋别的，也就不在有机会胡思乱想，多愁善感。而此刻却难有忙碌之感，最多也只是心繁忙，却是越忙越乱，心难平，绪难屡。最近开始变得烦躁、易怒，力不从心，甚至多了空虚、寂寞之感，这与我以往的自我，判若两人，等待我的事依然很多，我的目标依然久远，而自我此刻却是意志消沉，思绪杂乱。
总喜欢帮别人解决心理障碍，而对于自我却无可奈何，此刻的自我即使品茗赏乐，都难平心中抑郁思绪，喜欢一个人的孤寂时刻，而又害怕一个人的孤独之感。疲惫的身心，已难撑起虚伪的外表。以往的强颜欢笑，如今却郁郁寡欢;以往的款款而谈，如今却沉默寡言;以往的兴致勃勃，如今却意志消沉。明白问题的严重，却找不到问题的根源，明白结果的可怕，却是于事无补。日子越来越近，而自我却还在徘徊着，时间不可能为我停留半分，而自我却依然在浪费着时间，耗费着青春。
以往的自我也出现过类似情形，也是经过自我的苦撑，得以安然度过，而这次或许并非如此简单。此生为解决问题而生，目前却并没有解决所有问题的本事，习惯了将所有问题独揽，习惯了将所有思绪独享，即使自我再累，也不再将思绪转嫁别人，独自忍受或许会累点，却更能磨练自我的意志。
此刻的思绪不知将会延续到何时，烦乱的心思不知何时才能拉回到现实，成熟的外表下却是幼稚的心灵，坚强的伪装下却是脆弱的内心，或许有一个世界是该抛弃了，否则自我只会越来越累，越来越彷徨。
时间如流水，转瞬即逝，青春不常在，匆匆而过。能够把握的也仅有此刻，过去的失之不会再拥有，未来的不确定性也致使我们无能为力。
心累，难以言表，更难以愈合。收起那空虚的心灵与罪恶的虚荣心，道路依久远，何必折磨自我，心路依惆怅，何必念念不忘。生命之舟承载不动太多的东西，要想抵达彼岸，不在中途搁浅或沉没，就必须轻载，只取需要的东西……别让承重的负担锁住了心。
真的累了随笔（五）：
又下雨了，我今日感觉自我好累，累的一点也不想动一下，也一点力气也没有了，就觉得自我好累，身体累了能够休息，心累了怎样办我的心伤该怎样休息
我真的的好累，我真好想休息，好想停在一个地方不在往下走，也不想往下走，我真的走的好累，真的好想有个依靠，就让我靠在你怀里大声的哭一次，哭到自我一滴眼泪也流不出来，哭到自我一点力气也没有，就这样靠在你怀里，什么也都不去想，就这样静静的靠在你怀里，就这样让时间停下来，我真的好累，我不想自我在孤独走下去，我自我孤独的走在路上，感觉好难过，也好悲痛，却没有人明白我好难过，也没有人明白我好孤独，也没有人明白我在想什么!人生为什么有那多的不如意我怎样才能继续的走下去我真的很累，很累!今日又下雨，我的心也在下雨，也滴血，也在心痛，心里好难过，也好悲痛，感觉那么的无奈，也那么的没办法，难道我就这样认命吗今日好悲痛，好难过，一个人那么的无住，也不想和朋友说，说了也没有人能帮我，一个人家，想了好多的事情，我为什么要到这个世界上来让我活的那么累，也让我活的没有色彩，我也想放好心态，可事情不段的发生在我的身上，我没有办法去改变这一切，为什么不好的事情都发生在我的身上我只想有个人能好好的来爱我，我真的不想让自我那么累，可是我左右不了事情的发生，我真的没办法，我好累，好累，好想自我没有什么思想，也没有什么思考的，真的期望自我是个傻子，那样
我就能够什么都不去想了，累的，不想在有心跳了，就这样让心跳停下来，心跳停下来，我也就不明白什么是心累，心伤了，此刻好难过，真想不顾一切的放弃自我的生命。
可是我不甘心，就这样理开这个世界，因为我有好多的事情，我都没有去做，也没有去农力，我真的想放开自我，可我总是为别人活着，我真的好累，我怎样才能去不去想别人的感受，我怎样才不去想别人对我的看法，有人说，活着就是期望，可我的期望在那，我有什么期望才能让自我活着，唉……为什么我活的怎样那么累啊
真的累了随笔（六）：
