1、小孩：“父亲，这冒烟的是什么？”父亲：“记住，冒烟是烟囱。”小孩：“噢，知道啦！那父亲的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
2、“母亲，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
3、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“母亲，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，此刻正准备去擦碗。”
4、老师，我要减肥，明天开始我不吃饭了。
5、老师：请大家说一说自我最喜爱的东西。小孩：我最喜爱的东西无法用语言来表达。
6、我要玩车车，我从母亲肚子里出来是要玩车车的。
7、我不会穿鞋子，我要妈妈！
8、“你在这干嘛，父亲跟你说话你没听见吗？”“父亲，我在练习对牛弹琴，请不要打扰我。”
9、我要挑战小黑屋，我必须行！
10、儿子想吃西瓜，母亲，我想吃西瓜。母亲：一会把你卖了，给你买个西瓜。父亲下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：母亲说了，一会把我卖了给我卖西瓜
11、嘘……我是睡美人的王子，我不能起床。
12、人生的是小孩，怎样会是蛋呢？
13、老师，你看我怎样这么可爱啊！
14、妞妞好几天没来幼儿园了，这天一来就开始抽噎了，老师把妞妞搂在怀里，擦擦眼泪，才安慰了几句，就听能嘴巴的田卓xx到妞妞跟前，摸摸她的小手，说：“妞妞你不要哭，你要乖乖上幼儿园，母亲要上班班，挣很多很多钱，给你买面包包……”好甜的嘴巴啊！
15、小宝和婆婆和舅妈去逛街，走到服装店的时候，婆婆对小宝说：“宝宝，婆婆的衣服都烂了，杂办哇？”女儿看了看婆婆说：“我买”呵呵，大家都笑了，舅妈说“宝宝好乖哦，都晓得给婆婆买衣服了”舅妈转过头，一本正经的对小宝说“你钱都没的，杂买？”小宝望着舅妈，呆了一下下，立刻说“我有毛爷爷”说完，就在衣服兜里使劲的摸起来。
16、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
17、老师，汤里面有乌贼，我怕吃了会喷墨！
18、母亲，来，让我亲一下你，好吗？
19、母亲，你看这根头发这么细这么短，肯定是我掉的，我的年纪也大了。
20、“母亲，你为什么要煮父亲的筷子和碗呢？”正因父亲上班的地方发生了传染病，父亲被传染了，所以父亲嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，母亲，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“母亲，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻小孩，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是母亲生的，那要父亲有啥用呢？”
21、我觉得怪兽在森林里，它是黑色的，乌漆嘛黑的，很恐怖很吓人。
22、放暑假了，看不到老师，我想老师了怎样办？
23、老师，你觉得小朋友中谁最可爱？[本内容由 首页 / 整理]
24、军训的最终一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，母亲就会以为我这个礼拜没洗澡。”
25、“你在这干嘛，父亲跟你说话你没听见啊。”“父亲，我在练习对牛弹琴，不好打扰我。”
26、老师，那里的楼层好高，不能让其他小朋友过来爬。
27、我以后会爱上六个人，父亲母亲老婆奶奶姐姐和我自我。
28、早上有一种小动物会早起床，你知道是什么吗？
29、我昨晚做了一个梦，梦里好黑，我要带个手电筒去！
30、“母亲，母亲，我是肿么来的呢？”“你呀，是上天给我们的礼物啊。”“呜~呜~，原来我不是你们亲生的啊~”
31、母亲：“宝宝已经四岁了，你能够自我睡了。”小孩：“父亲都那么大了，为什么不和我睡？”
32、小孩：母亲，我谈恋爱了。母亲：你懂什么叫恋爱啊。小孩：就是跟我爱的人在床上玩，你跟父亲都是这样。
33、我觉得晚上出来的是木乃伊，他来吃人的，很恐怖，很吓人的。
34、母亲：“警察叔叔个性厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”小孩：“警察叔叔不好。”母亲：“为什么？”小孩：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎样不会抓啊？”
35、父亲，电视里说的动车是怎样样的？
36、晚上有月亮，没有阳光，就不会热啦，我此刻都想把月亮背在身上啦！
37、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”
38、今日的橘子太好吃了，我想拿回家把它种出来。