累了，真的累了，不想看那些粗鄙龌龊的阴阳脸了，更不想和那些鸡鸣狗盗的鄙劣小人较劲了。我原只是想以自我的苦力谋点生活资费，谁想这都须经那些人摸狗样的无耻小人的喝斥与压制，我累了，真心不想看这世事的纷繁与万变了，更不想过这日复一日单调且频繁地，时时须受压制的生活了。随时想背起一个简单的行囊，去那深山幽境，过那与世隔绝的世外生活，虽粗茶淡饭，然只为求的灵魂的放松与清静，到也知足。
时有一种从骨缝里散发出来的疲惫感涌心挠肺，横冲直闯的冲击着我最脆弱的心脏，又像剥笋一样，把我垒起来的坚强堡垒一砖一瓦的撬起拆散，经常于无人的角落，舔伤疗痕之时，泪水一次次的'模糊了我的视线。。深入灵魂里的伤怀已无处排遣，天下之大，万水山涧，竟不知应当寄身何处，才能远离这俗世苦海。
回望来时之路，在那每一个个熟悉的地方，都挂满我的忧伤与无奈，在打拼生活的途中，时感，身体，思想早已不是我的了，它随时可受别人的摆布，在别人的指挥下，说东你不可西。仅有灵魂可随意的漫游，但却总是刻意的翻起从前的点点滴滴，随时随地，都赤裸裸的把以往的喜怒哀乐呈此刻我面前，让我逃不脱也躲不掉，而这些，向谁可诉？
眼泪总是猝不及防的奔涌，也仅有将自我藏在虚假的面具之下，去应对这虚伪的人和事，最怕偶有一个懂我的人揭下它。若是这样，我就得奋力多少回去解释和重心换一副更适合的面具来应对世事，偏偏，却又总是无能为力的徒劳，那些酸涩，那些无助，那些孤寂，却也偏偏成了别人笑谈，为什么，为什么人们都喜欢看，喜欢看别人的落魄和没路呢，谁能告诉我，这都是为什么，难到人和人就不能平和相处吗？
自从和你分别后，我再也没有那，满耳的絮叨，和那双温柔的手为我拭泪，我的目标已被改写，我的坚强早已被抽筋扒皮了无影踪。
我曾学着去微笑着对每一个人，我告诉别人，我很好，我很欢乐，我也时时告诉自我，我要坚强，为了生活，为了梦想，我必须挺住，可是，当微笑之后，却是无声的低咽和泪水相随。
许是我对生活期许的太多，所以，活得很累很沉重，在得与失中，都能深深的牵动着我的所有情绪。人要历经多少的磨炼才能做到坦然？又要经历多少次泪水的冲洗，才能把这世间的纷扰看个清清楚楚，明明白白，要经历多少次的风吹雨打，才能淡看浮云闲品茶？
夜，已深，却依然难以入睡，闭上眼，众多的影像在脑海里一一回放，就算是被时光淹没的陈年旧事，都清晰如昨。在走过的旅途中，回首，仍有让人感动的画面也有让人爆愤难平的不快，虽没有语言的陈述，也不用去想所谓的关联，只是一个概念，就能够让奔走于尘世间的苦旅者，分别出亦师亦友，一段尘缘一段经历，都能将红尘中的一段相伴的温暖，镌刻在心间。
当你那流于表面的光鲜，被光阴的风沙吹散。抹去印象中的痕迹，回望一路风景，感受世事的兴衰更替，温暖的人性光辉，用心去体验，开启一双慧眼吧，时空里的景致，永久看不完，人与人的品行和作为，更是永久也难以窥探的清楚的……
如果，人生是一场旅行，能在心中驻留的，也是途中异常的体验，在生命的颠沛流离中感受的那一份温暖，剔除那种种的不快，那时，人世的风景，生命的无常，都不及寒夜中的那份欣喜的暖色，温馨暖肺的在心中铺展开来，也是别样的体验，罢了，心累身累一壶酒，一醉解千愁，再苦再难对月吼，呼出胸中郁闷之绪。
真的累了随笔（七）：
从毕业到此刻，工作已有近两年的时间，我在不停的奋力适应主角的转变，从学校到社会，环境的改变，人际的变化，让我始终力不从心，但我仍然坚信，既然长大，就要选择长大路上应应对的荆棘与坎坷，所以，每当应对困境不知所措，我总会告诉自我，这是长大路上必不可少的课程。我把所有的一切当成对自我的磨练。此刻的我，能够把工作和生活分的很开，工作应有工作时的认真与奋力，生活也应有生活的惬意和安心。