39、母亲又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。母亲带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后母亲生产了，父亲带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
40、老师，我做了架飞机，好厉害的，没有加速器，你知道要怎样起飞吗？
41、老师，我心境有点不好。
42、祝大家牛气冲天，嗨皮牛耳！
43、母亲，我长大以后也会结婚吗？
44、那里没有鲨鱼，鲨鱼是在沙里的。
45、父亲鼓励岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“父亲，不会长鸡毛吗？”
46、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“母亲，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
47、老师，我母亲怎样还没来接我啊？
48、一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什么呀？”儿子疑惑的问我：“母亲，小鸡鸡上方是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎样出来的？”
49、母亲：“小孩，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，能够自由选取吗？”儿子：“是的，母亲。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
50、一天小欣的叔叔送小欣去上学，路上，叔叔接了个电话，叔叔对着电话那头的朋友说：“你傻啊，你先把她肚子搞大，不就行了吗。”小欣等叔叔挂了电话便问：“叔叔，要把谁的肚子搞大？”叔叔说：“小欣，听错了，不是叔叔，是叔叔的朋友。”小欣说：“那叔叔的朋友问什么要搞大别人的肚子。”叔叔说：“正因叔叔的朋友喜爱那个阿姨啊！搞大了就能天天在一齐了！”小欣说：“噢，原来喜爱别人就要搞大别人的肚子啊！那我一会到了幼儿园，就把小丽的肚子搞大，那样我和小丽就能天天在一齐了。”叔叔听后无语了。
51、母亲，我能够做你的姐妹吗？
52、小孩：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说感激了吗？”小孩：“说了，可是没有用。”老师：“为什么？”小孩：“丽丽说不用谢。”
53、母亲，你身上有股香蕉味。
54、这圣女果好酸，不好吃，我不吃了。
55、小鱼跳出水面没地方游泳了，所以它不开心了呀！
56、我今日把所有的饭菜都吃完了，你有没有爱我多一点？
57、母亲，我和你一齐逛街，怎样不见我呢？
58、告诉你一个秘密，我家的蚕结茧了。
59、老师，你蹲下来，我有话告诉你。
60、“母亲，我要减肥，我要减肥。”“为什么妞妞要减肥啊？”“正因减肥妞妞就能够不吃饭了，能够吃自我想吃的零食了。”
61、小姑，你快点生个小孩吧。
62、母亲，我能够和你一样姓郑吗？
63、父亲，墨水很贵吗？
64、小段小朋友从户外滑滑梯玩回来，我问：玩够了没？要不我们下去再玩会？小段：我不去了，我身子都出水了！
65、母亲：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时刻去玩耍。”儿子：“是吗？可是我总是玩耍的时侯才会遇到它们的。”
66、老师，为什么鹦鹉回家几天瘦了这么多？
67、老师，我此刻就紧张了怎样办？
68、我要放牛，因为有牛奶喝。
69、几岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗小孩玩的话：“快把它弄到外面去吧，它母亲务必在找它哩。”儿子转身走了出去。我以为到达了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫母亲接来了。”
70、母亲，你不能这样坏坏地说话！
71、老师，我父亲买了一辆新车。
72、我想帮你改个名称，我叫你美美吧！
73、老师，你快看！飞机放屁了！
74、有一天，我穿了一件新裙子。小孩甲：“李老师真漂亮，像个新娘子。”小孩乙：“我要和李老师结婚！”小孩甲：“哈哈，李老师早就结婚了。”小孩乙：“那就让李老师离婚，我们在结婚。”全班小孩：“噢，李老师，离婚！李老师，离婚！”
75、如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。小朋友B：鱼会漂上来。小朋友C：罚款五块。
76、怪兽是在藏在水里面的，绿绿的圆圆的，脚很大，还能够变出很多个。
77、母亲，蝴蝶蜗牛蚂蚁蚯蚓蚊子这些昆虫里，您喜欢哪一样？
78、老师，你会打怪兽吗？
79、过几天是不是要放暑假了，很长很长的暑假？
80、老师，我此刻头晕脑胀。