所有人都说，当我们习惯于回忆过去的完美，那就说明我们已经老去，我也时常问及身边的朋友，虽然大家都是80后，可心态上远不及一些身边的叔叔阿姨来的年轻，也许是时间让他们对一切都淡然了，也许是我们还没被生活打磨的没有棱角。有时候心境陷入沉重的时候，无论怎样调整都无法转变，我不断的告诉自我，生活是活给自我的，开心也是一天，不快也是一天，彷佛这些话都是说给别人听的，我倒成了旁观者。今日的心境就像跌入万劫不复的谷底，任我怎样挣扎都逃脱，我想哭，哭自我的无能为力，我想笑，笑他人的勾心斗角、尔虞我诈。这哭与笑都显得那么无力与苍白，我还是要坐在办公室，笑着答复他人的询问。
我好累，不明白是不是所有人都有这样的经历，可能我这点内心在经历过大风大浪的人看来，太过渺小，也许当有一天自我慢慢长大之后，也会笑当初自我的稚嫩，可是此刻真的感觉好累！
真的累了随笔（八）：
“真的真的我很累很累”我的脑海中仿佛泛起了前世的记忆，朦胧中看到了芳的面容，滑落的泪珠把我的记忆混淆，随着波纹的激荡记忆中就让芳误会下去吧，这样的日子，我过的真的真的好累好累，芳的面容越荡越远外表虽然无法看清，但那记忆中牵手的感觉，如严寒冬日里的第一缕阳光让人温馨。牵手终结的前一刻，芳说：“就让误会下去吧，这样的日子，我过的真的真的好累好累”“我哪也不准你去，我要你陪我看最灿烂的阳光、陪我看最闪亮的星星，陪我看最艳丽的樱花……死后我们再踏上布满曼珠沙华的红地毯让它来见证我们的最终一程。”我很想说这句话，芳的手已经松开了，永久的松开了……我的心碎了，彷徨、心痛、无助，充斥着我的全身，目光呆滞的道：“芳你太不负职责了，没有你的世界，天将永放晴之日。”一滴滴泪水从脸颊滚落，参杂着和芳从前欢乐的回忆，打在地上碎成了无数细小泪珠，如同我的心一般覆水难收。
“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”，虽道理易懂，但又有几个男人受伤了不去找酒来安慰自我的心灵呢我的酒量本来就不怎样样，但此刻整整喝了三瓶XO却依然却依然活在清醒的痛苦中，难道心痛能够让人如此清醒、难道忘记过去真的难如登天、难道痛彻心扉必须要进行到底，没有挽回的余地吗这种感觉将会暂时在我身上持续。爱的越深，痛得越深，芳走后的夜晚，心痛的感觉就越发清晰手中的相片一次次的被打湿，眼泪此刻成了芳离开后我最好的“伙伴”，在孤独的泪海中，我进入了第一个没有芳在身边陪伴的梦。
金色的沙滩上，万里无云，艳阳高照，远处海天相接，海风徐徐吹来，海水充满节奏的拍打着沙滩，一切尽显生机勃勃，但我的心境糟透了，我不明白为什么会来到一个和我自身心境反差如此之大环境里。疲软的我坐在岸边，温柔的波浪跟我的双脚一次次的亲密接触，像情人的手温柔触碰，又像柔顺的秀发随着海风四散飘落，后浪推前浪，旧去新来，生生不息，我看着海浪一向在想……
华灯初上，缤纷的光彩驱逐了黑暗，我看着潮涨潮落对人生感悟了许多其实我和芳的感情就像潮涨一样汹涌澎湃难舍难分，也许是我和芳的结合没有任何波折，在甜蜜中相知、在甜蜜中相爱、在甜蜜中相许。没经历或风雨的彩虹不会长久，也不是最灿烂的，当它的光彩暗淡时就像潮落一般来也匆匆去也匆匆。措手不及的爱从指尖划过，因为不懂得享受每的过程而去埋怨不完美的结局。我最终想通了，深呼吸长舒了一口气，一扫方才的疲惫之意站起身来抖掉裤子上的细沙，望着此时一片漆黑的大海放声道：“芳此生能得到你的爱我已知足无憾，感激上帝将温柔、美丽、善良的你带到人间，你是上帝的天使也永久是我心中的天使!”话说到这忽然听到一个甜美的呼唤“傻瓜，是我你能看到我吗”我激动的朝声音传来的方向望去，一张熟悉的面孔印入眼中正是芳。我伸手想去抚摸芳无暇的脸庞，手却从芳的脸庞穿过并无实物，这时我才想到幻觉的鬼魅，只能无奈的放下手，芳淡淡的笑道：“傻瓜，看来那里的环境让你想通了不少，对你很有帮忙呢!”我苦笑道：“你明白我想通了什么吗一个不完美的结局并不能抹杀以往的完美。”默默回想那流逝的完美时光，来世也许我们会重逢，到那时期望我们能在前生的记忆中发现一双纯如当初的眼睛。我发誓：“