81、“这是马蹄莲，这是狗尾草，以前父亲生活的地方到处都是这个。”“父亲骗人，我根本就没看见马蹄，还有狗尾巴。父亲是撒谎。”
82、母亲：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“是吗？但我总是玩耍的时候才会遇见它们。”
83、带着五岁的女儿和朋友吃饭，朋友忽然大哭，原来这天她生日，老公居然不记得，一向很悲哀地哭着，女儿烦了“又不是小女孩了，哭什么哭”朋友一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛”女儿听了“骗人！你都长两个大咪咪了还小女孩？”
84、此刻不是吃饭时间了，是睡觉时间！
85、我母亲吃很辣的辣椒就会喷火，火都要喷我身上来了。
86、母亲，桌子到底有没有腿？
87、老师，那我们去动物园吧，那里什么肉都有！
88、母亲说：“这天能完成的事，不好留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我这天都吃光了吧。”
89、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，能够再吃第二个！”
90、大清早，我一进教室，雅萱就过来跟我说：“老师，今日我生日！我母亲帮我定了一个蛋糕。”另外的一个女孩就过来说：“是啊，雅萱的生日蛋糕好小好小的！”我很奇怪：“你怎样知道？”“雅萱说的啊，可是啊，小蛋糕怎样够吃呢？到我生日的时候啊，我要定一个天大的蛋糕！！”我听了觉得很好玩：“天大的蛋糕？？你知道天有多大吗？”“知道啊，天就是好大好大的！”（当然，还用手很可爱的向后扩展比划着。）
91、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是能够吃两只梨么？”
92、小孩有小孩的累，大人有大人的累，说了你也不懂的！
93、公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一齐热吻，于是问身边的父亲：“父亲，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那父亲你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩个性道：“你抱着母亲不是在取暖吗？”父亲愕然。
94、老师，你吃的是山的味道和海的味道！
95、王老师：“昨日，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”李老师：“呵呵！这天有一半小孩没有洗手。”
96、老师，我不是在发呆，我在做梦。
97、一天，在公交车上，父亲抱着小孩出行。小孩问：“父亲，这是哪一站？”父亲说：“这站叫七棵树。小孩问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”
98、真的，等我有钱了，我买给你吃！
99、把耳朵伸过来，我要告诉你一件神奇的事。
100、你怎样了呀？别哭了！
101、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。父亲见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
102、儿子：母亲，老师说男小孩和女小孩在一齐睡觉就会生小小孩，是真的吗？母亲：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一齐睡觉，她怎样到此刻都没生小孩呢？
103、小明家里养了一仅有白鼠，有一天小白鼠生病了。小明拉着母亲说要去买老鼠药。
104、父亲最好了，什么都给我买。
105、常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词，略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。母亲问他怎样了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：知道，它是猪的儿子。
106、老师，我的被子上有一只小虫子，快帮我一下！
107、我今日不是公主，今日穿的衣服不好看。
108、女儿：“母亲我是从哪里出来的。”母亲：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
109、父亲，你此刻是不是不爱我了？怎样眼里仅有母亲没有我呢？
110、中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“父亲这天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什么月饼，并且还有嫦娥奔月的完美传说。”“哦，我知道了为什么嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”
111、小明：“父亲，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，可是我记住车牌号码了”。
112、母亲，我发觉你根本就不爱我傻小孩，你是母亲的唯一，母亲怎样会不爱你呢？那为什么晚上你搂着父亲，不搂我？
113、母亲，我的脚被凳子夹伤了！
114、母亲带小孩看地图。母亲：“宝宝，等你长大了，也要去美国留学。”小孩：“你还送我吗？”母亲：“这么远，要坐飞机坐轮船坐汽车，我可送不了。”小孩指着地图：“就这么一小截，还用坐飞机？”
115、你给我站住，不许跑！
116、母亲，我长大了发明一个喂饭机，自我给自我喂饭，就不用你来喂我了。
117、母亲和父亲趁我没放学，又偷偷出去玩了！
118、花儿的头发长了，我给它理理发。
119、“母亲，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。
120、此刻都能玩成这样，到了大班还不上天了！
121、我是大姐姐了，我晚上都是自我一个人睡的，我一点也不害怕，晚上安安静静的很舒服。
122、母亲告诉小孩：“要是发生了地震，我们都遇难了，就剩你和弟弟了，你务必要照顾好他，并且想办法挣钱养活他。”小孩回答：“那我就和他结婚。”母亲说：“你不能和弟弟结婚的，你们是亲兄妹。”小孩着急了，说：“那世界上就会没有人了呀！”
123、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，就应是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
124、老师，我觉得我的嘴唇像一片沙漠。
125、老师，你相信光吗？
126、我母亲就是这么活泼的，还带着我爸活泼！
127、我今日回家要早点睡觉，九点就要睡觉。
128、老师，为什么蚊子要咬我吖？
129、四岁时，有一天家中来了父亲的朋友，其中一个叔叔坏坏地说：嘟嘟，今晚我和你母亲一齐睡觉。嘟嘟怯怯地说：叔叔，你自我没有母亲呀？
130、我会自我穿衣服，也会叠衣服，扫地。
131、老师，我想做四个皇冠，能够吗？
132、老师，你身上擦了香水吗？好香呀！
133、我忘了，我今晚再梦一次你吧！
134、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“父亲好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
135、女儿问我为什么我是他父亲，我说：”我和***生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟母亲长得像。”
136、小宝：“母亲，你真是大笨猪！”母亲：“那母亲生的小宝是什么？”小宝：“小笨猪！”
137、一天，小美的姑姑到她家做客，买了很多礼物。当小美想拿东西的吃的时候，姑姑逗她说：不给你吃。小美说：我最终知道姑姑为什么那么矮了。姑姑说：为什么？小美说：老师说有东西不跟别人分享都长不高。姑姑顿时语塞了。
138、母亲问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。
139、两岁的宝宝在家里玩，母亲回来后说‘宝宝叫我’。宝宝看着母亲高兴的叫到‘我’。
140、自我的事情自我做，别人的事情帮着做，哈哈哈事情抢着做，父亲的事情不要做。
141、我觉得老师脸上好白，像白雪公主一样。
142、父亲都那么大了，为什么不自我睡？
143、宝宝‘母亲，我是从哪里来的？’母亲故意说‘你是捡来的。’宝宝若有所思的说‘哦，原来大家都一样，我们班的小朋友都说自我是捡来的’。
144、晚上女儿洗完澡，上床准备睡觉。我凑过去对她说：“来，小猪，让父亲亲一口。”谁知道女儿瞬间向内翻身，嘟囔了一句，“狼来了”这让我情何以堪啊！这谁教她的……
145、植物喝了饮料就会变开心，就能长大！
146、老师，为什么你提的水是黄色的？
147、父亲让儿子一个人睡觉，儿子说我想和母亲一齐睡，父亲发火了：不行！母亲和父亲一齐睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。
148、母亲，这只狗怎样这么大？尾巴这么长？
149、天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，母亲见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什么能喝的水全没了，母亲正诧异，儿子跑过来说道：母亲，不喝冷水，买爽歪歪。
150、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“母亲，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上方写着：血型O。