如果有来生那时我必须要你做我的新娘。”我一个如此执着的男人竟然她不会为之动容，芳的身影在月光的照耀下逐渐暗淡，消失在皎洁的月光中。芳再一次离开了我的视线，但这次我笑了短暂的分离会让我们更珍惜来世的日子……
旭日东升，泛黄的阳光让一却变得明亮，甜美的梦容易醒，一缕阳光透过厚重的窗帘把我唤醒，回到真实世界的我并不失望，虽然那只是一个梦，但给了我足够的期望，摸摸自我的泪痕我笑道：“在来世等我”。
此时的天空格外晴朗……
真的累了随笔（九）：
感觉心好累，好累
不明白为什么最近喜欢多愁善感，喜欢胡思乱想，不喜欢玩游戏了，喜欢听歌。整日心难平，夜无眠。有点彷徨，有点混沌，还有点失落之感，越来越远离以往的自我，越来越累。
喜欢忙碌的感觉，无论是庸碌的忙碌，还是无为的忙碌，都可使自我无暇想其他，无心留恋别的，也就不在有机会胡思乱想，多愁善感。而此刻却难有忙碌之感，最多也只是心繁忙，却是越忙越乱，心难平，绪难屡。最近开始变得烦躁、易怒，力不从心，甚至多了空虚、寂寞之感，这与我以往的自我，判若两人，等待我的事依然很多，我的目标依然久远，而自我此刻却是意志消沉，思绪杂乱。
总喜欢帮别人解决心理障碍，而对于自我却无可奈何，此刻的自我即使品茗赏乐，都难平心中抑郁思绪，喜欢一个人的孤寂时刻，而又害怕一个人的孤独之感。疲惫的身心，已难撑起虚伪的外表。以往的强颜欢笑，如今却郁郁寡欢;以往的款款而谈，如今却沉默寡言;以往的兴致勃勃，如今却意志消沉。明白问题的严重，却找不到问题的根源，明白结果的可怕，却是于事无补。日子越来越近，而自我却还在徘徊着，时间不可能为我停留半分，而自我却依然在浪费着时间，耗费着青春。
以往的自我也出现过类似情形，也是经过自我的苦撑，得以安然度过，而这次或许并非如此简单。此生为解决问题而生，目前却并没有解决所有问题的本事，习惯了将所有问题独揽，习惯了将所有思绪独享，即使自我再累，也不再将思绪转嫁别人，独自忍受或许会累点，却更能磨练自我的意志。
此刻的思绪不知将会延续到何时，烦乱的心思不知何时才能拉回到现实，成熟的外表下却是幼稚的心灵，坚强的伪装下却是脆弱的内心，或许有一个世界是该抛弃了，否则自我只会越来越累，越来越彷徨。
时间如流水，转瞬即逝，青春不常在，匆匆而过。能够把握的也仅有此刻，过去的失之不会再拥有，未来的不确定性也致使我们无能为力。
心累，难以言表，更难以愈合。收起那空虚的心灵与罪恶的虚荣心，道路依久远，何必折磨自我，心路依惆怅，何必念念不忘。生命之舟承载不动太多的东西，要想抵达彼岸，不在中途搁浅或沉没，就必须轻载，只取需要的东西……别让承重的负担锁住了心.。
真的累了随笔（十）：
闲聊中朋友说“每一天过的好累”。
听着窗外嘈杂的声音，耳边回响起闲聊时朋友的话。
一朋友年前因不满公司现状辞职，年后发觉找工作不易，还好找到了一个资薪待遇比较满意的，每一天早出晚归累的跟狗一样。
又一朋友，目前正在找工作，向找到的工作的朋友讨教经验。应对目前这个就业难的环境趋势下，即将毕业的他没有经验，没有过硬的技术，着实令人担忧啊!
再一朋友目前就业与一家小型互联网公司，每月都要担心工资这个月要推迟到什么时候发，这不又再发牢骚了“辛苦了1个月的工资已经拖了二十多天了，还没信呢这年头真是欠钱的是大爷，要钱的是孙子啊!”迫于某种原因，还不能辞职。
作为旁听者的我此刻的内心也是五味杂陈应对工作、生活、家人各种的压力也只能好好的活着了。
唉!生活啊!生着容易，活着不易啊!
我向往的花花世界呀!在远方在向我招手呢——加油!